Love me, love...

…Я не поступлю. Слезы. Я не поступлю. Слезы. Я не поступлю. Слезы…

Вчера мне было так смешно от ситуации.

Просто, спросите меня, что я делаю и в ответ получите: "Пишу текст про пирог на чешском языке".

Это такие глупости, но почему-то меня вынесло)

Я считаю дни до 20-го декабря. В этот день я буду дома. В Москве. В окружении родных и близких.
Меня тошнит от псевдо-популярных компаний, от запаха алкоголя по выходным в общежитии, от соседок по комнате, от детского поведения бывших одинадцатиклассников, от мальчиков, а не мужчин и даже не парней.

Иногда меня посещает мысль не вернуться на второе полугодие учебы. Просто остаться в России. Я так не сделаю. Но даже простое наличие таких мыслей-это очень и очень плохо.

Да как они вообще попадают в нашу голову? Зачем? Сколько можно? Я обещала себе, что забуду, что перестанет существовать как только женится, но у меня не выходит ровным счетом ничего! Сегодня опять приснился. Приснился таким, каким я его помню. Не то что на свадебной фотке, стриженный и с бородой… Улыбался, называл меня дурехой, не помню почему. Мне нужно отвлечься, все свободное время и все мысли заполнить другим человеком, но не получается. Господи, ну неужели все по-настоящему? Неужели и правда между ними любовь, а не что-то другое? Неужели теперь, когда всё стало так, все так и останется? Это невыносимо…

На самом деле, не смотря на всю мою влюбчивость, с парнями мне никогда не везло. Думаю, вы все успели это заметить. В общем сегодня, когда меня бортанул очередной парень, я подумала-нахер. В жопу. Это был последний. Плевать на огромное желание быть любимой, дарить ласку и заботу и получать хоть мизер в ответ. Я просто нуждаюсь в постоянной любви, она необходима мне и без нее я чахну. Но здесь все так же стабильно никак, как было и до этого. А значит это стимул засесть за учебу. Я надеюсь, у меня выйдет.

Здравствуй, intermezzo . Надеюсь, тебе понравится.

Сегодня мог бы быть прекрасный вечер. Мы с моими соседками поставили в духовку яблочный пирог и собирались варить глинтвейн. Так же как и собирались посмотреть "Верное сияние чистого разума". Собственно, мы и посмотрели. И глинтвейн сварили и даже горячий шоколад. Все могло бы быть абсолютно прекрасно и уютно, если бы я не расхерачила планшет-подарок родителей об кафель в кухне. Просто в хлам. И мне все равно, что все говорят, что это просто вещь. Что купить новый не проблема. Это-подарок. Не так часто мои родители дарят мне что-то подобное. И дорог даже не сам подарок, сколько усилия, потраченные на заработок денег на этот подарок. Еще пару дней назад я сокрушалась из-за большого счета за телефонную связь, пришедшего мне. Потому что я сейчас не работаю. Потому что у моей семьи сейчас тоже не все так, как раньше. И тут я расхерачиваю дорогой планшет. Тем более который связывает меня с Россией, потому что тут и скайп и нормальный интернет. И меня это просто выбило. Я ни на что не годна. Я вообще не знаю, как они меня терпят. Потому что я не ценю то, что имею. Потому что не пользуюсь шансом, который мне дан и ко всему тому еще и расхерачиваю вещи, в которые вкладывались мои родители. Вечер сопель и слез. Я ненавижу себя. Занавес.

Добро пожаловать, panda21 и magiceffy , в мой маленький мир. Я рада вам.

Вроде бы есть много того, что можно рассказать, а вроде как и слова не идут. Не могу писать. Я просто устала, я часто плачу, мне нехватает внимания и одновременно с этим я устаю от людей, которые меня окружают.
Я в том возрасте, что когда говорю, что у меня "проблемы с учебой"-это не 70 баллов из 100, а действительно проблемы.
Я знаю, что сама загнала себя в то положение, в котором нахожусь сейчас. Начни я учить все с самого начала-все было бы гораздо лучше. А сейчас, у меня просто нет уверенности в том, что я смогу поступить в медицинский в Чехии. И тогда я не знаю, что буду делать.
Я сама виновата в непонятных отношениях с многочисленным противоположным полом. Я позволяю слишком многое себе и другим в отношении меня. Ничего хорошего в этом нет и теперь я могу начинать волноваться о том, что могут сказать обо мне те, кто нравится мне в данный момент. Что они уже успели узнать?
Я в том возрасте, когда могу полностью осознавать и признавать то, что для того, чтобы перебесится, мне просто нужен мужик. Да. Мне. Нужен. Мужчина. Здесь таковых нет. Чтож, хоть мальчик. Но, как всегда все и всё не для меня. У меня не ладится, не клеится, не взаимно и я просто начинаю думать, а каким образом в моей жизни вообще появился мой, теперь уже-бывший? Каким-то чудом, ей Богу.

Я отвратительно выгляжу. Я не могу экономить. У меня не ладится с учебой. Я переживаю за семью и скучаю по ней.

Господи, ну это же очевидно, что если парень не проявляет к девушке ни единого знака внимания и никак не пытается ухаживать за ней, хотя до этого заявлял, что она ему нравится, то девушка будет обращать внимание на других парней и следовательно нехер тогда потом на неё гнать и обижаться! Честное слово, парни, побольше мозгов вам.

Будем звать его-Пятый Этаж. Он живет прямо над нами. Он мне очень нравится.
Я не знаю, у меня болит голова от мыслей или от чего-то еще. Я просто хочу, в кои-то веки, хоть немного, но побыть с тем, кто мне симпатичен.

Здравствуй, nicshe , добро пожаловать в мой блядский мир. По-началу будет непривычно, но ты втянешься.

А еще, мы с Мариной счастливицы. Потому что у нас есть Райан Теддер. Потому что у нас есть его музыка и его голос. Потому что у нас есть OneRepublic и мы горячо их любим. Я бы хотела поделиться этими чувствами со всем миром, каждому показать, какие прекрасные вещи он делает! Но так получается, что не все всегда понимают настоящую красоту. Все это было потрясающе! Эти тексты, клипы, концерты. Та энергия, страсть и нежность. Это великолепно!

Я выхожу из хостела и иду вниз по улице к метро. По дороге я захожу в очень маленькое, но очень уютное кафе, в котором завтракают чехи. Я беру каппучино и кусок пирога с яблоком. На витрине рядом стоят различные стеклянные бутылочки с лимонадами. Совершенно разные и очень красивые. Не выдерживаю и вдобавок ко всему беру лимонад из роз. Выхожу из кафе. Иду дальше к метро. В конце улицы оказываюсь на небольшой площади. В центре стоит старый, красивый католический собор. Недалеко от собора стоят два парня. Стильно одеты, в пиджаках и начищенных ботинках. Один из них с маленьким, но очень красивым и аккуратным букетом. Звонят кому-то. Ждут. Скамейки вокруг зачем-то сделаны из камня, сидеть холодно. Поэтому я встаю недалеко от собора, откусываю часть пирога и запиваю горячим кофе. Вокруг полным полно желто-оранжевой листвы и все это похоже больше на раннюю осень, чем на середину ноября. Так проходит мой завтрак в центре Праги. И я понимаю, что в эту минуту абсолютно умиротворена и счастлива.