maybe tomorrow

Мне жалко свою маму. Она плачет, страдает, мучается. И каждый день, как по накатанной. Сегодня к нам опять приезжала милиция из-за бабушки. Она уверена, что это страдает она, потому что мы ее мучаем/издеваемся над ней, но мы ни капельки не страдаем, потому что у нее едет крыша, и она обвиняет во всех смертных грехах нас, ищет паспорт и очки в 4 часа ночи, совсем нет. Просто хочется приехать в пятницу и отдохнуть. Хочется, чтобы моя мама после работы пришла и отдохнула. Но мы не можем этого сделать.

Всем доброе утро. Успокаивает только то, что завтра пятница.

Теперь слово "правда" я стала понимать совершенно по-другому.

4 недели на выполнение 2 курсовых. Ну, не пиздец ли?

Если даже папа сказал, что я могу найти себе лучше, то я и вправду могу найти себе лучше. Хотя нет, даже не лучше. А просто человека, который будет меня уважать.

Ну вот, теперь еще одна причина для депрессивного состояния - мой любимый кинотеатр закрыли на реконструкцию и откроют только через полтора года. Как жить-то?

Я просто идеализировала его. С первой же встречи, с первого взгляда.

Пиздец начался, халява закончилась. Ирина Валерьевна как всегда, решила подшутить над нами и нашим расписанием. Каждый практически день мы приходим к 2-3 паре и сидим до 5-6. Домой я приехала сегодня в 8. Очень мило.

Я сделала так, как ты мне посоветовала. Взяла лист, начала писать его плюсы и минусы.

На первом же плюсе поняла, что все его достоинства в принципе закончились.

Тогда я решила написать те качества, которые я хочу видеть в своем мужчине. Странно, но ни одного из перечисленных мною желаемых качеств у него нет.

Черт возьми, почему я не сделала это год - два назад?

Сережа не знает встретимся мы сегодня или нет, ссылаясь на то, что может будет дождь и слякоть, а он боится заболеть. К слову, Сереже 23. Пиздец.

Моя бабушка сказала про парней: "пришел, засунул и пошел". С того времени ничего не изменилось.

сейчас без 10-ти 3, а я чувствую какую-то радость и спокойствие. ну, это ненадолго.

замечательный вечер и шардоне!

Хочется, чтобы это пост увидели те люди, которые говорят "НЕ ХОЧУ ЖИТЬ".

Когда я была на консультации у фтизиатра осенью мне намекнули, что у меня может быть рак легких или туберкулез. Не представляете, появилось дикое желание жить! Ведь мне через месяц 18, а тут такие диагнозы! А что, если она права? Что делать, и как жить с этим?

Все обошлось. Но я поняла очень многое за эти полчаса до окончательного заключения. У меня была истерика, я сидела и слушала музыку, но музыку совсем не было слышно из-за моих мыслей.

Это может случится с любым, так что не зарекайтесь.

Я боюсь, что я больше не откроюсь никому, так как открылась тебе 3 года назад.

Я боюсь, что не найду себе такого человека, с которым я смогу просто гулять по тверской и чувствовать себя самой счастливой.

Я боюсь, что я никогда не смогу чувствовать себя так же комфортно с другим человеком, как с ним, и не важно, где - в постели, в метро или в парке.