teenage dirtbag

Два поста подряд про поводу взросления. Видать, совсем душа рваная уже. На самом деле, такие мысли, как в посте ниже довольно редко меня посещают, и обычно, я, как нормальный человек, радуюсь жизни и с улыбкой на лице смотрю на хмурых людей на улице и в транспорте. Но вот на меня находит такая чушь, просто хотелось выплеснуть ее куда-нибудь, а лучшего места, чем вьюша, у меня больше нет. Для твиттера уж больно личное.
Сейчас полегче стало после написанного. Углубилась в культуру речи и слушаю дискографию Hurts. Вечер почти удался. Хэштег долой грустные мысли!

Внезапно пришла в голову такая мысль: а задумывались ли когда-нибудь мои родители о том, что у меня вообще на душе? Что я чувствую, как складываются мои взаимоотношения с другими людьми? О чем думаю? Какие у меня интересы? Мне уже 19-й год идет, а мне кажется, что им иногда бывает абсолютно все равно. Про отца вообще не могу ничего сказать в этом плане. Как бы это помягче сказать… Я вроде как есть его дочь ("Я есть грут" прямо-таки), но у нас с ним вообще ничего общего нет. Мне не о чем с ним поговорить, все наши беседы за эти годы проходят обычно по схеме "Привет-как-дела-как-в-школе-в-универе-умница". Всё. Мне даже со своим дядей интереснее поговорить, чем с собственным отцом. Однажды, помню он приезжал к нам погостить и умудрился мне помочь с домашкой по черчению. Приезжая, он всегда спрашивает, как у меня с учебой, где тройки и почему они там вообще появились? О папе у меня таких воспоминаний нет. Не могу назвать его глупым (это слишком грубо), просто мы совсем (совсем!) разные. Возможно, это потому что я - его второй ребенок. Потому что моя сводная сестра похожа на него как внешне, так и, полагаю, внутренне, хотя в реальной жизни мы с ней никогда не виделись (и надеюсь, не увидимся). Получается, что я не папина дочка.
С мамой в этой ситуации несколько легче дело обстоит. С ней можно поговорить о многих вещах. Хотя, за многие годы я поняла, что мама иногда вовсе не умеет слушать и не хочет этого делать. По большей части ей бывает все равно на мои рассказы, и многое она просто пропускает мимо ушей. Общего у нас с ней будет побольше, чем с отцом. Я чувствую, как она пытается стать мне другом, которым никогдане была в детстве. Потому что в то время (да и потом тоже) моим воспитанием занималась бабушка. Мама старается потакать моим слабостям, желаниям и просьбам, хотя, конечно же, я стараюсь нечасто выезжать на ее доброте.
А вот какой-то духовной связи у меня вообще нет ни с кем из них. И от этого мне становится грустно. Никто из них не знает, сколько гадостей я слышала в свой адрес в школьные годы, о том, как я я страшная, уродливая, что моя бабушка собирает коробки и полки с мусорки, как же так жить-то можно! сколько раз я кому-то симпатизировала и страдала от того, что я не-такая-же-симпатичная-и-хорошо-одетая-как-другие-девочки. Да, возможно, они что-то и знают о первой проблеме, но не придают этому значения. Но для меня это, мягко говоря, как детская травма, которая дает о себе знать, когда я слышу какие-то шутливые подколы уже сейчас, во взрослой жизни. Про влюбленность вообще ни с кем, кроме как с бабушкой не разговариваю. Потому что, судя по всему, маме это вообще не интересно, она никогда об этом не спрашивала. Зато пошутить о том, что у меня в 18 лет парня нет и не было, это дааа, браво! Это ведь совсем ничего, что все вокруг представляют меня злой заучкой. Интересы мои, конечно, хоть немного поощряются, концертики там всякие, книги, но тоже с таким как будто бы одолжением. Мол, ну надо же ей чем-то заниматься, а чем? Да неважно.
Зря я, наверно, это пишу. Просто чувствую, как что-то во мне ломается с каждым днём. Я хоть и не ребенок, но ребенком собственных родителей-то хочется быть всегда. Но в моем случае, наверно, все-таки пора взрослеть окончательно, чтобы такие мысли меня не посещали, и у нас с ними существовали все такие же странные взаимоотношения.

Как прилежная студентка учу лекции к жесткому семинару по истории, а мысленно я опять на концерте (три дня прошло, Карл!). В голове грохотом отзывается "Белый самолет". Дурочка. Восемнадцатилетняя впечатлительная дурочка. И когда я уже стану взрослой тетькой, которая будет думать не о всякой фигне, а, например, о том, куда пойти работать в скором времени, или, какое хобби найти? Наверно, никогда. Вечно буду ребенком в душе.

Поколение М или плод огромной любви.

Наконец-то собралась с мыслями, чтобы написать полноценный обзор с моего похода на концерт. Это мой второй концерт в жизни, на который я умудрилась пойти еще и одна! Здесь все было проще: все-таки русская группа, которой через месяц исполнится год, поэтому я почему-то не особо боялась толпы. К тому же, мероприятие должно было проходить в клубе, а это уже меньший риск по сравнению с 30 Seconds To Mars и не-знаю-сколько-тысячной-аудиторией СК Олимпийский. Концерт должен был начаться в 18:00, поэтому приехала ровно к предполагаемому запуску - к +-16:30. Но, как обычно это случается, запуск отложили, так как была огромная толпа фанатов. Столько девочек, девушек и женщин от 5 до 55 лет я не видела нигде, если честно :D В очереди на вход пели песни, включали ультразвук из своих голосов, когда кто-то из участников группы выходил через черный вход подышать воздухом и покурить. Или, когда камера от Love Radio проезжала по всей длине очереди. Было довольно забавно чувствовать себя 18-летней тетей, когда рядом стояли девочки 12-15 лет. Но мне повезло, там же в очереди я познакомилась с девушкой по имени Лера, которой 21 год (я еще маленькая, ура!) и которая тоже пришла одна. Решили тусить вместе, да и тем более билеты у обеих были в танцевальный партер. Потом к нам присоединилась мама с девочкой 13 лет, которая попросила нас последить за ее дочкой на концерте, так как сама она не пойдет (видимо, мы произвели впечатление хороших взрослых).
Ближе к шести наконец начался запуск. Мы успели втроем протиснутся быстрее других и пойти на проверку билетов. От моего бедного электронного билета (я уже говорила, что больше не куплю что-либо в таком формате?) остался лишь жалкий клочок, но этот клочок стал пропуском к сцене *-* Мою купленную заранее закупоренную бутылку воды отобрали секьюрити, было обидно, потому что я не успела выпить хоть немного перед входом: (Затем мы минут 20-25 ждали выхода ребят, успели познакомиться еще в несколькими девчонками, Леру вообще унесло толпой ближе к сцене. И да, кстати. Мне очень повезло с обзором: я стояла буквально метрах в 10-15 от сцены. И вот наконец на экранах пустили интро, которое оказалось очень душевным, потом пошел финальный отсчет под видео с разными моментами группы за этот год. И наконеееееец, кульминация!

Крики, визги, стоны и "Хееееей, Москва!!!". Они были так близко, я впервые кого-либо из звёзд видела ТАК близко (ну это, конечно, не предел, НО ВСЕ ЖЕ). Не теряла возможности, снимала все на телефон, потом на фотик, танцевала, кричала и визжала. Ребята на самом деле такие, какими их описывают фанаты, которые видели их в реальности, звёзды, которые общались с ними. Обычные, приземленные парни, которые только недавно почувствовали вкус славы. Славы, которая пока что их еще не испортила (и надеюсь, не испортит и в дальнейшем). Никитка, такой же взбалмошный, каким и был на проекте, носился по сцене. Тёма поднялся в вокале, его соло так приятно слушать было. Толя как обычно вне конкуренции, он идеал во всем в этой группе. И Влад, к которому я наконец прониклась после разных интервьюшек и шоу "Один день с MBAND". Они постоянно говорят, что перед выходом на сцену всегда волнуются, но по ним этого вообще не было видно. В их поведении, общении с публикой, веселье вообще такого не было. Даже во время песен они умудрялись сказать что-нибудь мудрое. Вот, например, Никита (черт, вот умный не по годам парнишка все-таки!) во время "Ангелы не умирают" (х): "Вы знаете, мы, если честно, на этой сцене не просто так. То, что вы видите [показывает на остальных ребят], как мне кажется - плод огромной любви . И… Вы, наверно, правильно подумали… Я сейчас говорю о наших родителях. Я не знаю… Без этой любви, которую они вложили в нас, мы бы сейчас не стояли перед вами здесь. Поэтому давайте скажем "спасибо" всем нашим родителям за их любовь. Это вечно." Я там так растрогалась, и сейчас, когда пересматриваю, плачу даже.

И пели они очень классно, у них еще и инструментал появился, это прям плюсик к карме их песен. Я аж голос сорвала на самых любимых композициях. Видео с некоторых песен можно посмотреть вот тут (х). На заднем плане иногда можно услышать мой ущербный голос :D
Так же нас очень много снимали. У ребят в следующем году выходит фильм (группе год, какой фильм? :D Я все еще в неудомении от этого, ну да ладно), и поэтому мы поучаствовали и в его съемках. Love Radio выложило тизер к своему обзору с концерта, поэтому есть вероятность, что я где-то и засветилась :D
В общем, было очень классно и душевно. Я получила море впечатлений, ощутила различные чувства от влюбленности до грусти, потому что смогла увидеть тех, кого чуть меньше года назад видела только на мониторе компьютера или на экране телевизора.
Сейчас у меня так называемый пост-концертный синдром: слушаю песни, пересматриваю фото и видео и грущу. Но это какая-то сладкая грусть. Ведь знаю, что у меня все-таки больше возможностей, как у живущей в Москве, сходить на их концерты еще не один раз, встретить их где-то на выступлении в каком-нибудь Вегасе, например.
В общем, еще одна маааленькая такая мечта сбылась, чему я очень рада.

photo by me

ask|instgrm

Когда вы просто не общались 4 месяца, потому что один из вас проявил слабость, а потом ты приходишь в школу к любимой учительнице по математике, таешь от его обнимашек (после 4 месяцев игнора, да) и, благодаря его мольбам, спасаешь весь 11 класс от контрольной, а потом он просто благодарит тебя в личке и отправляет это:

Выкупила наконец. Правда, поняла одно: не буду больше покупать электронный билет в редкассе, лучше уж на концерт.ру, а то я его немного помяла, так как он на обычной бумаге распечатан. Благо хоть, штрих-коды не задела, хех. Зато теперь я самая-самая счастливая!

Мама дала добро насчет похода на концерт! Вухухуху! Сейчас слушаю запись с последнего лайва ребят в Минске и просто довольна, как слон! Представляю, как будто я уже там *-* Осталось забронировать билет и выкупить его потом. Хочу еще с собой позвать девчонок, не я одна любительница Мбэнда, есть люди, которые как раз меня на них (сначала на шоу :D) подсадили. Так что сейчас я счастлива как никогда: 3

Сейчас посмотрела еще раз вышедшую двухсерийку Доктора, первую серию уже с озвучкой, вторую - с субтитрами. И опять чувствовала себя ребенком. Одна серию смотрю уже, получается, третий раз (трансляция/сабы/озвучка), и все равно пребываю в диком восторге. Удивительно, что уже четвертый год этот сериал не отпускает меня. Я считаю его самым лучшим из всех в своей сфере. Долгая история, сюжет, актеры, Доктора, спутники, монстры и чудовища, шоураннеры, саундтреки от мистера Голда, олдскул и ньюскул… Оно уже такое родное, близкое сердцу. Сколько смеха было высмеяно и сколько бассейнов слез выплакано за эти восемь с чуточкой сезонов. Я так люблю все это. И не будет преувеличением, если я скажу, что я люблю "Доктора Кто" точно так же, как свою жизнь, если не больше.
"Доктор Кто" в какой-то степени и есть жизнь.

Этому посту было суждено опубликоваться еще вчера вечером, но, пока я печатала, случайно умудрилась закрыть вкладку. С учёбкой начала зашиваться просто, всю неделю в режиме одних занятий, прогулок после пар и домашки поздним вечером. Успела получить две пятёрки по математике, все-таки хоть у меня и не математический склад ума, зато стремлений изучать высшмат у меня больше, чем нужно. Во вторник с Настюхой совершили путешествие в Бутово за учебником по злостчастному конституционному праву, успели урвать ей тоже последний. Мы с Лаер (ее прозвище) немного сдружились, мне с ней даже более комфортно, чем с остальными дамами нашей общей тусовки отщепенцев группы, как я нас называю. Хотя, у меня есть ощущение, будто это я ее тащу за собой и сама ей навязываюсь, но в реальности это выглядит как будто мы просто схожи характерами, вечно попадаем куда-то вместе и не разъединяемся до конца учебного дня. Боюсь что-то говорить насчет прям дружбы, потому что боюсь разочароваться, ибо стоит только мне разувериться в человеке, как происходит какая-нибудь хуйня. Но пока мы с ней тусуемся вместе, и это главное. В середине недели было две сумасшедших пары по истории, где мы настрочили в общей сложности 16 страниц лекции. 16, КАРЛ! Моя рука была определенно в большущем шоке. Весь остаток недели по вечерам практически задрачивала домашку, буквально сегодня только доделала конституционное право (преподша, конечно, переборщила с 5-ю главами и кучей практических заданий даже на две недели) и русский язык.
Самое интересное, что именно в эти выходные, когда у меня был завал с дз, мне написали все кому не лень с предложением выбраться погулять/потусить/посидеть в антикафе/съездить в молл. Пришлось абсолютно всем отказать, потому что ко всей этой домашке я еще и болею до сих пор. Кашляю, как курильщик со стажем. Зато на физ-ре все зачеты сдала с таким самочувствием. Красавчик, не так ли? Ладно, я не жалею, что отказала всем, зато кп от и до сделала. Да и деньги лишние сэкономила на этих тусах. А то, чтоб жить хорошо и гулять по Москве все-таки нужны лавэ да побольше.
Помните, я писала пост, как на прошлой неделе встретила Максима в метро? Так на днях он мне вообще приснился. Не знаю, что это была за дичь такая, но было мило. Единственное, что запомнилось из всего сна - это то, как он мне пел и держал мои холодные (почему холодные-то вообще? у меня руки такими не бывают никогда!) руки в своих руках. Говорю, точно дичь какая-то.
Кстати, тут, наверно, мало кто знает о моем увлечении очередной сладкоголосой группой уже русского производства. Если вы смотрели "Хочу к Меладзе", то вы понимаете, о ком я. Я уже почти год слежу за их творчеством, и уже пару месяцев мучаюсь по поводу того, что их первый сольник уже совсем скоро. Каждый раз смотрю фотки с концертов, вижу лица счастливых девчонок (пусть и совсем юных), и мечтаю, что тоже как-нибудь схожу на них. Несколько месяцев назад я могла бы сказать "ай да ладно, попаду еще на их канц", а сейчас поняла, что осталось чуть меньше двух недель, 44 билета в наличии на Кассире, и до очередной заветной мечты мне не хватает всего пятисот рублей и разрешения мамы (хотя, мне уже 18 лет вообще-то, ебтвоюмать!). Хочу решиться маме сказать, потому что очень хочу пойти на их концерт. Вспоминаю, как я выпрашивала у нее разрешение, чтобы пойти на Марсов два года назад, и здесь меня отпустить просто раз плюнуть, да и концерт сам раньше по времени начинается. Тут, конечно, я уже пойду одна, потому что сомневаюсь, что Аня или Ира захотят со мной или успеют так быстро наскребсти денег. Господи, как же я хочу пойти, чертчертчерт! Надо решаться, а то че я как тряпка, в конце концов!

Не перестаю удивляться странностям жизни. Ездила сегодня перед парами за учебником по конституционному праву, который очень сложно найти в книжных, везде остается по одному экземпляру. Хотела купить себе и Настюхе. В итоге приехала и нашла только один, как раз последний. Потом договорились с ней встретится, все равно нечем заняться перед парами. Написала ей. Сажусь, значит, в метро. Какое-то время еду сама в своих мыслях. Через пару-тройку станций выходить. Слушаю музыку, верчу головой, смотрю на входящих и выходящих из вагона людей. Вообще люблю наблюдать за людьми в общественных местах. Кручу-верчу головой, внезапно замечаю метрах в трех, возле дверей вагона стоит девушка с дредами (сразу в глаза бросились) и парень, склонивший голову вниз, слушая ту девушку, так что видна только макушка. Какой-то смутно знакомый парень. Внезапно я осознаю, на кого он может быть похож, и у меня, наверно, в тот момент лицо было настолько удивленное, насколько я могу его сделать вообще. Отворачиваюсь, прихожу в себя, надеюсь, что это не Максим-который-второкурсник-и-на-которого-я-очень-сильно-запала. Потому что это удивительно, что среди тысячи студентов моего универа , я одновременно попала в один вагон вместе с ним. Потом чувствую на себя какой-то взгляд все с той же стороны, поворачиваю голову, а он улыбается улыбкой чеширского кота, все еще слушает свою знакомую (знакомую ли?) и смотрит на меня. Узнал, падлюка. Оххххх, факин! Я такой стресс испытываю, когда вижу того, кто мне нравится, но с кем не могу переброситься хотя бы парой фраз, поскользить взглядом, запомнить всё в этом человеке.
Хуево, знаете ли, быть очень влюбчивой натурой.

Сейчас уже поздний вечер, мне нужно повторить материал по русскому к среде, но мне что-то лень. Зато спустя тысячу лет после профилактики на сайте (ладно, всего три дня, но даже этого мне хватило, чтобы ощутить нехватку личного дневника) я наконец имею возможность рассказать немного о своих выходных, да и вообще, о том, как мне живется. В субботу, например, проходил парад студенчества! Я долго решала идти или нет, потому что наша группа в этот раз оказалась кидаловом - кому-то было просто лень, а кто-то поехал домой. Тем более, после физкультуры я не очень хорошо себя чувствовала, так что думала, как бы мне там не свалиться от такой прогулки. Но в итоге решила, что первый курс бывает раз в жизни, так что надо сходить, не понравится - уеду домой. Но мне понравилось (только вставать в 6 утра ради этого не очень понравилось, хех) ! На самом деле, было очень классно. Я даже в школе любила эти мероприятия, в которых чувствуется общее единение, турслеты всякие, экскурсии, выезды… Парад как раз сравним с этим. Утром мы со Анечкой и Олегом встретились у университета с председателем студсовета и ребятами с факультета, которые должны были поехать с нами. Нам раздали флаги, мы успели даже пофоткаться (фото ниже, я - третья справа), затем мы этой маленькой дружной компанией поехали в сторону Парка Победы. По пути чуть не перепутали станции, и всем этим сбродом чуть не вышли на две станции раньше :D

Там нас встретили ребята с других факультетов, в общей сложности, нас было не меньше, чем человек четыреста. Еще не начав построение, мы возле Шоколадницы при входе на Поклонку распевали наши кричалки, фоткались и смеялись. Потом пришлось обогнуть почти весь парк, чтобы найти наш пункт локации в колонне университетов. Вот там началось самое веселье. Перед нами в колонне стояли представители РГСУ, которые выкрикивали свои кричалки, и наши спровоцировали их на баттл, в которым мы сами и выиграли, потому что мы были громче всей планеты с нашим рупором :D С рупором, кстати, был никто иной, как парень-второкурсник с собрания 26-го числа, про которого я говорила в одном из прошлых постов. Очень обаятельный молодой человек. И все то же имя. Максим. Удивительно, как мне везет с этим именем :) Но пока не об этом! Потихоньку мы начали двигаться к сцене, хотя до этого останавливались раз 10, не меньше. В эти остановки старшекурсники устраивали флешмобы, типа волны, потом мы вообще начали танцевать макарену. В этот момент настал мой зведный час, потому что какая-то старшекурсница вытащила меня и еще одну девочку из толпы, якобы у нас "очень хорошо получаются движения!". Наконец мы начали двигаться еще быстрее к сцене, ребята сказали еще громче распевать наши кричалки в стиле "Самый лучший ВУЗ в стране - это МГУДТ!", потому что на сцене были именитые лица, а так же ректор нашего университета. Нас официально представили как один из известнейших ВУЗов в сфере дизайна, а ректор по мере нашего хода давал первокурсникам напутствия.

Затем мы встали в общую колонну перед сценой, дали клятву, посмотрели прямую трансляцию с парадов разных городов России. В толпе мы все еще кричали отзывы о нашем лучшем университете, танцевали под какие-то армянские песни и готовы были уже притащить кальянчик и подымить на площади немножко :D Пока мы там стояли, я все не сводила взгляда с Максима. Блин, ну за что мне это, а? :D Мы пару раз встречались глазами, ох какие это глаза ♥ Потом был момент, когда я так устала, что легла на Анино плечо, а совсем рядом с ней стояла первокурсница с телевидения, и Макс лег к ней на плечо, да так, что мы с ним буквально касались лицами, омг!!! Че творится-то! Короче, ладно, это мой фанючный бред, я должна была его выплеснуть хоть куда-нибудь. После всего этого еще был концерт, я послушала пару песен, а потом позвонила Ниночка, которая новоиспеченный московский студент и позвала меня гулять, потому что тоже была на этом самом параде. Домой я вернулась ооооочень уставшая, с больным горлом, ногами, убитыми и грязными напрочь вансами, спасибо, что хоть не голодная.
Учёба продвигается неплохо, сегодня, правда, по информатике была очень нудная лекция, хотя мы много что записывали. Зато на практике было весело: мы сидели с Настей (третье фото выше), печатали задание, фоткались и угарали. Я радуюсь, что нашла в этой группе девчонок, с которыми мне комфортно общаться: просто смеяться над чем-то, обсуждать книги, сериалы и фильмы, в общем, быть собой. Это очень круто и дает мне надежду, что студенческие годы будут не самыми плохими в моей жизни.

Сегодня заглянула в школу, после клиники, потому что был радостный повод - повидаться с классным руководителем, тем более, что пар сегодня вообще не было. Пока выжидала время до перемены возле школы, меня так нехило переклинило, так захотелось увидеть одного человека из теперь нынешних одиннадцатых классов. Я как-то здесь писала, что у меня было что-то типа симпатии к парню младше меня, это как раз о нём речь сейчас. Это был единственный парень за всю историю моей жизни, к которому я испытывала что-то взаимное, и это не просто мои доводы такие, это замечали даже мои друзья. Хочу выплеснуть сюда всю историю, потому что меня это тревожит аж с самого празднования последнего звонка. МОЖЕТЕ НЕ ЧИТАТЬ ЭТОТ ПОСТ, ОН СОВЕРШЕННО НЕ НЕСЕТ НИКАКОЙ ВАЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ.
Декабрь '14. Самый банальный школьный конкурс чтецов, я - одна из судей. Он был среди так называемых конкурсантов из своей параллели. Как сейчас помню, рассказывал отрывок из "Судьбы Человека", причем так душевно. Парню почти 16 и наизусть рассказывает. Я тогда еще удивилась, обычно парни в таком возрасте вообще литературой не особо увлекаются. Я сидела в первых рядах в жюри, и только в середине его монолога поняла, что пока он рассказывал, он постоянно смотрел на меня. То ли ища поддержку, то ли непонятно что. Потом в какой-то момент он запнулся, я заулыбалась, шепотом говоря что-то типа "ну давай, вспоминай же, чего ты!". Закончив свой рассказ, его учительниц похвалила его. А перед уходом из аудитории вместе с уже рассказавшими ребятами он постоянно в дверях оборачивался и улыбался мне. До сего случая я знала его чисто на лицо и по имени. В тот же день у меня что-то ёкнуло, даже нашла его в вк, но потом всё так же быстро испарилось.
Февраль '15. Перемена, наш класс ждал возле кабинета математики, так как у нас была замена на этот предмет. А кабинет на этот урок занимал 10-й класс, с которым мы всю осень враждовали из-за дискотеки, олимпийских игр и прочей ерунды. Нас попросили подождать, пока выяснят, куда нас посадить. Ждем. Из класса выходит компания парней и тот самый конкурсант. Они идут впереди, он сзади. И просто съедает взглядом меня, стоющую у стены возле кабинета. А на лице такая томная улыбка. На меня так никто в жизни, наверно, не смотрел. Этого вроде никто не заметил, и слава Богу. У меня же этот момент надолго отпечатался в памяти. Через пару недель сижу дома, преспокойно решаю вариантики егэ, смотрю в вк пришла заявка в друзья. Угадайте, от кого? Ну добавила. Потом в школе показала Ксюхе, что произошло, а она мне в ответ: "Помнишь, мы тогда ждали замену у Ирины Васильевны? Он тогда проходил мимо нас и ТАК на тебя смотрел, просто авкуеноклгк!". БЛЯ. Значит, не только я это заметила тогда, и все не просто так. Потом он начал мне писать, хотел побольше узнать обо мне, интересовался, что я буду сдавать, чем я увлекаюсь, что читаю. Все как надо, короче. А вот в школе боялся со мной здороваться. Ну йобана, я, что, всегда произвожу впечатление злой крысы? (Мне однажды что-то подобное говорили, мол, думали, что я вся такая строгая и злая, а на самом деле оказалась няшей-поняшей). Потом я уломала его нормально здороваться, раз уж мы все-таки знакомы. Если не получалось, здоровались буквально кивками/улыбками. Это было очень мило. Обо всем это знала только Ксюша, потому что обычно все, о чем я рассказывала какому-нибудь третьему лицу, знала и вся школа. Позже мы вышли на новый уровень, уже общались при его одноклассниках и при моих, но тип как прост знакомые, знаете.
Так мы общались где-то до апреля. А потом был просто взрыв. В школе проходили дебаты, в которых участвовали мои одноклассники, и мы ходили их поддержать. Но так как конкретно в тот мероприятие начиналось где-то в три часа дня, нам нужно было где-то скоротать время. Ну мы и пошли к нашей учительнице по обществу, которая как раз проводила дебаты. Я подозревала, в каком классе она могла вести предмет в тот момент, и поэтому как-то даже не задумалась. Мы постучались, мол, Иринпална, можно мы у вас переждем время до дебатов? Она нас впустила, а там, конечно же, урок у 10а. Пришлось сесть на задние парты, причем друг другу на голову, блин, потому что стульев не хватало :D Максим сидел там же. Мы готовили речь для ребят, чтоб хоть как-то им помочь. А он и его друган мешали нам это делать, постоянно смешили, пытались (или один пытался, а второй подыгрывал лучшему другу) заманить меня пересесть к ним. Меня это отчасти забавляло. Когда урок закончился, он вообще перешел к флирту в его понимании этого слова, то телефон у меня из рук вырывал, листал там контакты и прочую фигню, хотел забить свой номер мне в телефон. Потом уже типа серьезно попросил меня помочь ему нарисовать какую-то глупую газету. А уж что он творил на дебатах. Из-за его сплошного позёрства его команда вообще проиграла. Видимо, он всячески хотел произвести тем самым впечатление на меня. В перерывах подходил спрашивал, как мне вообще его речь, якобы "случайно" касался моих рук, лежащих на парте, пока активно жестикулировал. И это работало, блять, на самом деле работало! Я влюблялась в этого чертёнка все больше и больше с каждым его словом и действием. И, когда, после дебатов я поздравила победивших и уже вышла в коридор, он поджидал меня возле лестницы. Я уже не помню, что в тот момент ему сказала, что он просто взял меня за руки и не давал мне нормально уйти, буквально улыбался и в тот же миг готов был заламывать мне руки. Потом я все же вырвалась, а он сказал, что я похожа на турецкую принцессу, и когда-нибудь он меня украдет и увёзет куда подальше. Сука. Сукасукасука! Я до сих пор помню, что я просто летела домой на крыльях любви. А у меня егэ тогда было через месяц. После все этого мы общались, но уже соверешенно по-обычному, то есть тот день был просто ураганом, после которого все моментально стихло.
А вот где-то в конце апреля-начале мая произошел один ооочень интересный инцидент. Мы готовили приглашения на пз и выпускной, и нужно было их раздать по учителям. Мы с Дашкой вызвались этим заняться. Отдали всем, а потом оказалось, что там сделали ошибку в числе, перепутали тройку с пятёркой. Пошли к Иринпалне,, чтобы вручную исправить приглашение, и угадайте, какой там класс был (опять) ? Ладно, пока я там выводила каракули произошло самое ужасное. Заходит Максим с его другом в класс. Я не успеваю поздороваться, так как пишу. Он проходит за свою парту. А его дружочек Ефимов вдруг оборачивается и спрашивает меня прямо в лоб: А тебе Максим нравится? Как вы думаете, что сделала я? Я состроила смешную рожу типа "ты че несешь?", схватила в руки приглашение и унеслась на всех порах из кабинета. Потом Даша сказала, что когда я выбежала Ефимов закончил ту фразу "А ведь красивая пара была бы". БЛЯТЬ. ЭТО БЫЛО ПРИ ВСЕМ ЕГО КЛАССЕ. Такого позора еще не было. Ладно, я потом успокоилась и понадеялась, что люди поняли все так, что Ефимов просто снес какую-то чушь, а я просто хорошо на нее отреагировала. Но вот потом я начала вести себя как полное хуйло, по-другому не скажешь. Шестеренки завертелись в голове, и я почему-то была полна уверенности, что это Максим растрепал ему про свои какие-то там чувства, и эти два жука решили проверить меня той ситуацией. И буквально в тот же день, когда Макс шел мне навстречу в коридоре и так громко и смачно поздоровался со мной в пустом коридоре, я просто с гордо поднятой головой прошла мимо и ничего не ответила ему. И потом началась тишина. Везде. И в личке, и в жизни. Я не писала, он не писал, он игнорировал меня и проходил мимо, морщил лицо при виде меня на горизонте, показушно шел в наушниках, типа не с этой планеты. А потом стоило мне выложить фотку, где я с маской и щитом Капитан Америки, сразу посыпались лайки и даже целый комментарий в виде смеха. Абсурдно, да? Еще как. Уж если я понимала, что я делаю по отношению к нему и из-за чего, то он походу вообще не въезжал. На следующий день, 9 мая мы участвовали школой в акции "Бессмертный полк", и я была не удивлена, когда увидела его утром в нашем составе. Он даже не поздоровался, просто зашел как будто мы не были знакомы даже. В тот день у Рамазанчика (мой одноклассник) был день рождения. Мы его поздравляли, обнимали, и Макс с Даней были с нами в кабинете. Что сделала я? Даже здесь я ПОКАЗУШНО обняла именинника, чтобы ОН увидел. Пиздец какой-то. Сейчас пишу это, и опять чувствую себя неловко. На параде я постоянно оглядывалась, искала его, думала, поговорить как-то что ли. Потом все как-то быстро закончилось, нужно было сдать таблички, и когда их я передавала (кому же?????) ему, случайно ткнула ему деревяшкой по пальцам, да так, что сильно его поцарапала. НУ, ПОЛУЧАЙ, СУКА, РАЗ МЫ ПОГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕМ, КАК ЛЮДИ! Я, конечно, как приличная, извинилась, он что-то промямлил, передразнивая меня и все. Потом еще раз извинилась в личке. И как бы "случайно" вспомнила про тот злосчастный случай с приглашением и тем вопросом. Спросила, что за фигню сказал Ефимов? Он очень сурово и односложно ответил, мол, этот сват вечно что-то пытается сделать, лучше бы сам девушку себе нашел. Сват, значит? Ну дааааа. Через пару дней, за неделю до пз, наверно, мы с Дашей задержались в школе на курсах, и потом вместа шли домой. Идем. "-Бля, Даш, нам навстречу идет пацан, очень похожий на Макса… -Вик, так это, по-моему, он и есть. - Сука!". Он проходит мимо, ни слова ответа ни от меня, ни от него. Я даже не посмотрела на него. Когда мы отошли на приличного расстояние, Даша мне такая говорит: "Вик, у него такое лицо было сейчас… Очень страдальческое. Ты бы пожалела его, зачем ты так". Пожалеть его? А МЕНЯ КТО ПОЖАЛЕЕТ, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ?! После этого я совершенно не помню, что происходило. Сначала выяснилось, что он отписался от меня в инстаграме. Я еще пошутила в твиттере типа "мужской поступок, давай еще в вк удали и в чс кинь". И как будто бы он это прочитал. знаете. Потому что в один прекрасный день, зайдя в список своих друзей, я его там не обнаружила. Он просто взял и удалил меня. Мужиииик! Я реально мучилась потом. Потому что все, что между нами происходило, было как будто не просто так. Сейчас не могу сказать, что это было, но мне казалось, что у нас была какая-то искра (долгосрочная какая-то :D). Для меня это было как осознание того, что мне может кто-то симпатизировать взаимно, что мои чувства не идут куда-то в пустоту. А потом я решила пойти на отчаянную меру. Мне все равно было нечего терять, поэтому я решила ему просто написать и сказать о своих чувствах. Я хотела сделать это после пз, когда напилась бы, и у меня была бы хоть какая-то отмазка, что я сделала это на эмоциях. А потом я решила рубить на корню: я написала сообщение, соверешенно ни к чему не обязывающее его прямо вечером накануне последнего звонка. Я просто хотела, чтобы он это знал. А он даже не ответил. Даша, которая была влюблена в Ефимова (того самого! Ирония, да?) сделала то же самое, но тот хотя бы ответил ей, что все понимает, но у нее как раз открыта дверь в новую жизнь, поэтому лучше не зацикливаться на нем. А Максим просто сделал то, что я ему сама сказала в своем же сообщении: "можешь ничего не отвечать, я просто хочу, чтобы ты знал это." Я плакала, понимала, что дура, что унизилась (впервые, с ним, да еще и таким способом), но по крайней мере я пошла по принципу "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и не знать, чем бы это обошлось". А утром я видела его в начале живого коридора, когда мы шли парами в зал, все нарядные и с лентами "Выпускник 2015". Он просто посмотрел на меня и опустил глаза. Занавес. Я, конечно, разрушила все своими же руками, но тогда мне было спокойнее от этого.
А знаете, что было потом? Потом началось всё с начала! Он как идиот начал лайкать мои фотки. СУКА, Я ТЕБЯ ПОЧТИ В ЛЮБВИ ПРИЗНАЛАСЬ, ТЫ МЕНЯ ПРОИГНОРИЛ, А ТЕПЕРЬ ФОТКИ ЛАЙКАЕШЬ, ЧТО. ЗА. ХУЙНЯ?! А потом еще и на инсту обратно подписался. Я, блять, до сих пор логики не вижу, понимаете? Если мы не общаемся, значит, МЫ НЕ ОБЩАЕМСЯ ВООБЩЕ, МЫ НЕ СМОТРИМ ЧУЖИЕ ФОТКИ, НЕ СТАЛКЕРИМ СТРАНИЧКИ И ВООБЩЕ ДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НАС ДРУГ ДЛЯ ДРУГА Н Е С У Щ Е С Т В У Е Т. А в итоге какая-то фигня получается. И меня это тревожит. Что, если я встречу его где-нибудь по пути из дома в универ или наоборот? Или зайду в школу, вот как сегодня? Сделать вид, что мы вообще не знакомы? Или поздороваться? Или спросить, что вообще происходит, происходило и будет происходить? Или сказать, что он настоящий дебил, прости господи?!
Короче, я думаю об этом уже где-то с неделю, и только сейчас поняла, насколько все хреново. И если вы дочитали пост до этих слов, то я очень надеюсь, что вы - не Максим, который, может, уже успел за лето нарыть все ссылки на мои аккаунты :D

У меня закончилась первая учебная неделя в универе. Первое сентября и торжественное посвящение прошло на высшем уровне, нас поздравлял сам Валентин Юдашкин (ВУЗ-то у меня с дизайнерским уклоном, поэтому все в порядке :D). Потом еще был показ дизайнерской одежды старшекурсников-дизайнеров. Также было собрание всего факультета с нашим деканом, все-таки классный он мужик! За эти пару дней у нас было две пары культуры речи (не знаю, как другим, но лично мне понравилось, было очень познавательно, правда, домашку уже дали, хех), лекция по физкультуре, пара математики и занятие по гружданскому праву. Математику было сложно воспринять от доцента наук после своей любимой школьной учительницы, которая разжует материал и еще в рот положит. Начался линал, вся группа усердно писала конспект, хотя никто ничего не понимал. Но сейчас, позанимавшись пару часиков дома, я смогла успешно сделать заданную на следующую неделю домашку.

Потихоньку привыкаю к коллективу, нас всего 26 человек(сегодня, правда, объявился еще один новенький [хм, новенький? и это, когда мы сами-то все знакомы максимум неделю?], так что теперь нас 27). Встречаемся перед парами почти всей группой возле метро и вместе идем в универ, чтобы если теряться и опаздывать - то тоже вместе :D У нас очень милая староста Аня (на фото выше по центру), уже нашла нам анкеты для социальных карт: 3 Ребята все довольно дружелюбные, хотя это, может, только пока. Хотя, мы уже успели вчера устроить срач в конфе, когда решили, что будем поздравлять каждого с днём рождения, начали думать, что дарить ближайшему имениннику, спорили из-за этого два часа к ряду. В итоге все же сошлись на одном. Сегодня на паре по математике Ваня решил поэспериментировать, и пока преподаватель записывала примеры на доске, мы успели сфоткаться на монопод, рискованные, короч. Надеюсь, что мы сможем и дальше хорошо общаться, ведь нам еще учиться и учиться вместе.

Вот и подошло к концу это лето. Для меня оно было самым обычным из-за экзаменов, выпуска и поступления, потому что я и не отдыхала особо. Завершающим кадром прощания со школьной и в какой-то мере свободной жизнью стала встреча с любимой классной руководительницей (далее - ОМ) и моими любимыми одноклассниками. "Любимыми" - иначе я говорить не могу, потому что я на самом деле их люблю. Даже спустя два месяца как мы выпустились, мы все та же семья, какой были эти последние два года. Каждый из них мне по-своему дорог. Посидели в кафе, все, кто смог прийти, выпили по паре бокалов вина, поделились друг с другом, кто куда поступил; ОМ рассказала, как ей ее малыши (она взяла пятый класс), говорит, роднее нас все равно не будет, ведь мы ее первый выпуск. Посмотрели несколько новых видео с пз и выпускного, которые еще не видели, посмеялись. Обещали друг другу собираться 5 февраля каждого года и в течение года заходить к ОМ в школу (тем более, что в первые пару недель учебы нам просто придется это делать: то справку занести, то еще что).
Поближе к вечеру некоторые начали расходиться, а потом дошли те, кто все-таки освободился - среди них был и Д . Пока его не было, я и не замечала, что его нет, было абсолютно все равно. Но стоило его увидеть - земля ушла из под ног. Все еще неугасаемая симпатия есть, и самое главное, что он это знает. Сталкиваясь взглядом с этими чертовски красивыми голубыми глазами, чувствовала, что искра эта все еще есть. Когда уже собирались домой, мне повезло, что я пошла с ним и Т , потому что было достаточно темно. А потом они встретили своих друганов, и я просто слилась, даже не попрощавшись. Всем достались прощальные обнимашки от него, а мне нет. Это, видимо, моя расплата за осень. Ну да ладно. Все равно я рада, что увиделась со всеми и в том числе с ним, потому что в следующий раз мы cможем увидеться, только лишь случайно столкнувшись где-нибудь в городе.
Ведь завтра у всех нас начинается совершенно новая жизнь.