Это просто Вьюи блог

Вот искренне веришь, что всё наладилось, что настроение хорошее хоть один вечер в твоей жизни, а жизнь просто тупо не даёт тебе улыбаться. Тупо не даёт. Так обидно, что ещё один вечер офигенного дня закончился истерикой и слезами. Я так мечтаю лишь об одном, чтобы всё это быстрее закончилось.
Знаете, это так обидно, когда тебе хреново, а у единственного человека, который у тебя остался, очень важные дела и он не может тебя поддержать. И это происходит именно в те моменты, когда ты начинаешь задумываться о чём-то очень важном и волнуешься из-за этого, и в этот момент просто необходима поддержка близкого человека, а ЕЁ НЕТ, ПРОСТО НЕТ. Приходиться самой выкарабкиваться, а потом ещё неделя отходника от этого стресса.

День сегодня неплохой, даже странно как-то. Я привыкла, что каждый день не приносит радости, а сегодня прям исключение. Вечером пришёл Любимый и мы сходили в магазин и я первый раз в жизни не встретила его словами: "Меня так всё заебало". Это прогресс. Я рада. Спасибо за день.

P.S. И тебе спасибо за такие душевные разговоры. Правда спасибо. Мне их не хватает.

Настанет день, и тебе придется решать, куда идти.
И сразу надо идти туда, куда ты решил.
Немедленно.
Ты не имеешь права терять ни минуты.

Тебе этого нельзя.

Знаешь, а на душе сейчас так пусто. Там осталась только любовь к нему и всё. Больше ничего. Я всегда думала, что мы будем всегда вместе, что нашу дружбу ничего не разрушит. Честно, я не хочу (так же как и ты) вспоминать всё это, но я не могу. Всё кончилось, потому что я накосячила. Ты же всегда знала, что я без косяков не могу, видимо, ты просто заебалась всё это терпеть. Я тебя понимаю. Мне просто становится немного обидно, когда я вижу кем стала ты и кем стала я. Ведь наши жизни больше не будут такими, как раньше.

Так тяжело сейчас приходится в жизни, но я со всем справлюсь, я надеюсь. У меня нет больше лучшей подуги, она совсем другая стала. Я так и не научилась жить без неё, пусть думает что хочет, но это правда. Я, надеюсь, что вся боль, которая открылась недавно снова, пройдёт. Во всём остальном я счастлива.

Больше всего мне хотелось покончить с собой.
Выскочить в окно.
Я, наверно, и выскочил бы, если б я знал, что кто-нибудь сразу подоспеет и прикроет меня, как только я упаду.
Не хотелось, чтобы какие-то любопытные идиоты смотрели, как я лежу весь в крови.

Я всё развиваю тему маминого отъезда в своей голове. С одной стороны сейчас я живу припиваючи, её нет и всё ахуенно, но с другой с каждым днём день её приезда всё ближе и ближе и от этого хочется выйти в окно.
Я так давно здесь не была, все мысли стали короткими и стали умещаться в 140 символов, а хочется писать много, расписывать все события.

Что-то я совсем забросила свой любимый блог. Так нельзя.
Сейчас сижу дома и скучаю по прошлому, как счастлива была с ним. Я помню ты говорила мне, что ебать друг другу мозг - это не любовь. Вот он и заебался ебать себе мозг мной. Слишком много мата. Черствею я что-то. Я надеюсь вдвоём мы справимся со всеми нашими проблемами. Ты же меня же не бросишь?
Я даже привыкла к боли, к физической, но больше всего к душевной, а в счастье и любовь я больше не верю. Это мираж. Жизнь состоит из чёрного плотна, а мы пытаемся нарисовать белыми красками что-то хорошее на нём. Слишком наивные.

Вчера наконец-то собрались и поехали на Арбат. Так сложно было, нам даже не о чем было с ней разговаривать. Сегодня поехала с родителями на 2 кладбища. Такая природа красивая. Почему нельзя выйти из машины и лечь посреди поля? Там и умереть в спокойствии, никому не мешая. Еду смотрю на природу, на небо и все сводится к мыслям о свободе. Хочу взлететь в эти облака.

Я так давно не писала здесь и не высказывала ничего. Без вьюи мир не такой какой-то, все равно его не хватает. Сегодня день-апокалипсис, потому что сегодня каким-то образом наше московское небо стало зеленым болотом(но не только поэтому). Вообще погода сегодня меня удивила. Жара, зеленое небо, ураган, морось, молния, гром и проливной дождь.(класс природа сходит с ума). Еще сегодня в школе было род.собрание, я безумно счастлива, что мама не успела на него, потому что застряла в пробке. Папа сходил к Алке, выслушал ее и ничего не сказал мне(за это я его и люблю). Тебе надоели люди? Они тебе всегда и постоянно надоедают. Они рано или поздно умрут, все мы умрем. Пошли их на хуй. Ты всегда это делала, почему сейчас не можешь? Да, в среду тебе было хорошо, такая мелочь провести день без меня и провести его хорошо даже отлично. Обидно, что тебе с другими лучше, но я рада за тебя. Да Вероника тише меня и скромнее, а почему я должна быть не такой какая я есть? Пускай хоть весь мир обосрется, но я не изменюсь. Я знаю тебе хорошо со мной, но иногда тебе с другими лучше чем со мной. Я поняла, я не Бог, чтобы решать за тебя. Это твоя жизнь, хоть ты и частица моей.

Воскресное утро. Точнее день. Сижу дома в четырех стенах. На Арбате сегодня флеш-моб и мыльные пузыри, ты увидишь это предложение и возненавидишь меня. Потому что я тебе обещала туда съездить и сама мечтаю об этом. Мать не выпускает меня из дома. Почему всё самое интересное происходит не со мной!? Вчера нажралась в жопу. Стоять нормально не могла. После твоего звонка захотела лечь на скатерть, так и не дошла, всё плыло, кто-то взял меня на руки и донёс до туда. В этот день мне нужна была ты и градус, тебя не было, остался только градус. Как я выплыла из этого меланхоличного состояния я не знаю.

День сегодня офигительный. Правда не сначала. Утро не задалось. Ну и вечер тоже. Самое офигительное время было с 15:00 до 17:30, спасибо, что провела эти два с половиной часа со мной. Ты потащила меня в самую жопу леса, я опозорилась перед какими-то мужиками, испачкала белые балетки и просто охуела от жизни. Причём приятно охуела. Слава Богу я не раб. Подруга, сейчас мы пока застряли на этой стадии, надеюсь продвинутся дальше. Сейчас уже одиннадцать часов вечера не самое лучшее время думать хорошо и делать хорошо. Немного подзаебалась терпеть все его выходки, но люблю его, козла. Пора устроить серьезную взбучку и протест. Чувствую дойдет до слёзок, ну как же без них.

P.S. простите за не цензурную речь в посте, просто реально задолбалась

У тебя десять минут, чтобы убежать.
У меня десять минут, чтобы догнать тебя.
Все твои шансы равняются нулю, сука.
Стой на месте я захвачу тебя за руку.

И здесь по плану я захожу в эту квартиру,
Чтобы порезать вены этой паре индивидов.
Я уже не в себе, ведь это эйфория
И лезвие с кармана переходит в руки, мило

Понимаю я, что дура. Но я даже не понимаю зачем я всё это делаю, даже не замечаю. Папа достал бутылку водки, помянуть дедушку. Так и хочется взять вторую рюмку, сесть рядом и напиться. Порядочность перед родителями не позволяет.