Love me, love...

С возрастом я и правда стала совершать меньше ошибок в плане человеческих отношений. Эти ошибки просто стали крупнее, но самих их стало меньше, мда. Сомнительное достижение.

Знаешь, я долго тебя ждала.
Такого, с могучей спиной,
За которой укрыться бы полностью, да с головой,
На всю жизнь обретя покой.

Такого, чтобы и стать, и рост,
И светлая голова.
Такого, чтобы взглянуть и понять,
Ну наконец-то, девочка,
Влюблена.

Такого, чтобы и друг, и брат,
Любовник, отец и муж.
Такого, чтобы, ну вдруг, пустяк,
Принес мне из сада груш.

Такого, чтобы любил котов,
Читать Чехова, смешные носки.
Такого, с которым так вкусно мне,
Пить нелюбимый виски.

Я так долго тебя ждала, мой милый,
Так долго тебя ждала.
И вот ты пришел, и сказал мне тихо,
Что я.
Тебе.
Не нужна.

Е.М.

Я тут подумала. Вот увидит Он все мои сопливые стихи влюбленной женщины. Поймет, что это по нему я так страдаю и изливаю это всё на публику, и вдруг спросит? Что я тогда скажу? Как буду оправдываться? Типа: "Но но но, милый, не думай, что это о тебе! Помимо тебя у меня была еще куча мужиков, которые меня не любили!". Так чтоли? Какое убожество…

Да что говорить о забыть/забить, если вводя в гугле Найк(подразумевая-Борзов), мне выдает "Найк дисконт", в котором Он работает. Черт.

Кажется я поняла, как люди уходят в поэзию. Когда нет ни работы, ни учебы, ни личной жизни, ни увлечений, помимо чтения книг и просмотра фильмов, остается только одно-писать. Ну и в запой уйти тоже можно, конечно.

Помада, ключи,
" Собирайся и мчи".
Бокал, вино,
Я с тобою на дно.

Молния, вздох,
Поцелуй в висок.
Каблук, чулок,
По ночам ты-мой Бог.

Лямка, взгляд,
Ну, как "наряд"?
Шея, плечо,
Уже горячо.

Предплечье, кисть,
" Прошу, обернись".
Лопатки, спина,
Я схожу с ума.

Дрожь и капельки пота-
Твоя работа.
Губы, глаза,
На щеке слеза.

Помада, ключи,
" Как всегда-молчи. "
Подъезд, такси,
Хватит. Всё. Увези.

Моя жизнь сейчас находится на этапе "Нас невозможно сбить с пути, нам все равно, куда идти". Только если раньше мне было от этого прикольно, то теперь не по себе и даже немножко пугает.

Я бы не хотела говорить, что, сидя в Чехии, в пол второго ночи жру плитку шоколада из-за грусти по поводу полного отсутствия личной жизни, но ой, блять, уже сказала.

А в итоге, когда все подходит к концу, ты понимаешь, что личного у тебя-одно багажное место весом в двадцать килограмм и ручная кладь до восьми. Или и того меньше.

Женя, ты возвращаешься не ради него, не ради других. Ты возвращаешься, не смотря на красивейших парней Чехии, разнообразие товаров на полках и возможность беспрепятственно передвигаться по странам ЕС. Ты возвращаешься, потому что тебе плохо. Потому что в России тебе лучше. Прими это и смирись с этим. К черту сомнения.

Сегодня мой друг сказал мне замечательную фразу: "Если ты еще не определилась с тем, чего ты хочешь, то все равно, где быть".

Надо же, так забавно. Человек может даже не подозревать, как много посвящает ему другой человек.

Мне впервые хотелось никому про него не говорить, но конечно, как обычная девушка, в итоге я рассказала всем. Я боялась спугнуть, хотя понимала, что и пугать то особо нечего. Ведь мне уезжать и все обречено. Но маленькая девочка в моей голове надеялась на сказку. Надеялась, что вдруг это оно. Вдруг все сложится? Ну конечно, первый раз я понравилась человеку, который понравился мне. Первый раз взаимность. Впервые мне хотелось просто гулять с ним и разговаривать, или сидеть на скамейке, положив голову на плечо и опять же-разговаривать. А раньше мне казалось это уделом романтиков-нищебродов, уж простите. Но с ним мне было в кайф сидеть в KFC, закинув ноги на его ноги, целоваться, слышать "Ну откуси, ну пожалуйста, этот твистер почти такой же вкусный, как я", просто смотреть на него мне было в кайф. А ответы в духе "Успеем ;) " на мои пошлые шуточки и заявления, что приедет в Чехию, конечно же давали мне надежду. Дурочка. Наше теплое общение согревало меня ровно с 16го по 20ое сентября. 5 дней. 21го я вылетела в Чехию. И сказать больше нечего. Мне не пожелали доброго утра, не спросили, как я долетела. Вообще ничего. Конечно, потом я написала, спросила. И на следующий день. Инициатором общения на той неделе была исключительно я, но оно больше не было таким, как до моего отлета. Я не знаю, что и думать, а может и не стоит, а стоит забыть именно эту часть. Только не выходит. Как ни крути. Просто, похоже, что Влюбчивая снова влюбилась. Оказывается 5 дней общения и двух встреч может быть более, чем достаточно…

Подумать только, чуть больше, чем неделю назад, я была абсолютно умиротворена и счастлива, можно даже сказать окрылена, впервые за долгое время, но сейчас ощущение такое, будто это было очень и очень давно или этого не было вовсе, все превратилось в беспросветную печаль и тысячи несчастий выпали на меня.
Я знала его и раньше. Он учится в моем училище. Знала, что он очень хороший друг моего одногруппника, знала, что зовут его Д. и просто знала, что вот мол, он есть. Симпатичный парень, но у меня дух не захватывало, я не питала к нему симпатий и чего-то подобного. Он просто был. Уже не важно, как вышло то, что я лайкнула какие-то его записи в ВК. Не важно то, что он ответил такими же лайками. Не важна эта лайковая бомбардировка и наверное даже не важно то, что после нее он добавил меня в друзья. Важно то, что было дальше. Мы начали общаться в тот же день. Общение давалось нам настолько легко, что темы просто перетекали из одной в другую, как ручейки, в итоге образовывая водопады слов и реки мыслей. Впервые за долгое время, я улыбалась, получая самое простое сообщение и сердце уходило именно туда, куда оно всегда прячется, пугаясь и стесняясь нового чувства-в пятки. Впервые я слушала музыку, которую мне открывают и впервые она нереально мне нравилась. У него замечательный музыкальный вкус. А еще он очень умный, но не занудный. Поэтому разговоры были богатые, содержательные и такие приятные. Мы общались до поздней ночи. И на следующий день. И все эти приятные девичьему сердцу вещи, в духе первого сообщения "Доброе утро) " с его стороны и последнего "Спокойной ночи) ", опять же с его стороны, все это было тоже. И этого не отнять. Я решила заехать в училище к любимым преподавательницам, предупредила его о планах и мы, конечно, договорились пересечься. Он приехал к 12, я вышла, мы очень тепло и крепко обнялись и пошли во двор недалеко от училища. Мы просто сидели и разговаривали. Ни о чем и обо всем. Подшучивали друг над другом, ели пончик один на двоих, на нас падали с деревьев листья, а он так или иначе меня касался… Эти касания, какие-то толчки, закрытие глаз ладонями и прочее, это было так ново для меня и так непривычно. Но так понравилось и так хотелось еще. Но подходило время, он итак прогулял со мной одну пару, впереди было еще две и было совсем уж нехорошо их прогуливать. Мы вернулись в училище, он узнал, что и оставшиеся пары у него отменили, позабавились и распрощались. Я пошла к одной из преподавательниц, на что она мне сказала, мол, Жень, ты как всегда) когда я тебе сказала приходить? Сейчас только пара началась, или посиди в 43м кабинете, подожди меня. И я взяла ключ и пошла в 43.
" Алло, Д.? Слушай, я знаю, что мы уже разошлись, но ты не хочешь мне составить компанию и посидеть со мной в 43?) "
" Не вопрос, сейчас поднимусь) ".
И он пришел. И мы сидели в 43 на кушетке. И тот момент, когда он взял меня за руку, переплетя наши пальцы… Я бы многое отдала, чтобы пережить этот момент еще раз. А потом были поцелуи, поцелуи и поцелуи. В книжках и кино это называется "химией". Не знаю, что было с его стороны, но с моей была именно она. Я была как разорвавшаяся пробирка с реактивом. Его борода пшеничного цвета, его голубые глаза, смотрящие на меня то ли со стеснением, то ли с каким-то другим, непонятным чувством, его запах, его тепло… Все это в том дне и в моей памяти. Памяти моего сердца. Пока помнит оно-помню и я.

Похоже я приняла решение. Кажется я возвращаюсь в Россию.

Мне просто нужно с кем-то обняться, но не с кем.