Soulmates never die

Не от за́пертых на семь замков пекарен
И не от заледенелых печек —
Барским шагом — распрямляя плечи —
Ты сошел в могилу, русский барин!

Старый мир пылал. Судьба свершалась.
— Дворянин, дорогу — дровосеку!
Чернь цвела… А вблизь тебя дышалось
Воздухом Осьмнадцатого Века.

И пока, с дворцов срывая крыши,
Чернь рвалась к добыче вожделенной —
Вы bon ton, maintien, tenue— мальчишек
Обучали — под разгром вселенной!

Вы не вышли к черни с хлебом-солью,
И скрестились — от дворянской скуки! —
В черном царстве трудовых мозолей —
Ваши восхитительные руки.

Москва, март 1919

Марина Цветаева

В моей жизни мало что меняется. Все так же ни одни выходные не проходят без каких-либо приклбчений, происшествий и т.д. Это уже система
Я все больше и больше теряю себя, связываюсь с лишними людьми.
Около месяца встречалась с девушкой (не с А.) Но не вышло. Видимо, это все не то, да и она скучала по прошлому, а потом неожиданно исчезла. Мне все равно. Все равно это было нечестно с моей стороны - пытаться заменить одного человека другим. Гиблое дело.
Я сейчас чувствую, что пора остановиться и залечь на дно. Замолчать, ограничить к контакты и подумать.
Для этого у меня будет время дома в родном городе, где кроме родителей нет никого.
Но 29 меня позвали отмечать конец сессии, а в этот же день у меня поезд. Я уже почти поменяла билет. Все потому, что там будет она и мне хочется провести с ней вечер. Понимаю, что ммогу натворить много глупостей, но все равно хочу. Единственное, что меня держить от поездки на вокзал - это подготовка к завтрашнему экзамену по истории и 20 билетов, которые мне предстоит выучить.

нужно начать избирательно относиться к контактам.
За эти месяцы куда только меня не занесла судьба: музыканты, концерты, актеры, бары, пару раз была в гей клубе.
А все это пустое. Жизнь мчится в каком-то сумбурном бешеном потоке, в котором смысл напрочь отсутствует.
хочу гармонии

Рассталась с Максимом.
Хватит жить двойной жизнью. Это далеко зашло. Я прекрасно понимаю, что мне с Аней ничего не светит, но нельзя жить с ним, а любить ее. Пусть лучше я буду одна, я слишком ценю его и уважаю, что бы так с ним поступать.
все понемногу встает на свои места.

Что-то очень странное происходит в моей жизни. Всего не написать, когда хоть что-то прояснится, тоя переварю и сделаю выводы. Тогда и напишу об этом. А пока в голове полный сумбур.

Вчера была на концерте Zero People и мне число случайно перепал подписаный диск. На самом деле была невероятно дружелюбная и расслабленная атмосфера, и сам бар был отличный. Я пила виски. У меня традиция - вегда в барах пью виски.
Лучше вечера не придумать.

Сегодня снова выходили на крышу. Дяденьки уже жадали нас с Аней и подарили нам пачку сигарет: "курите девочки на здоровье! "
Это было очень забавно. после защиты выкурила 4 штуки подряд, ночь прошла абсолютно без сна. Но я жива!
и сейчас еду к Максиму.

до воскресенья

Добрые рабочие на крыше в академии разрешили выйти. Но спросили: вы случайно не суицидники? Нет? Тогда держите по сигаретке.

Из-за полного завала по учебе забросила блог немного. Сегодня сдала половину долгов по английскому, чувствую себя героем.
От этих переживаний и призрачных надежд я совсем забила на учебу, даже не помню, чем я занималась эти 2 месяца. Все как в тумане. Помню только одежимость и влюбленность, от которой похудела почти на 10 кг.
Теперь, когда я официально в глубокой френдзоне, все как-то проще. Я несколько дней не могла смириться с этим, но все вроде становится хорошо. Все еще умиляюсь, когда она поет песенки на французском и дарит, а потом помогает подкурить ее самодельные самокрутки.
Сейчас приехала с пары по английскому делать проект. Завтра уже защита, а у меня не готов макет. Я вообще не представляю, получится ли он у меня. Но у меня есть 24 часа. За это время нужно сделать подачу, эскизы и доклеить уже этот гребаный макет контейнера. Будь он не ладен!
Завтра еду к Максиму на день рождения в Барнаул. Вот что я за человек? это же не правильно: любить двух людей сразу. Но тут разные чувства. Максим - это самое мое родное и дорогое, после родителей. Он и друг, и парень, и наставник, и кто угодно. Обычно все эти мимолетные влюбленности проходят без следа через неделю, но тут она меня конкретно зацепила. Можно сказать я немного была ей одержима. Что ж, не все сбывается в этой жизни. Я каждый день захожу на ее страницу в вк и жду, когда исчезнет сп.
Наверное, не в этой жизни. А если и будет что-то, то я буду к тому моменту еще лучше, если не буду на этом останавливаться. Пусть все идет так, как и должно быть. Мне это всегда помогало.
Теперь хочу погрузиться в учебу, подтянуть баллы и попробовать изучить программы уже для будущих подработок. Нельзя жить без каких-то долго идущих целей.

Я тут дел наделать успела за выходные.
В пятницу видела даму моей Ани, она ждала ее с пар около метро. мы так напряженно встретились взлядами… Впервый ее видела вживую и она меня тоже. Она видимо знает про меня, раз так смотрела очень пронзительно. У меня конкретно пригорело от этой встречи.
Я находилась в некоторой прострации с вечера пятницы до вечера субботы. А потом ночью с субботы на воскресенье я таки согласилась пойти в клуб на праздник в честь посвящения первокурсников в надежде разогнать скуку и унынье. Работа валилась из рук весь день, так что мне больше ничего не оставалось, как пойти туда.
Перед выходом мы с Сашей выпили бутылку чудесного вина - решили шикануть в кои-то веки. В клубе же я взяла виски с колой. Мне было ну очень грустно всю субботу, я знала, что Аня поехала к своей пассии с ночевкой. Сначала было в клубе очень мало человек и мне начало казаться, что меня ждет тухлая вечеринка. Ан нет: к полуночи пришли почти все первокурсники. Мы танцевали в нашей компании: в основном с дизайнерами, и живописцами.
Я познакомилась с одной девочкой с живописи, мы танцевали, танцевали, курили, пили. И в один прекрасный момент я не поняла как, но она уже целовала меня посреди танцпола. Как я могла не заметить, что она флиртует со мной? я была абсолютно в состоянии себя контролировать, но откуда эта развязность во мне? Видимо мне нужно было отвести душу. вечер закончился тем, что она позвала меня к себе на ночь. И в этот момент я поняла: стоп!
В 4 часа я уехала домой.
Утром мне приходили сообщения от некоторых знакомых вроде: " а я тебя видел :) "
а сегодня было стыдно идти в академию, но все было нормально. Не скажу, что мне стыдно, или что я жалею об этом, но гордиться особо нечем. Сегодня видела я эту девочку из клуба, посмеялсь над ситуацией, все хорошо)
сначала я боялась, что Аня об этом узнает, но потом я вспомнила ее шею в синяках и решила, что к черту.

столько глупых мысле в голове!
Как жаль, что я так опрометчиво себя раскрыла. Я хочу ей послать цветы, но она сразу поймет, что это я. Но это было бы классно.
Еще давно я решила, что ей на день рождения, который будет уже этой осенью, подарю ей портсигар. И вот сегодня зашла о них речь и она сказала, что давно уже хотела себе. Так хочется делать всякие подарки, но деньги.. это жесть. Я вынуждена быть вегатерианцем последние 3 недели. А все потому, что можно взять овощей на 30р и их хватит на пару ужинов. А оформить соц. стипендию я все так не и не могу.
студенческая жизнь во всей своей красе.

Как наивно было с моей стороны думать, что если я решу не любить, то резко избавлюсь от этого чувства. Я и не думаю о ней, но когда вижу, во мне что-то екает и все нутро переворачивается. И да, мы общаемся, как ни в чем не бывало. Только иногда я ловлю ее взгляд на себе. Он такой задумчивый…

Я пропускаю через себя людей, которые мне нравятся. Впитываю, как губка все, что мне в них интересно и что ново для меня. Обожаю людей со странностями. Все мои новые друзья именно не такие, как большинство людей. Если бы вы посмотрели на мою компанию, то вы бы поняли, о чем я говорю. Взять тех же Аню и Сашу, чьи лица здесь уже мелькали.
Я очень подвержена эмпатии и не всегда это играет мне на руку. В последнее время мне все чаще кажется, что я немного теряю себя. приходится взаимодействовать с таким большим количеством людей, что среди всей новой информации, я теряю в собственных интересах. Мне нравится и то, и другое, а внутренний голос иногда совсем затихает. Чувствую себя просто пазлом из увлечений и мыслей чужих людей. Страшно потерять себя во всем этом водовороте. Слишком много знакомств. Нужно выбрать время и посвятить его одиночеству, порисовать в парке и подумать в тишине. Лучше пусть это будет неделя небольшой изоляции. Я так люблю, когда внутри себя я четко ощущаю свой внутренний мир, его атмосферу, когда в голове рождаются образы и их много. Они сосотоят из кусочков чего-то несочетаемого, но тем не менее они в гармонии между собой.
Люблю, когда я имею какое-то влияние на окружение, когда я могу вдохновлять людей на что-то, заряжать своей энергией. Именного этого я жду. Иногда получается и люди тащатся от моей энергетики, часто такое в свой адрес, пока живу здесь. Но для этого нужно расти духовно, нужна неиссякаемая внутренняя глубина, в которой люди могут что-то подчерпнуть для себя. Именно тогда люди и начинают тянуться.
Возможно, все эти новые части чужого внутреннего мира обогатят и мой.
В последнее время хочется все больше духовно развиваться и расти как личность, расти как специалист, как художник, дизайнер. Быть кем-то. Ходить на выставки, читать, развиваться.
Поутихла эта бурная реакция от осознания самостоятельности. Этакий синдром восторженного первака.

Давно я тут не писала.
В пятницу я решилась и позвала ее погулять, как стемнеет, и она согласилась. Сначала мы хотели пойти на прыжки уже с 20 этажки, но когда пришли, то там уже все отменили и мы пошли просто гулять по парку. Как-то разговор не заладился, мне казалось что ей просто со мной скучно. Наверное так оно и есть. Мы разошлись около полуночи в метро.
Я так и не решилась сказать.
Но как только приехала домой, то нашла в себе силы хоть написать ей. Я ей рассказала все. Я понимала, что это конец. Она не будет со мной, я опоздала. Она отреагировал адекватно и сказала, что прекрасно понимает меня, что общение не пострадает и позвала меня в субботу дополнительно с ней пойти поклеить макет в академию.
Но утром я не смогла проснуться вовремя и она вроде тоже не ходила.
жду понедельника, думаю, что она больше не сядет ко мне на парах. Но мне хотелось быть честной с ней, тяжело столько чувств держать в себе. Обидно, что я ей не нравлюсь, даже после всех моих стараний.
это конец небольшой, но очень яркой главы в моей жизни.

Мне ее девушка ставит лайки в вк)
очень забавно, если учесть то, что я собираюсь делать завтра.

Из-за всего этого начала курить. Лишь бы был повод с ней погулять на перерыве.
Завтра, если все пойдет как надо, то разрулю эту ситуацию. Я очень устала от всего этого. Думаю сказать ей все как есть, пусть это и эгоистично с моей стороны вываливать все на нее так резко. Знаю, что у нее уже есть человек. Это будет просто честно с моей стороны. И мне станет наконец легче. А там пусть уже она решает, общаться ли со мной дальше. Мы и так мало общаемся. Знаю, что могу этим самым все испортить настолько, что она вообще не будет подходить ко мне. Но я и так давно молчу и лучше не становится. Только хуже.
Или же пущу все на самотек. В пятницу планируются снова посиделки с группой. Если не завтра, то в пятницу. Хуже уже некуда.
Если она перестанет со мной общаться, то мне будет не хватать улыбки и то, как она смотрит на меня. В последнем посте с фотографиями есть одно фото, где я стою на краю и мы смотрим друг на друга. Это был самый сильный момент за все мои 2 прыжка. В ее взгляде был восторг, нетерпение, азарт, доброта, они так горели в то момент. Так не хотелось прыгать только потому, что хотелось просто стоять и смотреть на нее.
Этого мне будет нехватать.