emotional exhibitionism

Снова потеряла веру в себя и в свои силы.

Странно, но ожидала от себя совсем иной реакции - тут не то, чтобы кольнуло, а истерика и неистовое желание напиться. Точнее, я раньше думала, что так будет - спустя хоть пять лет, хоть десять. Так вот, десяти лет ещё не прошло, а у меня при этой новости не возникло никаких таких желаний.

Пожалуй, это маленькая победа. Гештальт и правда закрыт.

Благодаря коньюктивиту вспомнила, что у меня -6 и, блеать, пиздецовски сложно что-то делать без линз. Просто выпадаю из реальности, пока это напасть не пройдет.

А пока капаю капли и, видимо, таки придется посмотреть весь ютуб с приложения, потому что ни рисовать, ни работать я при таком раскладе не могу: /

"Я уставший, как, мать его, грузчик, переживший чертов запой. Я правда пытаюсь быть лучше, бросаю курить, затянувшись шестой." /с/

"Всё, что мне нужно - деньги, работа и сон, а ещё отпуск, чтоб кутить и валяться на пляже. Писать стихи - как подброшенный мефедрон - не моё, но никому не докажешь." /с/

Я видимо из тех людей, что составляют список целей на год, чтобы потом найти ещё один повод для расстройства. Прошло полгода и из двадцати четырех пунктов я выполнила только пять; сомневаюсь, что ещё за полгода выполню все семнадцать оставшихся (семндацать, потому что два пункта потеряли актуальность).

Как люди умудряются ходить весь день в выглаженной одежде?

Перед выходом из дома погладила рубашку, где-то в дороге сидела, прижала к себе рюкзак, не прошло получаса и всё, рубашка мятая, как из задницы.

Этой ночью себе же и доказала, что если есть идея, то воплотить её не так уж и сложно.

Другой вопрос, что этих идей у меня сейчас практически и нет..

"Моя мятая пьяная рожа собирает сердца инстаграма, но я чем-то очень встревожен; помоги мне, пожалуйста, мама." /с/

Утром так чудесно, оказывается. Даже воздух какой-то особенный и солнце светит с непривычной стороны. Просто идешь по улице и наслаждаешься всем этим. Даже немного жаль, что в большинстве случаев я могу это всё оценить только после бессонной ночи.

Но готова поспорить, что когда мне нужно будет топать в офис в такую рань, вряд ли я буду в состоянии так наслаждаться утренней атмосферой солнечных дней.

Это тепло, что разливается по телу - ни с чем не сравнимо, будто кто-то укутывает тебя в мягкое и теплое одеяло.

Иду по тонкому льду, но ничего не боюсь.

Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.

Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.

Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.

Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.

Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.

Удивительно, мне казалось, что в прошлом году я довольно много читаю всякого, хотя мне то и дело попадались объемные книги, которые я растягивала порой на месяц, а то и на два. И как оказалось, за полгода я прочитала почти столько же книг, сколько за весь прошлый год и все они (не считая одной) - вышли из под пера Акунина.

Что могу сказать, бессонница - спонсор моего литературного запоя.

Ситуация из серии "проще дать, чем объяснять почему не хочешь", хотя речь, конечно, не про "дать", но всё равно все мысли сводятся к тому, что "окей, я с тобой встречусь, только отъебись от меня, пожалуйста."

За всё это время, кажется, мы впервые вернулись к тому моменту, когда все закончилось - очень робко и осторожно, в который раз озвучили причину, будто успокаивая самих себя, но понимая, что теперь-то уж точно говорим об этом не на эмоциях и без прежних обидок. Со смехом вспоминали какие-то личные истории, ситуации, что заодно и прояснило, что по прошествию времени мы не нашли друг другу заменут (да и искали ли?). Короче говоря, после этого разговора я немного в растрепанных чувствах, но при этом мне было тепло снова слышить его голос и смеяться над всеми этими шутками.

Что уж там, я скучаю по всему тому, что между нами происходило, потому что не смотря на все ссоры, ругань и непонимание, между нами было много хорошего и тут стоит передать привет свойствам памяти: плохое уже почти забылось, а хорошее продолжает согревать.

Жалею ли я о том, что так вышло? Нет. Это произошло не зря, по крайней мере, мы оба сделали кучу выводов для себя, поэтому я просто сохраню чувство благодарности, за всё то хорошее, теплое и крутое, что между нами было. А что касается остального, то скажу его словами: "неизвестно ещё, как всё повернется".