Это просто Вьюи блог

Я так боюсь отпускать тебя к твоим друзьям или вообще куда-нибудь. Ты единственное, что у меня осталось. Ты — это мое всё. Но такое ощущение что всё что осталось у меня в жизни настолько заебалось со мной оставаться, что вырывается изо всех сил, а я не отпускаю. Меня пугает мысль о том, что когда ты не со мной ты даже не вспоминаешь про меня. Я разрываю грудную клетку руками от боли, когда начинаю осознанно понимать, что тебе плевать на меня. Я заболела, я так надеялась, что ты утром позвонишь и спросишь как я, но я сорвалась и после обеда сама позвонила, а ты с друзьями мяч гоняешь. Я опять плачу. Ты не любишь мои слезы, но я всё равно плачу. Ты позвонишь, а я расплачусь опять, а ты спокойно скажешь: "Зай, ну не плачь, всё же хорошо, перестань". А я не смогу успокоится. Ты меня спросил тут недавно, чтобы я выбрала, зная заранее тогда, что будет сегодня, тебя или друзей, а я сказала, что не знаю. А я правда не знаю, но я знаю кого выбрал бы ты. — ты выбрал бы друзей, я знаю, да? — наверное, да. — тогда почему ты со мной? почему сейчас не с ними, а со мной. тебе же не нравится твой выбор? — а какая разница, я с тобой и это мой выбор, я этого хочу. — ты же их любишь больше, чем меня? — такое нельзя спрашивать.

Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Сберечь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

"Над пропастью во ржи "
Джером Д. Сэлинджер

Моя злость не имеет границ. Я первый раз почувствовала такую лютую злость. Моё опьяняющее мысли волнение за тебя так резко перешло в лютую трезвую злость, что я даже не думая о последствиях, взяла эту пустую бутылку из-под вина, поднялась на этаж выше, разъебала её к хуям об стенку, сползла по стенке, начала реветь, а дальше только помню, как ты орал на меня, чтобы я домой валила. Меня называли долбанутой, когда я говорила, что моя жизнь это как огонь в зажигалке, но это не моя жизнь это теперь моя злость. И каждая искорка злость крутит в моей голове мысли: "гдебутылкиразъебатькхуямвсёнеуравновешаннаяразъебатькхуямбутылки"

В последнее время истерики с приступами гнева к людям или слезами, или всем вместе - это мой конёк. Я не знаю почему мне так тяжело. Я думаю, что устаю, но по-моему причина всего этого лежит глубоко внутри.

А я считал на пальцах, но сбился со счёту,
Сколько прошло дней, когда услышал

«пошёл ты»?

ЛЮБОВЬ

я просто сидел
и ждал
когда же
она
и все
последующие ей
рано или поздно
уйдут от меня

неважно
занимало это
два часа
или же два года
рано или поздно
они все
всегда
уходили

Максим Маренков "Голый стих"

Никогда не поздно поменять что-то в своей жизни.
Поменять, и сделать все ещё хуже, чем было.

Я всегда хотела жить. Хотя и были моменты, когда я говорила что не хочу, но это были иллюзии, а сейчас жизнь потеряла свою ценность. Взять тот же пример, когда я перехожу дорогу. Раньше я ходила только по светофору, по пешеходному переходу и оглядывалась по сторонам, сейчас же мне срать где, как, на какой свет переходить и едут машины на меня или нет. Так и с жизнью, раньше останавливалась возле красного и ждала зеленого, а сейчас похуй красный или зелёный, нужно перейти - перехожу. Нахрена ждать!? Поэтому и стала неуровновешанной психопаткой.

В детстве мы не понимаем почему не можем иметь всё, что захотим.
Будучи взрослыми мы притворяемся, что понимаем.

Верь в чудо.
Оно, конечно, не сбудется, и ты умрешь.
И всем будет похуй на тебя.
И ты будешь гнить в могиле.
О чем я?
А, да.
Верь в чудо.

Не волнуйся, твоё время придет.
Придет агрессивным и пьяным в стельку,
даст тебе пизды и свалит нахуй с твоими мечтами и перспективами.

Последнее время мне всё вокруг кажется таким странным. Странные люди, странная я, воздух странный, небо странное, любовь странная, отношение людей странные, походка моя странная, движения станные и поступки странные. БЛЯТЬ ДА ВСЁ СТРАННОЕ, ВСЁ. всё как будто неродным стало

Я разыграл твою жизнь без остатка,
Просто мне так хотелось и все…
Я разгадал, дура, твою загадку
Этот мир со мной был потрясен…

Я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что начинаю теряться в себе, в мыслях, в поступках и во всём что вокруг. Я постоянно переспрашиваю "правда?" или "честно?". Я боюсь, что я уже потерялась, но только сейчас начинаю это потихонечку осознавать. Боюсь, что уже поздно что-то исправлять в себе. А так и есть, уже поздно копаться в себе, поздно что-то менять. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ.

А у моей подруги скоро День Рождение Скоро у тебя День Рождение, и мне так странно сидеть и ничего не придумывать, не рисовать какие-то плакаты, не планировать утро в этот день, чтобы тебя поздравить и тебе было приятно, но всё же я не могу просто взять и поздравить тебя сухим "С Днём Рождения". Всё настолько странно, я даже не задумывалась, что будет с моим внутренним миром в этот день. Наверно, мне будет больно, но я попытаюсь не показывать этого. Тебя окружает столько людей, я очень надеюсь, что именно с ними тебе будет хорошо в этот день.
Я помню, как мы отмечали твоё День Рождение в прошлом году. Нажрались в говно, пришли к тебе греться, а закончилось всё оргией, пельменями и мандаринами с водкой. Надеюсь тебя всегда будут греть эти воспоминания, если они греют тебя ещё конечно.
Ты была лучшим человеком в моей жизни, спасибо тебе. Пишу всё со слезами на глазах, просто я скучаю видимо.