♍

Очередной фильм, который залежался в извечной папке "Посмотреть", наконец был таки просмотрен. На этот раз речь идет о киноленте под названием "Hard candy". В русском же прокате "Леденец".

Скажу сразу, картина произвела меня большое впечатление. Сюжет был абсолютно непредсказуем (ну а еще я не читала обзор). И мотивом для его просмотра (да и вообще скачивания) был главный герой педофил :DD Простите, я немного помешана на этой теме)

Итак. Чем же он меня удивил, и чем не понравился. Начало достаточно незамысловатое: интернет, знакомство с мужиком, чат, в конечном итоге - встреча.

Роль 14-летней девочки сыграла Эллен Пейдж, что сильно подпортило мое настроение просмотра. Первое: мне не нравилась ее внешность на протяжении всего фильма. Ну не красивая она! >< Второе: как оказалось позднее, в жизни она лесбиянка, которая ведет открытую личную жизнь. Скромнее надо быть -__- Но это не относится к фильму.

(она похожа на стремного мальчика, который нифига не нимфетка, на которую обычно клюют педофилы)

Короче довольно раскованное поведение сей дамочки привело к тому, что они с Джефом (тем самым) оказались у него в апартаментах. Как выяснилось позже - он фотограф. Любитель поснимать девочек. На камеру. Затем они приняли пару стаканов алкогольных коктейлей и понеслась..

"Ахааа! Сейчас кого-то будут жарить!" - с предвкушением чего-то интересного думала я. И думала я правильно. Вот только жарили не девочку, а педофила! И даже так:

И ведь никто не мог предположить (в том числе Джеф), что эта маленькая девочка окажется психопаткой! Большую часть фильма были издевания над бедным мужиком, причем издевания, которые выходили за рамки нормального сознания! Короче то, что происходило дальше, никак не укладывается в мою голову. И весь фильм я повторяла "бедный мужик". Я наверно никогда так не сочувствовала педофилу..

Однозначно, второй раз этот фильм я смотреть не буду. А еще не советую смотреть его всем мужского пола. Подведя итог, надо разглядеть в этом бесчеловечном фильме мораль. Первое, что приходит на ум: педофилы будут наказаны. Возможно полицией, а так же возможно, с минимальной конечно долей, своими же жертвами. И второе: тщательнее выбирайте фильмы :)

И бонус, который подкупил меня:

Еще одно подтверждение, что россия - унылая, отстающая во всех смыслах страна.

Сидя на одном англоязычном блоге в поиске депрессивной музыки и суицидальных картинок (да, плохое настроение - такое плохое), меня приятно удивило внезапно выскочившее сообщение, которое предложило психологическую помощь. Нет, это не спам и не реклама какой-то определенной организации.

Ради интереса заглянула на ту страничку. Там было написано от чего бывает депрессия, почему люди режут свои части тела или совершают суицид. А так же были предложены номера телефонов и электронная почта разных организаций, которые предоставляют эти услуги.

Ввела россию - There are 0 helplines in towns, in states/counties in Russian Federation.

Okay (Видимо всем живущим в рашке суждено и дальше вешаться, резать вены и тд.

К сожалению у меня нет того, с кем бы я могла поговорить. Но и в силу того, что я считаю суицид глупостью, я не могу освободиться от этого душащего чувства, съедающего изнутри.

Живи и мучайся.

ВСЕ ЖЕ БЫЛО ХОРОШО! НУ ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ ВСЕ ДОЛЖНО БЫЛО ИСПОРТИТЬСЯ?!

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ТАМ ГДЕ ХОЧУ, ГРЕБАНОЕ ОБЩЕСТВО?!

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЖИТЬ ТАК, КАК ЭТОГО ХОЧЕТСЯ МНЕ! МНЕ! А НЕ КАК ДИКТУЮТ ПАРШИВЫЕ ЛЮДИ?!

НАХРЕНА ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ?! НАХРЕНА, ЕСЛИ Я НЕ СМОГУ РАБОТАТЬ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ ТАМ, ГДЕ ХОЧУ?!

Я просто хочу стабильности и покоя. Хочу жить с любимым человеком в одном городе. В одном доме. Просыпаться вместе с ним. Работать на такой работе, которой будет хватать на социальные блага. Но самое главное, быть рядом с ним. Больше от этой жизни я ничего не хочу!

Наконец, я посмотрела один из тех многочисленных фильмов, что засоряют мой жесткий диск.

И в этот раз я смотрела фильм под таким незамысловатым названием, как "Доверие".

Немного о сюжете: 14-летняя девочка по имени Энни знакомится через Интернет с юношей Чарли. Они начинают постоянно общаться и не придают особого значения возникающей между ними влюбленности.

Однако иллюзии виртуального мира рассеиваются, когда в реальности 16-летний Чарли оказывается 40-летним серийным маньяком. (внезапно!) Естественно, он говорит это не сразу, подождав, пока жертва к нему "привяжется". Через некоторое время они решают встретиться в торговом центре. И когда Энни увидела поред собой этого мужчину, ей не на шутку становится не по себе.

И тут в игру вступает слепая вещь под названием "влюбленность". Чарли успокаивает маленькую, глупую девочку, гвооря: "Когда люди находят родственную душу, им все равно на возраст". Съев эту "наживу", девочка доверилась маньяку-педофилу и они переместились в отель. (Ох уж эти маленькие девочки). Полагаю, тут можно догадаться, что произошло дальше.

Мужик, ясное дело, скрылся и на него начали "охоту". В том числе и отец Энни, который малость увлекся и мог стать не хуже, чем маньяк Чарли. Оно и понятно. Любой отец сделал бы все, чтобы урыть такого ублюдка. Но портило все то, что Энни отказывалась принимать, что она оказалась одной из жертв педофила и защищала его, убедив себя, что это было вовсе не изнасилование. Но она оказалась не настолько тупой, как я подумала ранее и в один прекрасный момент до нее наконец дошло:

В конце слава богу приходит осознание того, что произошло и маньяка пытаются найти. Девушка уже не так яро защищает свое насильника, она просто хочет забыть эту историю и принять все так, как есть.

Лично мне фильм очень понарвился. Игра актеров была на высшем уровне. И это очень правдоподобно передает атмосферу трагедии. Единственное, что не удовлетворило - маньяка все же не поймали. Хотя в реальной жизни, к сожалению, так и просходит.

Мораль фильма такова: не дарите всем свое доверие, его нужно заслужить. И так как я часто вижу здесь, на вьюи девочек примерно этого возраста - не будьте наивными, если думаете, что лет в 14-17 вы познали настоящую любовь, из-за которой стоит делать глупости.

Я никогда не смотрю на улице на посторонних людей. Они мне не интересны.

И вот сегодня, глядя в очередной раз по сторонам, меня осенило. Я отметила тот факт, что живу в ужасной экологической обстановке. Странное наблюдение, не так ли? И тут я начинаю подходить к такому выводу, что все мои болезни могут быть именно от этих ядовитых дымов, выхлопов и т.д. Хотя все равно не могу окончательно поверить, что это настолько пагубно.

На самом деле мне все равно. Я пофигист. Но не суть.

Я всю жизнь прожила доме, где напротив дымил завод. Химический. Никогда не обращала на это внимание, пока мне не сказал один человек такую фразу, которая стала меня грузить: "Мне очень нравится твой дом и вообще там, где ты живешь. Район и правда неплохой. Кроме завода. Только бы из-за него и не стал здесь жить"

Сегодня, возвращаясь в общагу, заметила ту же самую картину: по дороге из магазина вижу зловонные трубы (это посреди Москвы-то!) и всю дорогу тошнотворный пейзаж. Вот вам еще одна причина свалить из россии. Ну откуда у нас возьмется позитивное настроение, видя такую жесть на улице.

Я готова валятся с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мурлыкать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит. Время с ним под одеялом самое божественное. Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие..

Я давно поняла, что у меня нет друзей. Нет того, с кем можно поделиться радостными впечатлениями (которых и так немного) и понять, что этот человек готов искреннее порадоваться за тебя.

Есть лишь бывшие друзья. Которые сейчас, к сожалению, не больше по статусу, чем просто хорошо знакомые. Я могу поделиться с ними моей радостью, но боюсь, эти люди не будут искренними, скорее всего выкинут эту ненужную информацию из своей головы через день или два (в зависимости от новости) или что еще хуже - позавидуют и пожелают зла.

Забавное наблюдение социального явления: людям нужно кому-то выговариваться. Они получают от этого моральное удовлетворение. Поэтому мне приходится закрыть глаза на то, что мои откровения им не интересны и просто эгоистично облегчать свою душу.

Я злюсь на себя за то, что провела абсолютно весь январь очень скучно и бесполезно.

Ненавижу вспоминать те моменты, когда только начинала месяц с мыслями сколько дел можно переделать. Сегодня уже 30-е, убейте меня, пожалуйста (Я настолько паршиво провела месяц каникул, что от такой расточительности прекрасного времени я хочу поколотить себя!

Каждый день я могла посвятить определенному занятию. Вместо этого я провалялась с ноутбуком на кровати и посмотрела 5 сезонов Симпсонов. Как противно-то!! Скоро уезжать, а я страдала херней, вместо того, чтобы наслаждаться каждым свободным днем.

Никогда не валяйтесь без дела! (По крайней мере не весь месяц) Занимайте свой каждый день чем-то полезным, и возможно жизнь наполнится смыслом.

А я пойду расстраиваться и убиваться, что все так паршиво (И вешать журавлей, которых налепила со скуки.

Мне просто невыносимо холодно. Я ненавижу такую погоду. Гребаные морозы под -40!

Мне настолько холодно, что я не хочу двигаться и мое взаимодействие с социальной средой снизилось до нуля.

Эта зима - не какой-то дурацкий снежок, падающий с деревьев. ЭТО САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЗАМОРОЖЕННЫЙ АД!

Как обидно, когда люди, которые, ты думал, будут всегда с тобой, внезапно меняются. И кажется… ты просто больше не хочешь видеть их.

Возможно я сама изменилась, возможно во всем моя вина. Но не я ли творец своей судьбы? Стоит ли держаться за прошлое? Может пора отпустить его и двигаться дальше, стараясь не вспоминать тех ярких, чудесных моментов, что мы творили вместе?

Но как же часто я хочу вернуться в прошлое, как сильно я хочу изменить свои ошибки или просто упущения. Однако я знаю, что мой жизненный путь будет иным, не таким как сейчас. Может хуже, может лучше - никогда не узнаю. Единсвтенное что я хочу - постараться изменить к лучшему все, что я испортила.

Я просто устала. Устала держать тебя. Устала делать вид, что мне не все равно. Мне нужна была твоя поддержка, я хотела и твоего участия в наших отношениях, но мне надоело твое безраличие. Теперь ты другой человек, который мне не нравится: чужой и безразличный. Еще безразличнее, чем тогда. А может я что-то не понимаю.

В любом случае. Я вижу как ты рисуешь свою линию, на котрой: новый характер, который мне совсем не нравится, новые друзья, от которых мне противно, новая жизнь, в которой кажется больше нет места для меня.

Обидно. Наш союз был идеален.

И ты даже ни за что не поймешь, что Я начала делать тебя такой. Я! Которой даже не скажешь спасибо за эти изменения. Мне очень больно видеть, что ты больше не прислушиваешься к моим советам, а на те же самые советы, что ты слышишь из других уст, ты молишься.

Ты никогда это не прочитаешь. Поэтому я просто буду существовать рядом с тобой, вспоминая те эпизоды нашей жизни, что греют мне душу.

Каждый раз, когда я попадаю в метро, в моем сознании начинает господствовать философия, цинизм и апатия…

Эти люди. Зачем столько много в природе людей? О чем они думают? Куда они едут? Почему они такие безобразные? Кто им дал право смотреть на меня? Господи, какая страшная/страшный женщина/мужчина! Черт подери, куда вас несет? Я слепа и не вижу расписания! Не толкайтесь! Куда мне идти?!

Вскоре меня начинает тошнить от людей, их кислых мин, душегубки в переходах и я хочу обратно на поверхность.

Но несмотря на это, я люблю метро. Люблю пустынные станции, где можно иногда встретить кладбищенскю тишину и почувствать довольно приятный запах шпал и вымораживающую тьму, откуда вскоре выплывает поезд.

Этот ху хреновый момент, когда лучшая подруга заботится, рассказывает секреты, делится впечатлениями, дарит подарки на этот гребаный новый год. всем. кроме тебя.

Дерьмово же.

Ха-ха

Я опять сюда вернулась. Зачем..

Знаю же, что заброшу эту писанину

Но мне надо куда-то все это дерьмо писать. Про свою дерьмовую жизнь. Кому? Пф, да никому. Пусть это будет криком души в никуда. Меня все устраивает.

И да, самое главное, что опять меня сподвигло на эту хрень. Очередное жизненное потрясение.

На этот раз было очень больно. От моральной боли хотелось кричать, выть, рвать на себе волосы и впервые хотелось причинить себе сильную физическую боль.

Первая мысль была тупо отравиться таблетками, но увы в моей жалкой аптечке не нашлось ничего кроме: аспирина, цитрамона, ушных и глазных капель ну и прочей ереси, от которой явно не сдохнешь :)

Я чуть на стенку не лезла, когда хотела придумать, как сделать себе больно. Но вскоре вспомнила о своем милом друге, который никогда не покидает меня и всегда лежит в моей сумке - канцелярский нож!

Меня накатило приятным чувством, когда сделала первый порез на руке. Он показался мне недостаточно глубоким и с каждым порезом я сильнее нажимала на нож. Когда вошла во вкус, маленькие капли крови стали похожи на слезы, я стала успокаиваться.

Больше всего меня задело то, что меня назвали плохим человеком. Показали все мои недостатки и хреновые стороны. Мне было очень больно слышать такие слова о себе, потому что никто особо и не говорил со мной. Да еще и от любимого человека. Хреново вдвойне. Мне пришла в голову мысль, что я никчемное дерьмо. Так и есть, увы. И чтобы не забывать о своей бесполезности я написала это на бедре (или животе, хз как это называется). Стало и правда легче. Но явно не потом, когда все это дело начало заживать) Было неприятно одеваться и вообще двигаться этой частью :D

Прошло три недели. Шрамы почти исчезли. Но к сожалению не душевные. Мне до сих сих пор больно, стыдно и вообще неприятно от всего этого дерьма.

Вчера был ад. Я думала, что меня точно накроет.

Даже не могу объяснить причину своих истерик. А хотя нет, могу - у меня катастрофический характер! Во мне все копится, а потом как атомный взрыв вырывается на мое окружение. И таким образом я не специально обижаю людей. Дорогих мне людей.

Мне ж на все плевать с высокой колокольни, но что происходит со мной в последнее время это просто ужасно.

На самом деле во мне живет какой-то цербер, который будто защищает меня от этого глупого мира с его безразличными обитателями. Это и мой цинизм, и сарказм, и жестокость, и холод. Пф. Да, я безэмоциональна, безчувственная, я это каждый день слышу :) но черт подери! в моей жизни появился человек, ради которого НАДО меняться, надо посадить своего монстра на цепь, чтобы он не причинил боль этому человеку.

Возвращаясь ко вчерашнему. Я чувствую, что вчера мое чудовище было закидано камнями. Будто ему лапы отрывали. А я смотрю на все это и просто сердце разрывается. Я должна защитить его, но в то же время защищать и от него. Если расслаблюсь и буду добрее, нежнее и подобные ужасные слова, то этот мир меня съест. Нельзя жаловаться и ныть. Один раз так сделаешь и потом пошло поехало - это как наркотик - жаловаться.

Хочу попробовать стать лучше. Смешно звучит. Однако вчера мне было совсем не до смеха. Так что мне придется договариваться с моей адской сущностью, ведь от нее страдает и дорогой мне человек, а значит и я. Замкнутый круг какой то.

Посмотрим что из этого получится.