plus que jamais

даже не верится этому без причины хорошему настроению. мы с ней всё-таки встретились и вышло почти неплохо и без неловкостей. я иду домой пешком остановок 9, потому что город почти опустел и тут всюду пахнет сиренью.

у меня тут что-то совершенно странное происходит. я уже который раз за неделю возвращаюсь домой в глубокой ночи и имею право. в голове мысли о тебе удивительным образом вытесняются другими мыслями. говорить доводится столько, что голос хрипнет. я обязана пристегиваться. а ещё очень не хочу выбирать.

вчера весь вечер чувствовала на себе пристальный мужской взгляд, но так и не поняла, в чём подвох.

я плакала от всего и сразу, но причина была как всегда мелкой - если я не даю поводов и головой пользуюсь для того, чтобы ею думать, и вроде вполне получается, тогда почему они не воспринимают меня всерьёз? она слышит, как я зашлась в истерике и просто крепко меня обнимает, не говоря ни слова. мне хочется рассказать ей всё и что плачу я не только из-за родителей, но слова застряли в горле и получается только "я рада, что ты у меня такая есть". я не знаю, почему язык не поворачивается назвать её подругой, хоть она одна этого и достойна. наверное потому, что она знает меньше, чем я. просто у меня еще не накипело, да и случая нет. "и я тоже тебя люблю".

вокруг всё время бегают люди и спрашивают друг у друга, как дела. и все отвечают: отлично, замечательно. а я не помню, когда в последний раз могла ответить так же и не представляю, что смогу когда-то ответить.

минутка грусти и уныния, пройдёт.

ты себе и представить не можешь, каково это - жить с постоянными мыслями обо всём этом. не знаешь, каково ехать в транспорте, сидеть в кафе, есть, пить, идти по улице, сидеть на парах, работать, слушать музыку, смотреть кино, даже читать книгу, не переставая думать, прокручивать всё в голове. ты не знаешь, как это, когда каждый твой шаг, каждое твоё действие сопровождается этими картинами того-что-было и того-что-может-быть. я ненавижу тебя за то, что тебе так спокойно.

пусть моё терпение лопнет. пожалуйста. не свободное вакантное место мне нужно, а твоё счастье. и больше всего на свете я хочу, чтоб твоё совпало с моим. но я устала себя калечить. просто скажи, чего ты хочешь.

ещё апрель не закончился, а у меня уже последняя неделя учёбы. формально, конечно, но всё же. и у меня такое смятение и воодушевление одновременно. конечно, впереди ещё сессия, госы, практика, но уже не будет висеть надо мною этот груз из рефератов, семинаров, индивидуальных заданий, которые я ничерта не делала весь год, но они всё-равно причиняли мне неудобство только лишь своим существованием и давлением на мою совесть. но ведь лень мою не сломишь, так держать. в общем я почти что свободный от учебных дел человек, но мои муки могут и должны продлиться ещё на один год, остается только сдать вступительные экзамены, отучиться, если это можно так назвать, ещё год и вот я уже свободная птичка. время же летит незаметно. я только недавно заходила в аудиторию испуганной первокурсницей, а теперь я уже обросшая опытом, ленью и равнодушием выпускница четвертого курса, если меня, конечно, выпустят, ха-ха.

я почему-то только сейчас поняла, что связалась с ребенком. с ребенком, который не знает, что ему нужно, а глаза-то разбегаются. с ребенком, который "нехочу-небуду". который сам дает мне поводы для злости, а потом после нескольких дней молчания пишет "я обиделся", ну чтоб я просто имела ввиду. сорвала джекпот -_-

буквально вчера после работы, стоя на остановке, я подумала "какого, собственно, чёрта? ты давно не умираешь без него. так может хватит давить на жалость? покажи, что тебе и так неплохо, даже с этими вечными невстречами и соболезнованиями по поводу". но уже сегодня я настолько физически измотана, что мысли только о том, как бы свернуться клубком у него под боком и чтоб он меня обнял и пожалел, но, ха-ха, этому не бывать. пожалей себя сама, как ты обычно это делаешь, ха-ха-2.

долбаный универ. самое тупое, что я в своей жизни сделала, так это поступила в университет. 4 года жизни и деньги родителей - впустую. тупое прозябание. нет, нам дают знания и я получила достаточно, но понимаю, что можно добиться многого и без этой бестолковой бумажки. знания-то можно и самостоятельно получить и куда эффективнее, а бумажка эта - подтереться и забыть. за 4 года нам предлагали бредовые экскурсии под видом практики, где практики на деле 0. а теперь нам говорят о чем-то действительно достойном, что даст не то чтобы деньги, но колоссальный опыт. работа в отеле в течение летнего сезона. и.. тут.. у нас всё лето практика, сессия, госы, поступления. да. все двери открыты для нас. спасибо за своевременно предоставленную возможность. и мне плевать, что я чрезмерно агрессивно реагирую на подобные объявления в стенах аудитории при преподавателях. я вголос говорю "пиздец", потому что иначе не скажешь.

проблема (наверное исключительно моя) в том, что я ради тебя готова менять и отменять любые планы, а ты ради меня не можешь даже проснуться на два часа раньше. ^^

да неужели, чёрт возьми, все эти бесконечные дни - зря? неужели все они, с тобой или без, впустую?