Я так боюсь отпускать тебя к твоим друзьям или вообще куда-нибудь. Ты единственное, что у меня осталось. Ты — это мое всё. Но такое ощущение что всё что осталось у меня в жизни настолько заебалось со мной оставаться, что вырывается изо всех сил, а я не отпускаю. Меня пугает мысль о том, что когда ты не со мной ты даже не вспоминаешь про меня. Я разрываю грудную клетку руками от боли, когда начинаю осознанно понимать, что тебе плевать на меня. Я заболела, я так надеялась, что ты утром позвонишь и спросишь как я, но я сорвалась и после обеда сама позвонила, а ты с друзьями мяч гоняешь. Я опять плачу. Ты не любишь мои слезы, но я всё равно плачу. Ты позвонишь, а я расплачусь опять, а ты спокойно скажешь: "Зай, ну не плачь, всё же хорошо, перестань". А я не смогу успокоится. Ты меня спросил тут недавно, чтобы я выбрала, зная заранее тогда, что будет сегодня, тебя или друзей, а я сказала, что не знаю. А я правда не знаю, но я знаю кого выбрал бы ты. — ты выбрал бы друзей, я знаю, да? — наверное, да. — тогда почему ты со мной? почему сейчас не с ними, а со мной. тебе же не нравится твой выбор? — а какая разница, я с тобой и это мой выбор, я этого хочу. — ты же их любишь больше, чем меня? — такое нельзя спрашивать.