I'm with u

По незажившим ранам. Тяжело отказаться от того к кому лежит душа и сердце, но мозг понимает что ничего хорошего не слепится. И даже если вдруг ты все таки решишь вернутся, знай, что здесь тебя не ждут.

Я твоя зеленоглазая зазноба. А она не подозревает, что ты не помнишь какого цвета у нее глаза.

И правда, как только ты появляешься в моей жизни, то все переворачивается с ног на голову. Зачем ты дергаешь за давно разорванные нити? Нельзя! Нельзя мой друг родной… Два мазохиста, два обманывающих самих себя, но не друг друга дурака! И встретимся с перебитыми сердцами, когда нельзя уже будет быть такими обезбашенными, в силу возраста или других обстоятельств. Если в прошлый раз после такой встречи было чувство легкости и полная грудь воздуха, то сейчай здоровенный булыжник внутри засел. Знаю точно, что больше тебе не позволю так просто взять, появится и все пересрать. (Хотя знаю, что сама виновата) все, человечище, достаточно. Нам с тобой достаточно.

Ведь встретится в скором времени тот, в чью руку я без сомнений положу свою.

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Все здорово, да. Нехватает только, чтобы кто то обнимал. Мама, например :)

Замечаете, что с возрастом (или с взрослением :) перестаешь видеть внешность человека? Особенно, мужскую внешность. Если я разглядела в нем ум, мужество, чувство юмора и доброту, я автоматически не в силах видеть его внешные данные. Он уже привлекателен, невзирая на цвет глаз и скульптуру лица.

С самого утра подавленное состояние. Ощущение будто вот вот заплачу, и не могу понять почему. Все хорошо, но все не так и все не то. Стоило просто с просонья посмотреть на календарь. Два года я просыпаюсь и засыпаю с одной и той же мыслью. Поскорее бы уже очистить свой мозг от ненужного. (Или самого нужного)

Мне хочется сохранить в себе эти эмоции, чувства и ощущения. На двое суток мы окунулись в наш мир. Снова, да. Дали слабину, позволили друг другу расслабиться, попытались насытиться друг другом. Я пишу это просто чтобы не забыть это чувство лёгкости и освобождения, которые мы разделили между собой. Так близко как в этот раз, мне кажется, наши души ещё не были. Мы знаем что есть у друг друга не смотря ни на что. Мы нашлись в этом мире и знаем точно, что теряться нам нельзя. Спасибо тебе за то что все это произошло и происходит именно с нами. Будь счастлив, а я уже :) То ли ещё будет…

Я бы написала книгу обо всем этом. Но за меня это сделали тысячу лет назад наши предки.
Все в этой жизни идет по кругу, люди из столетия в столетие повторяют все те же ошибки и ходят по одинаковым граблям.
Но ведь каждый хочет протоптать свою дорожку сам. Нам вже всегда лучше доходит, когда жизнь по лицу больно бьет.

Пройдет время и я снова вспомню (не говорю научусь!а просто вспомню), как засыпать без тебя в сильную грозу. Я вспомню, что хорошими/плохими новостями можно сразу делиться с семьей, а не бежать к тебе.
Я вспомню, как это круто быть наедине с собой. Как круто быть преданной и отданной себе! Как круто учиться, расти, творить!(а не растворяться в ком то)
Помню, как с восторгом бежала в родные обьятья, и меня там принимали. Помню, как обожала, когда наступала ночь и мы залазили под одно теплое одеяло и шептали друг другу все самые нежные слова мира.
Помню все наши вкусные завтраки, ох сколько их было.
Помню все запахи наизусть. Взгляды, невзначай брошенные на меня, когда я готовлю еду/читаю книгу/выхожу из душа.
Мы жили в своем мире и кайфовали. Было все.
Страсть, любовь, счастье, улыбки, страх, падения, крики, слезы и напоследок горькая, щемящая боль.

Больно, когда тебя уже не ждут в тех объятиях, когда под тёплое одеяло теперь залазят не с тобой. И секреты дарят другим душам. И бросают случайные взгляды уже вовсе не на тебя.
Больно знать, что все что осталось между двумя, казалось бы, самыми близкими - это два прожитых года и кошмарные сны по ночам, от которых кричишь и плачешь навзрыд.

Уходи, не волнуйся, я выживу.

Сказка закончилась. А не у всех сказок счастливый конец. Самые родные в миг становятся чужими друг для друга. (Самое болючее, что один так и остаётся ведущим, а второй ведомым) Решение принятое не тобой, всегда несет горькое последствие - бессильность. Ты в ловушке, у тебя больше нет этих нитей связи, нет влияния. Ты - пройденный этап. Я желаю тебе, родной моему сердцу человек, никогда, никогда слышишь, не оказаться в шкуре ведомого. А себе я желаю, никогда, никогда не обманывать саму себя, продолжая свято верить во все прекрасное. (Не хочу тебя ненавидеть) Хотя на тебе лежит намного тяжелее груз. Желаю тебе с ним справиться. Даже сейчас, когда я разбита и с трудом нахожу силы для нового чистого и большого вдоха, я верю тебе и в тебя. Разломана на тысячу частиц, я себя излечу, я все раны залижу, чтобы ты гордился мной. Чтобы ты видел, что "твоя" девочка все таки смогла расправить крылья. Собрав все силы в кулачок, я прощаюсь с тобой достойно. Невозможно словами выразить ту боль и благодарность, которую я сейчас ощущаю, проживаю. Спасибо, что ты есть и был, такой добрый, светлый, но уже чужой. Спасибо тебе за меня такую. Не буду перечислять все, потому что слез будет до утра. Люби, живи, твори и будь счастлив, любовь всей моей юности. Навсегда твоя частичка сердца - твоя я.

Я люблю тебя, моя черкасская девочка!) И я знаю, что не смотря на то что мы далеко друг от друга, я всегда могу на тебя положиться и довериться как самой себе. И да, легкость и отрыв башки - это наш конек! Лублуууу

Тупое состояние. Тупой тупняк. Хочется кричать во всю глотку. Но так, как во сне, знаете? Без звука. Я чувствую один якорь. И не скажешь, что он тянет меня на дно, но явно притупляет действия. Значит скорее поплавок. Бестолковый, пустой поплавок, шатающийся от ветра, привязан к веревке и радиус движения около 5 метров. Вроде и не мешает он, но без него боишься потерять ориентир. Поплавок, поплавок, нам бы скорее в большой океан.