творю (мысленный хаос)

Дата регистрации: 11 апреля 2011 года

Персональный блог am — творю (мысленный хаос)

09 февраля 2015 года в09.02.2015 13:13  52  0  Личное

телефонная версия не хочет делать новые строчки и все выставляет сплошным текстом. ну и ладно..

09 февраля 2015 года в09.02.2015 13:11  50  0  Личное

руки! руки? руки.

или о том, как нас выдают (?) привычки

в школе /обоже как давно это было/ была у меня такая прывычка, когда скучно было слушать, да и вообще надоедало, что говорил учитель, я смотрела на его жестикуляцию. люблю наблюдать за всеми и всем. все ведут себя по разному, и, вроде бы, одни и те же жесты, движения, но они совершенно иные. наверное, надо бы начать изучать психологию движения /или как это там называется /лол буду как лайтман//. да и не только за людьми наблюдать люблю. за всем. люблю замечать маленькие детали, которые не все видят. вот люблю и все. но не об этом сейчас.

'"Я не знаю, правда ли то, что она говорила о привычке смотреть на руки, но на мои руки ТАК уж очень давно никто не смотрел. Да и вообще, не только на руки, вообще на меня. "'

я наблюдаю. я изучаю. я не знаю. а может я на всех так смотрю, я не замечаю этого. а может и нет. может я просто наблюдала за его движениями? а может просто не могла долго смотреть человеку в глаза и переводила свой взгляд на кисти рук. не знаю.

одна из прекраснейших частей человеческого организма - это кисти. ну по крайней мере для меня. наблюдать. рисовать. восхищасться.

31 января 2015 года в31.01.2015 22:28  47  0  Личное

не хочу февраль. не хочу март. особенно март

31 января 2015 года в31.01.2015 21:31  20  0  Личное

вот до чего я докатилась? страдаю из за несуществующих отношений с парнем, который ноет всюду 'ой бедный я несчастный 19 лет а девушки нету' и даже мне. нет, серьезно? писать девушке, которая вроде как тебе нравится, что /цитата из сообщения/: "родственники хотят от меня внуков, но никто не хочет от меня детей" ноооормально. а потом просто уйти в игнор, потому что видите ли 'всем плевать на него, его никто не замечает, а если и замечает, то никаких конкретных действий или намеков он не видит'. я должна быть инициатором всего и плясать вокруг тебя с дудочкой? нет уж, спасибо. а самое интересное, что я нашла его блог /даа парниша блог ведет/ и он догадывается, что я его читаю лол. ибо последние записи пошли более конкретизированные, но адресат расплывчат хех. быстрей бы закончились эти каникулы, хочу скорее с головой уйти обратно в эту творческую атмосферу и забыть о всяких фанючках по бэтмену

31 января 2015 года в31.01.2015 16:12  21  0  Личное

как сказать парню, что он ведет себя как баба и не быть при этом сексисткой?

09 января 2015 года в09.01.2015 14:25  21  0  Личное

Может, это и есть новый дух времени, пахнущий мамиными вещами из 90-ых и средством от моли.

Пять из пяти разговоров, которые я завожу в течение недели, так или иначе, сходят с рельс специфического юмора и с визгом падают в щебень историй о том, как мои друзья, друзья моих друзей, я сам переживаем чувство одиночества.

«Как твои дела?»
«Сегодня, между тремя и пятью часами дня я лежал на диване и не мог подняться. Осознание нашей ничтожности во Вселенной и моей личной оторванности от происходящего выдавило из меня последнее желание быть порядочным человеком».
«Ясно, понятно. Ну а как там на учебе?»

Существует большая вероятность того, что чувство изолированности обусловлено тем, сколько времени ты проводишь в интернете (и я готов быть побит камнями за эту банальщину). Ты читаешь больше. Ты узнаешь больше. Ты смотришь на большее количество фотографий. Ты слушаешь больше музыки. Ты поглощаешь больше и больше, пока в тебе не остается места для тебя самого.

Чем больше у тебя информации о мире вокруг, тем требовательнее ты становишься к тому, что окружает персонально тебя. Поскольку теперь твоя личность – это исключительно твои интересы и ничего больше, тебе приходится уделять внимание тому, чем ты интересуешься.
Больше ты не готов общаться с людьми, которые шутят сексисткие шутки. Или с людьми, которые, находясь на грозовом перевале 25 лет, все еще питают литературные амбиции. Или с людьми, которые ищут духовного просветления через майки с изображением Будды.
Ты не готов общаться с людьми. Любыми людьми.

Чем легче ты ориентируешься в информации, тем сложнее тебе даются контакты с посторонними. Все вокруг кажется чужим, и ты кажешься себе бесконечно далеким от того человека, которого ты представлял на этом месте в детстве. Так ли должна была выглядеть твоя прическа? Такой ли должна была быть твоя манера речи? А лицо? Твои ли это тело вообще?

Ты хочешь вернуться; вернуться в свои шестнадцать, в свои одиннадцать, вернуться в детский лагерь, где ты был счастлив и отсутствие сна ночью воспринималось как приключение. Ты хочешь вернуться в экстатическое переживание первой влюбленности, в переживание первого горя (чувства, которое приелось за все эти годы). Вернуться в состояние бессмысленно бормочущего ребенка, вползти обратно внутрь матки и замереть, надеясь, что теперь тебя оставят в покое.

Во всем этом заметно влияние гена Одиссея: ты раз за разом возвращаешься в место, которое раньше было твоим домом, к людям, которые раньше были тебе близки, но никто из них не в силах опознать тебя. И ты нелепо оглядываешься по сторонам, ищешь подсказки, что делать. Но теперь – ни «Бога из машины», ни указующего перста, ни наставлений родителей.
Ни-че-го.
Каждый сам по себе.