plus que jamais

хотела? получай! вот твои great disappointments from high expectations. получитераспишитесь. ни капли не удивлюсь, если однажды узнаю, что есть где-то такой человек, который сидит вечерами за столом, вертит в руках куклу вуду, меня изображающую, а потом рассыпает осколки пивных бутылок, которые олицетворяют мои надежды и мечты, и усердно крошит их молоточком в стеклянную пыль прям у ног этой самой куклы. не знаю, отчего я плакала по пути домой. то ли от твоих совершенно поразительных обещаний что-то придумать, то ли от этой уже совсем невероятной несправедливости, которая ходит за мной по пятам и уже порядком достала.

идольшевекадлитсядень. всё томлюсь в ожидании. ведь уже скоро, вот оно, почти у меня в руках, остались сутки или может чуть больше, но это кажется чем-то нереальным, будто я в предвкушении просто красивого сна и по привычке жду подвоха. и я не говорю, о чём именно я говорю, просто потому, что боюсь. стоит только назвать что-то по имени, как его и след простыл. только не подведи, пожалуйста. и как назло последним днём ожидания - самым длинным днём - выпал четверг, и без того длинный и тягучий, особенно если это четверг на работе. и весь день меня не покидает это ощущение, которое испытываешь, задувая свечи на торте и всем нутром веря в загаданное желание. обрадуй меня, ну же.

я себя так веду, потому что скучаю, идиот!

я, кажется, немного прихожу в себя. это псевдовесеннее псевдообострение затихает и почему-то исключительно с возвращением зимы. да, мы не особенные. пора бы перестать демонстрировать окружающим своё плохое настроение. с появлением работы у нашего главного весельчака группы его место заняла я, как ни удивительно. только у него-то были шутки, а у меня язвительные комментарии, но это всё вызывает искренний восторг у тех, кто ещё продолжает появляться на парах. и вообще для меня такое положение вещей дико странно. я никогда не была душой компании да и сейчас не являюсь ею. я-то только спустя года два почувствовала себя среди них в своей тарелке. а вот теперь все радуются, когда я прихожу на пары, искренне улыбаются, когда мы прощаемся у корпуса, смеются над моими колкостями, называют меня уменшительно-ласкательными.. так что и не хочется больше приходить к ним недовольной и я буду стараться. а лучше чтобы и стараться не приходилось.

чем ближе возможность встречи, тем чаще мне кажется, что ты так близко, что я ощущаю твой запах. вот насколько я скучаю.

может ещё есть шансы, если парни любезно протягивают тебе свои такие горячие руки, когда выходишь из троллейбуса?

мне так нравятся девочки, которые будто бы невзначай, вот совершенно случайно демонстрируют свои татуировки на фотографиях, извиваясь при этом в самых немыслимых позах, в которых они себя якобы комфортно чувствуют. перестаньте, ну конечно я вру.

и уж если я попытаюсь что-то строить с кем-то другим, но не выйдет, значит правда безнадежно. но мне и пробовать не хочется, любая мысль о другом человеке кажется предательством. и я мнусь на месте, не зная куда податься. ты говоришь, что не держишь меня, но что же ты тогда делаешь, когда не всерьез обижаешься на мои шутки о новых мужчинах?

не знаю, зависть ли во мне трепещет в такие моменты, но предпочитаю думать, что нет. вот только что пришла клиентка и попросила поставить букет в вазу, а он огромный просто. красивые розы, штук 30 возможно. и у меня этот букет теперь перед глазами в буквальном смысле и в голове. я не считаю цветы показателем чувств, но мне кажется, что практически каждой девушке однажды хотелось бы получить такой бессмысленный, но очень красивый подарок. это глупости, когда под подборкой фото с необъятными букетами, пишут что мужчину судят по поступкам, букет - это не поступок, это просто цветы, но это приятно. я не считаю, что такие подарки (конкретно сотня роз) входят в обязанности мужчины, и не расстроилась бы, если бы не получила такого. но всё-таки это очень приятно. и мне бы хватило одного букета на всю жизнь из даже не ста роз, но я знаю, что никогда такого не получу.

мы можем не видеться по два месяца, не зная, когда встретимся в следующий раз, и дни не будут тянуться так долго, как в преддверии ближайшей встречи. когда знаешь, что вот оно, скоро, дни льются как густой кисель и я становлюсь ребенком, которому не терпится приехать в парк аттракционов.

не знаю, больше страшно или смешно то, что я пишу всё об одном и том же уже бессчетное количество месяцев (хотя счёт скоро пойдет на годы), не хочу и знать, сколько в точности. но порой кажется, будто все, пишущие здесь, рано или поздно переболеют, обретут покой и потеряют необходимость, а я так и буду строчить эти в большинстве своём тоскливые писульки. надеюсь всё же, что нет. а если и буду писать, то изредка и о том, как всё хорошо.

а пока я не устаю постоянно смотреть в календарь и, гипнотизируя заветный день, продумывать какие-то совершенно неважные и бестолковые мелочи.

ещё ничего не решено, но воображение уже без конца вырисовывает картины того, как может быть. и вряд ли хоть что-то из этого случится именно так, но как бы ни произошло, это будет то, о чём я давно мечтаю. я готова все полторы недели ходить зажмурившись и скрестив пальцы, лишь бы ничего не помешало, пожалуйста. не знаю, сколько времени мы проведем, но этого будет бесконечно много в сравнении со всем, что было, и одновременно ничтожно мало для такой жадной меня. и я знаю, что после этого на месте сколькототамдневного счастья образуется огромная чёрная дыра, но оно того стоит и я принимаю условия.

и тут ты берешь и..! пишешь

Хотела читать книгу, но задумалась о тебе и потеряла счёт времени, а очнулась, когда уже стемнело и я, заливаясь слезами, вместо маленькой заметки на память написала чёрт знает что.

Я хочу, чтоб мне было, кому пожелать доброго утра и спокойной ночи. Чтоб был кто-то, кто всегда поддержит, если я в чём-то сомневаюсь. Чтоб кто-то обнимал и я кого-то обнимала, и чтоб не нужно было прятаться. Готовить кому-то ужины, да и завтраки, и обеды. И мечтать, на каком этаже у нас будет квартира, на сколько литров аквариум и стоит ли заводить хорька. И думать о том, как мы проведем лето. И чтобы оба хотели провести его вместе, а не потому что так должно быть. Я хочу перестать чувствовать себя ущербной и убеждать себя и остальных, будто я не люблю праздники. А я не знаю, люблю ли я их. Просто мне их проводить не с кем. И цветов мне не дарят и конфет не приносят просто так, чтоб порадовать. И свиданий у меня нет. И никто не беспокоится, как я добираюсь домой в 11 часов вечера, когда на улице минус. И всем похуй, что я сижу на остановке в снегопад и уже 40 минут жду хоть какой-нибудь автобус. И матерюсь я лишь потому, что некому запретить. И пью потому же. Еще курить не начала, но всё впереди. Осталось ещё окунуться в чудесную и разнообразную вселенную наркотических веществ. И веду я себя грубо и холодно только потому, что некому показать, что могу быть другой. Один ты и видел, какой я могу быть на самом деле. Можно сказать, что всё, что бы мне ни хотелось делать или не делать, всё это можно для себя. Но я не хочу для себя. Не хочу ради себя. Хочу жить для кого-то и чтоб это было кому-то нужно.

Знаешь, иногда мне кажется, будто если бы ты однажды пришел и мы могли бы быть вдвоем сколько захочется, то я бы просто обняла тебя и не отпускала столько, на сколько меня хватило бы. Чтобы возместить все эти чёртовы бесконечные минуты, когда ты был не со мной.

я стала какой-то сверхсентиментальной, начинаю ронять слёзы в самых неожиданных и нелепых ситуациях. что уж говорить о самых насущных вещах. могу ходить по квартире, думать, думать и вдруг почувствовать два неуверенных ручейка, скатывающихся по щекам. и это лишь секундная слабость, большего я себе не позволяю, да и физически не выходит. вот есть сосуд, а в нём трещина, через которую по капле сочится вода. так и эта пустота у меня внутри, кажется, до края заполнилась слезами, которым уже нет места внутри, поэтому они понемногу рвутся наружу. но я-то знаю, что однажды прорвет. и, кажется, мне даже известно, когда. тебе не поздоровится, но вдруг ты, насмотревшись на меня, откроешь что-то такое, что прятал все эти долгие бессчётные месяцы. тебе ведь нужно, я знаю, всем нужно. но это мне только думается так, мол, он придет, а я так скучала, без слёз не обойтись, но в итоге никогда не плачется.

ума не приложу, к чему это я. слова никак не складываются в то, что хочется сказать. всё больше походит на переливание из пустого в порожнее, из тоски в уныние. если в двух словах, то я какая-то пустая и уязвимая - всё потому, что скучаю безмерно, а воодушевляюсь лишь ничтожной вероятностью провести с ним хотя бы сутки. я всё.

а вообще то, что со мной происходит в последнее время, наверное является наглядным примером весеннего обострения, но я не знаю, со мной такое впервые. теперь всё.

я вспомнила твои размышления трёхгодичной давности о счастье и задумалась. у большинства людей представление об этом самом счастье завязано на мыслях о втором человеке, который лишь своим присутствием создает ощущение полноты жизни. и в этом нет ничего странного или неправильного, я и сама из тех. но вот кем я искренее восхищаюсь, так это людьми, способными чувствовать себя счастливыми и вне всяких отношений. то есть это люди, настолько органичные и полноценные в своей самодостаточности, что они не нуждаются ни в каких вторых, если так угодно, половинках. и речь вовсе не о тех, кто отвергает любые попытки нарушить их личное пространство, не о тех, кто считает себя слишком классным для кого бы то ни было, и даже не о тех, кто помешан на карьере и деньгах. это просто открытые люди, живущие в своё удовольствие, которые возможно даже хотят каких-то отношений, но по крайней мере без них не чувствуют себя ущербными. и наблюдать за такими - сплошное удовольствие. у них стоило бы поучиться, но сомневаюсь, что это возможно приобрести, если только тебе не дано природой. им для счастья достаточно того, что у них есть - семьи, друзей, интересов. но почему-то у таких, как я, есть всё и этого мало - без одного-единственного человека, обнимающего за плечи, всё это кажется ничтожным и несущественным. я вот, к примеру, уже устала быть одна.