plus que jamais

кажется, я довольно несправедлива к большинству окружающих. к некоторым несправедливо холодна. а к некотор ым ому наверное несправедливо тепла, но сейчас не об этом. едва ли не каждый, с кем мне доводилось тесно общаться, был открыт и искренен, говорил о важном и наболевшем, в отличие от меня. и вот сегодня я удивляюсь, откуда в тебе столько искренности и откровенности, откуда столько правды, несмотря на эту стену, которую я соорудила перед собой? я даже напилась и чуть было не сказала "знаешь.. хочешь расскажу правду?", но я не смогла. меня хватает лишь на глупые советы с высоты своего мизерного опыта, а когда речь заходит обо мне, даже язык не поворачивается рассказать о самом насущном и ничего не могу с собой поделать.

у нас весна полным ходом и уже совсем не жарко, а практически идеально, если бы только не дожди временами. и вот как-то слишком много эмоций - разнородных. мне вроде и спокойно, но что-то да постукивает в висках. я уже не надеюсь на осуществление каких-то планов, раз уж по воле случая они так часто срываются. да и какие планы, когда принц обижен в отместку трубадурочке? это стучит слева. а справа стучит наверное уже не подлежащая ремонту дружба. не вижу энтузиазма с твоей стороны и лучше бы ты наверное не писала даже. ты, должно быть, всё ещё считаешь, что я тебя бросила посреди всего дерьма, но ведь и я не видела твоей руки помощи, когда уже захлебывалась. в таких случаях я поражаюсь тем людям в моей жизни, которые смогли отбросить обиды и начать всё сначала. ай, да ну к чёрту. хочу просто выписать это всё и перестать перебирать мысли в голове. у меня там жуткая каша. я сегодня слишком много писала первой кому-либо. а вот когда дома нет интернета - это здорово, но он всё равно вечно необходим. и ещё сегодня узнала, что через 3 недели сессия, чуть напряглась, но сразу отбросила любые мысли об учёбе. не-хо-чу. я сегодня плёнку забрала и даже, кажется, довольна.

я часто корю себя за эту нелепую потерю и переживаю о том, как бы всё вернуть, но твои ответы отбивают всякое желание восстанавливать какие-либо отношения. зачем ты вообще мне пишешь, если так настроена? и откуда мне брать силы и желание что-то изменить?

едва ли не трясущимися от страха руками я открываю на почте оповещение о новом сообщении и сердце отчетливо быстрее бьется. я всё порывалась написать первой, но опять не успела, ты меня опередила, и я радуюсь и грущу одновременно. и важно, что это не просто приветкакдела, которыми мы вообще вряд ли когда-то обменивались, это просто глупость, которая нас связывает. быть может есть ещё шанс что-то исправить, ну хотя бы попытаться? иногда мне этого очень хочется. и порой очень тебя не хватает.

Мне наверное крайне необходима была эта поездка, нужно было просто вырваться из города, который затянул меня с головой в рутину и собственные надуманные или не очень проблемы. Я теперь немного освоболилась и ничто не мешает спокойно дышать. Нужно почаще выбираться. Только от недосыпа всё валится из рук, но это поправимо. А в остальном всё здорово.

Никогда бы не подумала, что на территории такой маленькой страны, пусть даже и самой большой в Европе, погода может так отличаться в разных её регионах. Я приехала из киевских +3, которые ощущаются как все -5, в какие-то бешеные +20 и не понимаю, где я, что происходит и что мне делать.

я только вошла во вкус, научилась смело лавировать между людьми в метро, как уже нужно уезжать. но. но не тут-то было. мы опоздали на поезд и веселимся не ска зан но.

Я в Киеве и выпиваю с letmedown, если кто-то помнит вообще такую. Мы пьяные, все хорошо. Нам весело. Мы счастливы.

пора бы наверное чуть усмирить этот поток сознания. у кого-то словесное недержание, а у меня какое-то мысленное. и мне необходима была такая встряска, чтобы понять, что это ненормально. это почти как разговаривать с собой. хоть даже сейчас это происходит в меньших объемах, но мне всё ещё довольно часто необходимо освободить голову от лишнего и я записываю. это с одной стороны правильно, но с другой - нормальные люди обходятся без этого. "Док Штраус сказал што я должен писать все што я думаю и помню и все што случаеца со мной с севодня". док сказал, потому что Чарли болен, но я-то нет. мне нужно было, чтобы кто-то узнал и покрутил пальцем у виска. это неправильно. теперь там должно быть только важное и нужное, а не -_-моимыслимоискакуны.

не хочу обманываться и вбивать себе в голову что-то, под чем возможно нет никакой почвы, но ты иногда смотришь на меня и обнимаешь меня так, и говоришь такие вещи, что я вижу за этим больше, чем просто… и тут тупик, я не знаю, как называется то, что между нами, и не могу подобрать ни одного подходящего определения. ну и ну. и всё же как бы это ни называлось, я вижу больше, чем привыкла. когда ты останавливаешь меня в прихожей, обнимаешь и отрываешь от пола, когда моя голова у тебя на животе и мы просто болтаем, когда ты считаешь "раз-два-три.." на моих рёбрах, а на счёт восемь мне уже невыносимо щекотно, когда ты смеешься и не пускаешь меня даже в соседнюю комнату, чтоб я вдруг не самоубилась - ведь столько дерьма в моей голове не к добру. даже когда просто смотрю в твои глаза, вижу нежность и мне кажется, что ты тоже скучал.

бля! ну до чего ж нелепо-то>< эта ситуация превосходит мои сокрушения по поводу несправедливости случая и всего такого и теперь она надолго займет место в моей голове. ну и ещё потому, что мы всё-таки наконец увиделись, значит ирония судьбы сдает позиции. дело всё в том, что этот блог - не единственное место, куда я сливаю свои мыслишки, есть ещё пара-тройка различных форм моего пиздострадания. но вот если здесь всё более-менее отфильтровано, то там в основном мысли, которые срочно нужно куда-то деть, криво и наскоро изложенные. и одно такое место рассекречено. я просто горю от стыда. я сначала обиделась и расстроилась, а потом мы вместе смеялись над этим свеого рода расстройством психики. и я понимаю, насколько это странно, смешно, нездорово, но ведь лишние мысли рекомендуется записывать. рекомендуется врачами больным, да. и это действительно неправильно. пора бы себя ограничить в этих записываниях. стыдно же до ужаса. ладно, главное, что ты всё-таки выполнил своё обещание и даже быстрее, чем я ожидала, и я наконец смогла тебя обнять и отдать свой молескин в надежные руки, которые будут использовать его по назначению или хотя бы просто использовать.

прерываясь посреди предложения, поворачиваю голову набок, закрываю глаза и представляю, что ты рядом и обнимаешь меня. сразу становится так тепло и хорошо, а губы сами растягиваются в улыбке. но потом я открываю глаза, вижу только свою неосвещенную комнату и понимаю, что мне себя не перехитрить. я просто безумно хочу в твои руки и лью слёзы от невозможности этого. но ты пообещал и я, хоть и боюсь, но верю. "значит всё будет".