emotional exhibitionism

Если хочешь что-то отрастить, будь то ногти, брови или волосы - просто не трогай это "что-то", не смотря на переходные моменты.

На самом деле, этот совет ко многому применим в жизни - если хочешь чего-то, то не кипиши, не суетись, а просто спокойно думай о том, что будешь делать со всем этим, когда оно наконец-то станет твоим; суетой же можно многое испортить, так же как торопливостью.

Говорю это, конечно же, в первую очередь себе.

Всегда считала, что функциональный тренинг тем и хорош, что рассчитан на упрощение какой-то более бытовой жизни, но пока мне это оценить не удалось - после вчерашнего я могу сказать, что сегодня у меня болят те мышцы "о сущестсовании которых я не догадывалась".

Вывод: надо больше тренироваться, три раза в неделю - это очень себе такое.

Вот и наступил тот самый понедельник; даже не верится.

Не верится по той причине, что закрутилось все очень быстро: казалось, что буквально вчера мы спорили на телефону, а потом мы оба узнали о том, что у нас есть немного времени, хотя теперь кажется, что прошел не месяц, а целая вечность. И три сумасшедших дня тоже позади - мы успели немного поспорить, потом долго обнимались и обсуждали план действий на ближайшее будущее.

И вот уже сегодня утром была закинута последняя коробка в машину, быстрое объятие, короткий поцелуй, такси и.. теперь я жду его звонка сегодня вечером с фразой "все в порядке, я на месте".

А об остальном я тоже подумаю позже, сегодня мне нужно немного отдохнуть - как мысленно, так и физически.

А теперь надо как-то внушить себе, что об остальном можно подумать и позже, а сейчас - было бы очень здорово лечь спать.

Если он мне скажет, что устал от меня, то я пойму.

Наверное, я уже подсознательно готова к этому почти половину наших отношений, потому что могу понять тот факт, что от меня можно устать - хотя бы потому, что я сама от себя устала.

Да, я не устраиваю сцен ревности, не трахаю мозг из-за его увлечений, не считаю, что он должен меня обеспечивать просто потому что он мужчина и так далее, тому подобное, но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что я сгусток проблем, этакая черная дыра, в которую засасывает всех, кто оказывается слишком близко.

Это касается и родителей, которым столько времени приходилось разгребать за меня какие-то ситуации, проблемы, вытаскивать и вытирать мне сопли-слезы даже когда я брыкалась, обвиняла в чем-то вообще вела себя крайне мерзко. Так же мерзко, как веду себя сейчас. И это больнее, чем всё остальное - после каждой ссоры я обещаю себе, что больше не буду себя так вести, что я не права, что я обязана извиниться, сглаживаю углы как могу, а потом меня снова перекрывает и все заканчивается такой же глупой и бессмысленной ссорой, как сегодня.

И вот как после всего этого вообще можно говорить о любви к себе?

Чувствую себя мерзко, потому что сорвалась, потому что дала слабину. Какой-то замкнутый круг - вроде все и устаканилось в каком-то смысле, но легче мне от этого вообще не стало.

От постоянной нестабильности устаешь - вроде все силы направляешь на то, чтобы наконец-то картинка приобрела ясность, но по итогу, блин, ни картинки, ни ясности - всё, вообще всё "вилами на воде" и если бы не эти внезапные новые планы, в которых я принимаю какое-никакое участие, то я с чистой совестью легла бы в больничку и гори оно все.

А сейчас, выкури сижку, выпей горячего чая, вспомни вдруг, что уже восемь вечера - а ты кроме витаминок ничего не ела, прими горячую ванну, выспись - ведь завтра никуда не нужно торопиться и постарайся себя не ненавидеть за то, что по независящим от тебя причинам ты снова теряешь почти неделю.

Я вдруг поняла, почему все мои идеи касательно здорового образа жизни разбиваются ещё на стадии зародыша: а ведь я просто не представляю себя без тех или иных стимуляторов; мне ведь просто не нравится трезвое состояние собственного сознания. А если человек не хочет, то ничего без желания и не выйдет - все и так это прекрасно знают.

Бла-бла-бла, проблема глубже. Я знаю, что она глубже и я сама себе часто бываю просто неприятна и порой даже противна, как человек, мне с собой сложно уживаться, комплексы выше гор и полное непонимание того, для чего в принципе все это нужно делать, если это не особо избавляет от комплексов и в остальном не особо-то применимо. Но ничего, продолжаю делать и параллельно убегаю от себя, стараясь не думать обо всем этом.

Вот до чего меня довели сутки абсолютной трезвости сознания - мне уже дважды за сегодня захотелось выпилиться и я не знаю уже, куда мне от самой себя деться.

Положительных заключений сегодня не будет, извините, я сегодня не в том настроении.

Наконец-то сегодня полноценно позанималась и это даже подняло мне настроение, потому что я осознала - за несколько лет не так уж и сильно подрастеряла навык; левая рука, конечно же, слегка деревянная, но это, как и техника, дело времени - к счастью, хотя бы в этом плане время не поджимает.

Связки тоже постепенно перестают быть дубовыми, по крайней мере, занимаясь черед одно место, с такими же данными я заканчивала первый курс и опять же, учитывая на тот момент хотя бы какую-то практику - то, что есть сейчас, не так уж и плохо. Нужно знать свои слабые места и я их знаю, а значит, знаю и над чем работать.

Меня по-прежнему тяготит ощущение того, что я ничего не успеваю - из-за этого абсолютно не получается расслабиться.

Хотя вчера мы гуляли, выпивали, играли, но стоило мне лечь в постель и закрыть глаза, как внутренний голос заорал "бляяя, как все успеть".

Я понимаю, что время можно тянуть бесконечно, но вот дополнительного месяца на те самые сборы мне вполне бы хватило, но этого месяца, к сожалению, у меня нет, поэтому, блять, как все успеть..

Учитывая некоторые особенности, на фоне всего остального я выделяю одно - это абсолютно неконтролируемая тревожность. И да, при её отсутствии мне уже живется довольно неплохо, но таких моментов, когда бы её не было совсем - довольно мало и я помню, насколько сильно менялось в те периоды качество жизни, конечно же, к лучшему.

Самое неприятное, как можно догадаться, это невозможность контролировать свои эмоции, в голове просто начинают с сумасшедшей скоростью гоняться самые разные и, как правило, отнюдь не самые приятные мысли, пульс начинает зашкаливать - и вот, ты уже не способен мыслить трезво.

Сложность заключается ещё и в том, что когда ты почти постоянно находишься в нервном напряжении, то уже не способен оценить свое состояние и не можешь знать наверняка - настолько ли весома причина, которая вызвала подобную реакцию, ведь часто причины и нет никакой, ты просто принимал душ/шел по улице/читал книгу и тебя вдруг перекрыло; ещё чаще реакция следует за резким звуком - будь то внезапный звук тормозов где-то за окном или звонок, но тут хотя бы ясно, что служит толчком.

Можно сказать, что я практически считаю дни до того момента, когда мне наконец-то скорректируют лечение, потому что, во-первых, я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно ненормально, а во-вторых, такое состояние реально заебывает.

Месяц прошел не слишком плодотворно, хотя по ощущениям тянулся он будто бы целую вечность, но тем не менее, сегодня уже тридцатое июня.

Тренировки: 12 тренировок

Языки: 7,5 часов

Рисование: 9 часов

Другие хобби: 3 занятия

Ходьба: 55км

Книги: 5,5 книг

Я, конечно, существо крайне теплолюбивое, но замерзнуть в футболке вечером в +24 из-за прохладного ветра - это, пожалуй, что-то странное.

И особо странное в том ключе, что я сейчас не то, чтобы в своей лучшей (читай - рельефчик подзаплыл) форме, питаюсь не супер-правильно (читай - совсем неправильно), тренировки не такие уж интенсивные (читай - совсем не интенсивные, к тому же всего лишь в режиме 3/7), че за дела-то.

Я захламляю пространство вокруг себя: это касается в том числе и электронных адресов, которые я завожу не меньше трех под все нужды, дабы не путаться, но всё равно всё заканчивается тем, что мне настолько становится лень чистить всякий спам и рекламные письма, что я просто завожу новую.

И вот сейчас настал такой момент: я удалила несколько ящиков со спокойной душой и завела новые, завтра только останется привязать все соц.сети к новым адресам и удалить оставшиеся. И, блин, это такой бред, но реально дышать легче, когда хотя бы в электронном пространстве все аккуратно и по полочкам.

С тренировками в этом месяце тоже как-то проще стало, но я прекрасно понимаю, в чем секрет - и заключается он в отсутствии интервального кардио, которое я ненавижу всей душой. И когда ты понимаешь, что не будет никаких прыжков и пульс, в общем-то, вполне терпимый - тренировки становятся в кайф. Но мы это уже проходили и я на собственном опыте убедилась, что дыхалку тренировать необходимо, а значит, через неделю-две кардио со своими интервалами снова войдет в тренировочный процесс.

Неделя получается какой-то лениво-бесполезной, в первую очередь багодаря мигрени, которая свалила меня на весь вчерашний день и сегодня я вяленько собираю себя по кусочкам.

В городе жара и духота, но видимо только я кайфую от этой погоды, потому что вытащить кого-то "прогуляться под солнышком" оказалось непосильной задачей - все предпочитают залипать дома под вентилятором и с холодным питьем. А я, тем временем, радуюсь этому жаркому отрезку времени, потому что могу наконец-то позволить себе не только гулять с голыми ногами и открытыми плечами, но и дома сидеть в майке-шортах и при этом не мерзнуть - а вот это уже показатель, так как квартира прогревается спустя неделю после того, как на улице становится по-настоящему тепло.

Зато дочитываю уже пятую книгу за месяц - спасибо бессонницам и некоторому количеству свободного времени.