быть пустым

она говорит, я не умею в вечность

а я молча буду продолжать любить её даже если она уйдет

всё, что я читаю о любви, всегда будет о тебе

i'll do everything you'll ask

ничто так не успокаивает как листать картиночки в интернетах

не усложняй

мне очень бы хотелось быть той, какой ты меня придумал

хочу обниматься

you ever wonder how many people you’re in the “we’re friends but i would kiss you if you asked” club with

Наверное, я всегда буду за неё, даже если мне будут казаться неправильными её поступки.

а ещё важно:

поняла, что моё ментальное состояние зависит не только от неё

но сегодня вечером я сижу в своей футболе, которая пахнет её духами. её кожей. не так отчетливо, как вчера. но этого достаточно

сегодня без поэтичности

но и без соплей

так мало я пишу, когда чувствую себя хорошо

то ли боюсь сглазить. что вселенная увидит, услышит и сбросит на меня очередную наковальню, как в старых мультфитмах

или лезвие гильотины

то ли не умею создавать под натиском положительных эмоций (что не так)

но мы уехали туда, куда планировали ещё с осени

и я встретила её там

и я скучала. а она была мне рада

и первое время мне было отчего-то очень неспокойно

но если новый год это действительно чистый лист

действительно шанс что-то изменить

то мне бы очень хотелось, чтобы это было так

потому что это то, что я сейчас чувствую

Неужели после первой любви люди действительно ходят с этим потухшим солнцем внутри своей грудной клетки?

Да, наврное, действительно было бы лучше, как в Сердцах в Атлантиде писал Кинг. Чтобы мы умирали.

Ещё мне кажется, я плохой человек от того, что не думаю о тебе постоянно. И от того, что ты говоришь, что не любишь меня.

А иногда я вспоминаю, что чувствую. Что по-настоящему чувствую к тебе. И таять хочется от этих чувств, ещё не поросших этим мхом, пылью и усталостью. И у меня слезы на глазах наворачиваются от такой собственной искренности.

И ты не хочешь мне верить.

Я так скучаю по тебе.

А иногда хочу тебя убить.

Странно конечно всю сознательную жизнь я понимала свои чувства, умела различать их и была уверена, в том, что ощущаю.

А вот в 19 лет, по непонятным мне причинам, внезапно

перестала

Ни себе, ни людям.

При чем же знаешь, что никогда такой не была, никогда не хотела делать людям зла. А теперь хочется сказать, чтобы держались подальше. Вам со мной не сулит ничего хорошего. Но человек-то я не плохой по натуре, никогда во мне такого не было, никогда родители такое не поощряли. Но идти наперекор, в ущерб себе, индуцировать то, чего на самом деле нет, тоже ведь не правильно, не так ли?

При чем на старый круг общения это не распространяется никоим образом.

в какой-то момент тебе захотелось сойти с поезда. а потом. потом ты резко передумал. и сначала твою куртку, затем твои джинсы зажевало рельсам. потом сосуды стали лопаться, выпрыскивая то ли желчь, то ли кровавые сгустки. пока, наконец, тебя не перерубило на две части