Хотела читать книгу, но задумалась о тебе и потеряла счёт времени, а очнулась, когда уже стемнело и я, заливаясь слезами, вместо маленькой заметки на память написала чёрт знает что.
Я хочу, чтоб мне было, кому пожелать доброго утра и спокойной ночи. Чтоб был кто-то, кто всегда поддержит, если я в чём-то сомневаюсь. Чтоб кто-то обнимал и я кого-то обнимала, и чтоб не нужно было прятаться. Готовить кому-то ужины, да и завтраки, и обеды. И мечтать, на каком этаже у нас будет квартира, на сколько литров аквариум и стоит ли заводить хорька. И думать о том, как мы проведем лето. И чтобы оба хотели провести его вместе, а не потому что так должно быть. Я хочу перестать чувствовать себя ущербной и убеждать себя и остальных, будто я не люблю праздники. А я не знаю, люблю ли я их. Просто мне их проводить не с кем. И цветов мне не дарят и конфет не приносят просто так, чтоб порадовать. И свиданий у меня нет. И никто не беспокоится, как я добираюсь домой в 11 часов вечера, когда на улице минус. И всем похуй, что я сижу на остановке в снегопад и уже 40 минут жду хоть какой-нибудь автобус. И матерюсь я лишь потому, что некому запретить. И пью потому же. Еще курить не начала, но всё впереди. Осталось ещё окунуться в чудесную и разнообразную вселенную наркотических веществ. И веду я себя грубо и холодно только потому, что некому показать, что могу быть другой. Один ты и видел, какой я могу быть на самом деле. Можно сказать, что всё, что бы мне ни хотелось делать или не делать, всё это можно для себя. Но я не хочу для себя. Не хочу ради себя. Хочу жить для кого-то и чтоб это было кому-то нужно.
Знаешь, иногда мне кажется, будто если бы ты однажды пришел и мы могли бы быть вдвоем сколько захочется, то я бы просто обняла тебя и не отпускала столько, на сколько меня хватило бы. Чтобы возместить все эти чёртовы бесконечные минуты, когда ты был не со мной.