Упади семь раз,встань на восьмой.

(00:10) Я не знаю, что со мной, но мне очень плохо. Болит все, ломит, голова раскалывается, спортом заняться не могу. То, что я заболела это да, кашель уже практически прошел, а горло не так болит. Но я не пойму, нет температуры, а потом резко появляется, хоть и самочувствие нормальное было. Я чувствую себя бабушкой 70 летней, настолько ужасно себя чувствую. Но при этом я хожу на допы и на пары, сдаю зачет, беру дополнительные задания и угадайте, кто сейчас учится?Я. Если бы я знала, что в следующем году точно перепоступлю, но нет, поэтому учись. Всем удачной сессии, работы и не болеть!Любите и будьте любимыми!

Ха-ха, только что меня предали. Виу виу, снова.

Неужели я такой плохой человек, что меня предают раз за разом. А потом еще и спрашивают, почему я не верю в дружбу!? Потому что ее нет, везде ложь, предательство и обида.

Меня предавали много раз, как мне казалось, самые близкие. Да и не близкие тоже. Нет, это не я слишком быстро впускаю людей в мою жизнь, со многими я дружила и 3, и 5, и 10 лет. Но никакое время не спасло. За болью и обидой приходит разочарование. За каждым новым разочарованием приходит злость. Злость к себе, ты винишь себя в том, что что-то упустила.

Я не плохой друг. Это не самооценка, мне говорили об этом тысячу раз, и я знаю. Я из тех людей, которые отдаются дружбе, но я не надоедаю. Всегда прихожу на помощь, даже когда звонишь в 2 часа ночи, а мне вставать в 5. Я даю советы, мы замечательно можем провести время и это не только буду считать я. Но после тысяч воспоминаний меня предают, к примеру, спят с моим парнем, если говорить о женской дружбе(хотя больше люблю дружить с парнями)

Скажите, в чем измеряется дружба? Почему предают?

Мне кажется, что у каждого человека есть такая песня или группа, во время прослушивания которой появляются воспоминания. Нет, я не имею в виду грустный трек и бывший парень.

Я о тех мелодиях, которые будут звучать в нашем сердце вечно. Когда не успел еще дождаться припева, а уже становится тепло, будто этот человек находится рядом и обнимает тебя.

Когда я ее включаю, меня, будто переносит на берег моря. И так сразу становится тепло, уютно, ты необходим, тебе радостно и хорошо.

Я незаметно начала грустить, воспоминания пробираются в моё сознание, и я уже не в кровати. Я сижу на холодном песке, наблюдаю лунную дорожку на воде черного моря, в котором плавают разноцветные медузы. На горизонте виднеется багровая луна, а надо мной миллионы тысяч таинственных звезд, падающих, светящих, манящих за собой. Рядом со мной мои друзья, с которыми мы смеемся, разговариваем, поем, наслаждаемся жизнью.

Только мы и шум моря, звуки гитары и еле слышное потрескивание бревен в костре.

Наверное, самое ужасное, что может быть в твоей жизни, это когда ты узнаёшь о своей смерти. Когда тебе сказали определенную дату и то, что спасти тебя может только чудо. Очень горестно, когда ты можешь не дожить до Нового года. Но ты все равно борешься из последних сил с недугом. И я, надеюсь, это чудо произойдет.

02:03, а я лежу и ругаюсь. терпеть не могу людей, которые в лицо такие хорошие, а за спиной гадости говорят. слабаки. безвольные слабаки. уж лучше скажи в лицо, чем развозить грязь. а еще терпеть не могу людей, которые на публику играют. мол, посмотрите на меня, я крут. фу.

еще хочу загрузить себя, чтобы не давать себе даже думать о плохом. быть в движении, занятой и не спать днем. потому что я устала думать, это моя плохая черта, я слишком много думаю, обо всем. даже о том, чего еще не было или уже не будет. ненавижу себя за это. подскажите, чем с пользой можно убить время, только интересно и менее затратно.

Около 18, а я только еду с пар и занятий. Я поставила цель добиттся всего, во чтобы то не стало. Не то, что я могу, а я должна.Я должна добиться замечательного результата, чтобы показать и доказать всем кто я. Мне предстоят нелегкие месяца кропотливого труда, но исход того стоит. Он стоит той цели, которую я себе поставила, тех возможностей, мечт и желаний. Я буду не спать, буду недоедать, буду "стирать пальцы в кровь", но я добьюсь всего, чего так сильно желаю. Докажу всем, родителям, друзьям, всему миру, что я могу.

Не забывайте о своих желаниях. Идите к своей цели, несмотря ни на что !

Я многого сюда не пишу, не пишу про проблемы в семье, в учебе, любви, про войну, которая разрушила всю мою жизнь и судьбы сотни тысяч, про то, как я хочу сбежать от сюда, как можно скорее. Сбежать от взрывов, от залпов огня, от сирен, от всех проблем. Я много раз попадала под обстрел, и у меня много погибло знакомых, но я продолжаю любить свой город, ходить по его тротуарам, аллеям, гулять по набережной, посещать театры и кафе. Я верю в судьбу, и если я живу, то значит это кому-нибудь надо. Я живу, потому что хочу. И тысячи людей живут вместе со мной, у них нет крова, еды, зарплаты, но они верят в то, что после дождя непременно появится радуга. Каждое новое перемирие заканчивается очередными потерями в наших родных городах. Возможно, завтра я перестану писать, потому что лежу под обвалами здания, как и тысячи донбассовцев. Но какие мы небыли, живые иль мертвые, мы кланяемся нашим защитникам, которые полегли за наши города. И хоть, наша страна нас продала, и нас убивают наши сограждане, мы живем. И мы будем жить, вопреки всем неудачам, мы докажем, что Донбасс никто еще не поставил на колени и никому поставить не дано.

Какой все-таки у нас красивый город, был, есть и будет!

Ненавижу болеть, особенно когда у тебя куча дел, а ты бродишь с заторможенной реакцией, с вечной болью в голове и теле. Когда я болею, я сразу становлюсь невыносимым нытиком. Мне хочется, чтобы меня пожалели, обняли, сказали что-то хорошее и заботились обо мне. Но нет же, я не могу даже просто день полежать, я шляюсь с температурой, вечно бубня, что все кричат, этим доставляя мне звон в ушах.

Так и ходим, слякоть, холод и температура 38, гайморит, кашель, горло.

Если люди созданы друг для друга, они обязательно будут вместе.

—Сесилия Ахерн.

Только этими строчками и успокаиваю себя. Приезжай.Мне так хочется тебя целовать, долго-долго, чтобы потом еще губы болели.А еще глядя в глаза, тихо-тихо, говорить о любви тебе, любимому и родному.

Приезжай.Я заварим чаю, да и не нужен тот чай, посмотрим фильм, сходим в парк. Давай быть вместе.Приезжай - и к чёрту страны и времена.Мне до слёз, до глупых истерик жаль, что каждый миг прожитый без тебя.

Мне тебя сегодня хочется… Боже мой! –
Не могу я с тобой о будничном и простом!…
Приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
И – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

и эти морозы зимние
сносят мне крышу.
ты навсегда останешься именем

которое я ненавижу.

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
Ты ошибся. Любовь — это ад.

—Анна Ахматова

За душу или красоту?

Сейчас больше ценят красоту внешнюю, нежели красоту духовную. Ставят идеалы, приписывают рамки, типажи. По внешности судят человека, по его телу, одежде и лицу. Хотя, что лицо?Что для вас красота?

Я искренне верю, что красота - не главное. Много красивых людей, на которых смотришь и аж дух захватывает, но когда открывают рот, лучше бы не открывали. Красота - сейчас она есть, а завтра ее нет. Года-то идут, юность проходит, а душа, она всегда остаеться. Так и выходит, что человека ценят за душу. Потому что душа у человека вечна.И когда он исчезает, помнят не внешность, а душу.

Хотя она шикарна, нашла еще кого брать под этот пост

Как скуден каждый час, как холодно и пусто ночью дома.На всех часах одно и тоже время.Этот мир стоит вверх ногами. О ком мне плакать, говорить, о ком жалеть и петь.Я так хочу заснуть и проснуться сильной.

Не грусти, не надо ныть, жалеть и смотреть назад.