A U G U S T

гостить у родителей круто конечно, это и поел и попил и спать лёг с пухлыми котами. Ночная кинолента не меняется с 2014 года, я вновь просыпаюсь из бурного путешествия в Спб и головной болью. Когда ж отпустит? Завтра выходной, первый за 8-9 рабочих дней, хочу делать всё! Со всеми увидеться и отдохнуть как следует) соскучилась по мальчикам очень. С Митей договорились пойти на экранизацию по Достоевскому. Жду ❤️

как кстати когда люди в другом конце страны. люди, при виде которых может защемить в ладонях, или в груди. что так странно и удивительно.

мне захотелось курить впервые за 2 месяца что я бросила. время летит. ещё хуже, когда она пролетело, а тебя возвращает в одно единственное место, постоянно. я не контролирую себя, в любой момент могу разревется. моментум.
мне гладишь волосы, я вижу закатное солнце в окне 2012 года. я дура видимо. нихуя не меняется, действительно. нихуя.

в такие моменты я становлюсь стальным стержнем. мне нечего терять и некого. я потеряла всё давным давно. я живу той плёнкой vhs, которую вы промотали и перезаписали туда уже совсем другой фильм.

договорились поужинать дома, что бы не поздно увидеться.

в итоге я просто включала музыуку и искала фильм, пока человек готовил. сам приготовил, сам поел, сам прибрался, самостоятельный. а у меня сил не осталось, сегодня 4ый день работы, до этого было 5 дней, сил нет.

разговаривала со своим директором по поводу отношений, замужества. ей 31 год, болтливая и конкретная дама. всё чаще я встречаю женщин, которые говорят о "позволяю себя любить". грустно от этого, очень.
хочется взаимности, хочется любить, а в быту оказывается проще иметь рядом раба, который будет выполнять прихоти и смотреть на тебя горящими глазами. как то это не по мне. может мне не те женщины попадались?) не с тем жизненным опытом?

ладно, меня это сейчас беспокоит меньше всего. покормлю кота и пойду на работу.

меня пугает моя паранойя. и люди которые к этому причастны.

на данный момент мой бывший молодой человек, раздобыл базу телефонных номеров и ввёл туда мой. зачем? непонятно. так он мне об этом ещё и сообщил, мол, там даже твой номер есть.

как я рада, что будучи в отношениях с ним, я не отправляла ему фото в нижнем белье, без белья, не снимала откровенные видео. или хоум видео вместе с ним. я очень этому рада. максимум чем меня можно шантажировать - этим блогом. ха ха ха. да тут и 90% моей жизни нет. конечно было бы не приятно, но что поделать.

всё таки самые надёжные блоги - записная книжка, самый надёжный инстаграм - фотоплёнка в телефоне и альбом на полке в шкафу.

я бы очень хотела написать сюда о том, как чудесно я провожу вечера или дни. о своих промахах и переживаниях. но наверное, пора прощаться с этим.

Хочется выписать сюда всё что сейчас творится в моём сердце, но я наверное не буду этого делать. Слишком много сомнений и вещей, которые потеряют значение уже утром. Мне просто грустно от нелюбви.

Очень хочется вообще забыть что такое любовь, забыть теплоту и то как это всё происходит. Что бы не тосковать по этому и не искать в толпе своего человека. А заниматься полезными вещами.

Еду за котом. Это так волнительно.

наконец то я просто лежу и ничего не делаю. пусть мне на работу к 20:00, но осталось сегодня и завтра и всё. в ночь больше ни алё. и через пару дней смогу написать об изменениях. до сих пор боюсь сглазить или быть голословной.

вчерашний выходной я качественно проебала из-за сантехника и второй работы, непонятно как спала и ела. кстати, заметила, если высыпаюсь и есть какой-то режим дня - то чувствую себя легко и кушать совсем не хочется, будто солнечной энергией питаюсь. зато если не выспалась, всё аминь.

мои друзья очень сильно меня радуют! простым нахождением рядом. последнее время стали часто созваниваться, это так важно почему то. никогда столько не разговаривала по телефону. особенно поражает *. отвыкла я.

вообще очень сильно хочу наебарезиться. вот честно. но не знаю где и с кем. в клуб не хочу, в бар тоже. дома чтоли сесть, позвать друзей и устроит квартирник. не знаааю.

Отработала с 9-16:30. Время 19:13. В 20:00 начинается ночная смена на другой работе, до 8:00. Начнёмс пожалуй.

мне немного грустно читать записки. я не верю своим словам. такая сильная влюблённость, я потеряла голову и была счастлива. разговоры по несколько часов, чувство защищённости, обоюдная забота и планы. большой медведь, защищал меня от всего и заботился как о маленьком ребёнке.

моё сердечко трепетало. я думала, что это навсегда. второй раз в жизни. больно читать об этом, потому что я в очередной раз разбила сердце совершенно не виновному человеку.

С таким трепетом ждала снег, а вот и мой мужчина. я ждала тебя.

Итак. Легла. Лежу Устала за сегодня. Похоже мне предстоит эпопея с увольнением, потому что меня не хотят отпускать через 2 недели, как указано в законодательстве. А хотят на месяц задержать, я немного в шоке от того что сегодня произошло, разревелась как маленькая. Я никогда не сталкивалась с таким отношением и устала так сильно, что боюсь не справится.

Проснулась и никуда не торопясь, выпила кофе, поела хлопьев. Сижу смотрю на улицу и так спокойно внутри! клёво не торопиться никуда) хотя мне очень многое надо успеть. Удачи мне :)

Так спокойно и волнительно я не спала с августа 2014 года. Я опять накручиваю, боюсь утра. Мне надо сделать кое-что важное.

заболела, всю неделю дома. первые два дня были отвратительными! морозило, всё болело. ночью проснулась от озноба и ночевала в ванной на тонком покрывале.

вспомнила как по зиме, лежала на холодном кафеле у д., казалось если встану - упаду в обморок или стошнит. но через пура минут прошло. а через несколько часов, я уже шагала в пальто, без колготок по морозной улице. улыбка не сходила с моего лица. 2.16.

сегодня я сделала шаг в сторону своей мечты. это так круто ощущать себя на своём месте, я опять улыбнулась!) чуть позже, напишу об этих изменениях. мне очень хочется завершить этот этап и верить что я поступаю правильно! как-нибудь справлюсь с учёбой, сессией и деньгами, которых вечно не хватает.
надо набраться смелости и поговорить с отцом. может он всё таки поможет мне.

пока ты скидываешь мне песни про любовь, другой парень предлагает помочь с переездом и полочку прибить. так глупо и смешно всё это. я не выбираю, мне уже настолько безразлично всё, и любовные дела явно не мой конёк. но я таю, когда есть дела, а не слова.