Это просто Вьюи блог

От тебя остались воспоминания
Отпечатки, доказательство близости
В этой войне тебе дали высшее звание
Но до него тебе надо вырасти

Все ближе день сказки, а если быть точным, то это ночь сказки. Я с ужасом осознаю, что пролетел целый год, 365 дней буквально за секунду прошли. Это, наверное, самый несчастный год, но "спасибо" тебе, 2014, за то, что дал мне это внутреннее одиночество, которое невыносимо больно выжигает во мне счастье. Да, рано говорить обо всем этом, но я устала держать все в себе. И только один единственный вопрос на протяжении 5 месяцев: "Что я такого сделала людям, что они все мигом от меня отвернулись?" Я пытаюсь не придавать значение этому. Но как можно положить болт на то, что тебя оставили дорогие тебе люди, которые были тебе вместо семьи. И все до одного. Пишу это и по щекам текут слезы.

Жаль, что человек, который вытаскивает меня из этого дерьма, далеко… Я надеюсь 2015 будет счастливым…

А есть ли у тебя такая мечта, ради которой ты готов пойти на все? Нет? И у меня нет.

Бывало такое у вас? Сидишь с коробком спичек в руках, достаешь одну спичку, поджигаешь её и смотришь, как она горит, потом ещё одну и ещё, и так до того момента пока не вспыхнет мысль взять все оставшиеся спички и сжечь их все вместе. А потом сидишь, как идиот, и не знаешь, что делать дальше: ведь спички кончились. Наверное, так и с любовью, она так же внезапно кончается.

Все, наверное, знают, как тяжело держать отношения в своих руках. Я всегда боялась потерять любимого человека, поэтому я всегда прошала все слова, которые он мне говорил. Сегодня он мне сказал слова, которые ко мне ни косвенно, ни на прямую не относятся. Проще говоря я их была не достойна. И вот поймите меня, даже после долгих слез, разговора с лучшей подругой и внутренней ненависти к этому человеку, мне все равно нужно, просто необходимо, чтобы он был рядом и просто молча обнимал. Я всегда нахожу оправдания, даже если они очень глупы. Но не смотря на то, что он извинился, я не прощу ему эти слова. Меня тут мажет от боли, но…я ненавижу эти "но"… Поэтому до свидания

Привет. Я тут в таком дерьме запуталась. Ну как в дерьме, в жизни в своей, а самое главное в себе. Вот живу и все вроде сложилось: любимый есть, с подругой лучшей помирилась, 9 классов без троек закончила, в семье вроде налаживается, а счастливей не становилюсь. Иногда задумываюсь, а может счастья как такового нет, может мы сами все себе придумали?! Так я и не определилась с этим. Но что я поняла за пару этих дней, которые я провела почти на едине с собой. Мне просто повезло с моей Настей. Знаете, вытаскивать меня из всякого дерьма лучше нее НИ У КОГО не получалось. Я по тебе соскучилась. Ещё я очень счастлива, что мой любимый именно, мой Влад, он не идеален конечно, но люблю я его всей себя. Наверное, в этом и заключается моя ошибка, слишком сильно любить. И в заключение я бы хотела сказать…Я все таки нашла себя и стала относиться ко всему намного проще. Надеюсь это продолжиться еще на долго иначе мне станет опять так же хуево. Но это уже другая история ахах Пока.

Ненавижу чувство зависти, оно позже превращается в чувство ничтожности.
Никому бы не пожелала такого чувства. Я валю все проблемы на разочарование в людях и в себе. Но мне просто нужен человек, который бы меня слушали понимал. Да, у меня есть любимый человек, но я так устала его загружать всеми проблемами. Хотя какие у меня проблемы?! Я убежала от них, тупо убежала и вам лучше не знать к чему я прибежала. Хотя нет. Я прибежала к НИЧТОЖНОСТИ.
Так что…

ПРИВЕТ. ВО МНЕ СИДИТ НИЧТОЖНОСТЬ. ПОКА.

давай поспорим, что душа ничего не стоит
и так трудно решать конец своей истории.
права просить нет.
небо не даст ответа.
эти слова из темноты,
но тянутся к свету.

Много пережито за мою, можно так сказать, маленькую жизнь.
Боль, обида разочарование, счастье…
Я одна заметила, что положительное я написала в самом конце?..
Все эти чувства связаны с людьми, которые меня окружают или окружали раньше, а какими эти чувства были, я решала сама.
Раньше я была бы не прочь вернуть всё на свои места.
Но почему я сейчас уже этого не хочу?
Я слишком часто стала задавать себе этот вопрос.
Я правда не хочу опять трогать эту тему, но это невыносимо больно, когда я вижу, как ты изменилась. Больней всего было проcто узнать, что людям, которых ты не выносила, ты просто выложила всю свою душу на блюдечке с золотой каёмочкой. А я добивалась твоего доверия и получила его спустя много времени. Ладно это уже для тебя не важно, тебе хорошо с ними, меня хотя бы это радует.

Когда мне очень плохо или слишком хорошо -
Я делаю вздох и погружаюсь на самое дно.
Оно напоминает мне о том, что я из себя представляю,
И откуда я сюда пришел.

Я устала. Мне стало сложно уживаться с людьми. Я стала сукой, я сама это осознаю, но ничего не могу сделать, чтобы перестать ей быть. Просто я смотрю на мир, в котором я жила долгие годы и понимаю, что не хочу ничего возвращать, не хочу делать что-то подобное в своей жизни на сегодняшний день. Я просто хочу умереть. Потому что я заебалась и я устала. У меня идет война между мной и мной, и между мной и миром.

Бесполезный, такой же, как все.
Падаю, заранее зная, что никто не поймает,
И хоть хочется верить последней весне,
Но то время уже покрыл снег.

Как избежать измен и горьких сцен?
Что делать, чтоб любовь не распылялась?
Берите милых в столь горячий плен
И так ласкайте их, чтоб для измен
Ни времени, ни сил уж не осталось.

Вот что-то сидела и думала, ну это обычное дело, когда мне нехуй делать. Знаешь, я не знаю как так получилось, что мы вместе, что мы счастливы, что любим, но это охуенно. Если честно, я до сих пор не понимаю, почему я. Ведь я не самая какая-то охуенная. Я помню как всё началось, как наш огонёк начал гореть. Спасибо, 20 ноября 2011 года, что я нажралась в говно и пришла спать к тебе на коленки. На самом деле я была единственной девушкой на этой гулянке, которая знала твоё имя. Правда. Это был первый раз, когда я так нажралась, теперь тебе наверное понятно почему я вела себя не очень адекватно(это даже мягко сказано). Дальше большой невъебовый перерыв общения. Ты меня иногда спрашивал, что меня так в тебе зацепило тогда на катке. Знай, просто ко мне никто внимания не проявлял и тут это столкновение, а потом ещё и за руку меня взял со словами "Давай сюда лапу, а то опять упадешь". А дальше полетело. Я начала в тебя влюбляться, но никому не говорила, мне говорили, что я тебе нравлюсь, но я не верила. Как такому как ты может нравится такая как я. Ведь ты даже не знал меня до этого проклятого 20 ноября. Прошло 3 месяца, я наконец дождалась твоего звонка с малейшим "ты мне нравишься" и фразой "давай встречаться". Я никогда не говорила, как я была счастлива в эту ночь. Я буквально прыгала от счастья. Настал следующий день, я встретила тебя на улице с друзьями и как же все охуели, когда увидели, что мы целуемся. Жаль я не видела их лиц. У тебя был ужасный похуистический характер. 2 мучительных месяца и ты стал человеком. Я не буду говорить, что послужило нашим проблемам, но это в прошлом и сейчас мы забыли. Мы много пережили расставаний. Целых 7 раз. Но каждый раз я верила, что всё вернется, я искренне тебя любила и люблю до сих пор. Тебя иногда клинит, но это ничего, ведь наши отношения искренние и чистые. Я люблю тебя, родной. У нас много охуенных моментов вместе. Осталось всего пара месяцев до нашей с тобой годовщины, она не большая, но всё таки годовщина. Мы вместе уже годик будем. Я всегда буду с тобой, а все остальные пускай идут нахуй. Ты мой. Ты лучший. Я люблю тебя. Этого достаточно для моего счастья.

Мне надо ехать,
И между нами лягут километры
Извини, но я снова лечу навстречу ветру.