Трололо

Так хочется, чтобы тобой дорожили. Во всех смыслах: в семье, в работе, в отношениях. Чтобы хотя бы один человек считал тебя сокровищем, ценным и прекрасным. Чтобы ты была всем нужна. Чтобы о тебе отзывались хорошо. Чтобы стремились к общению.

Я очень закрытый человек, интроверт. Мне сложно общаться с людьми. Потому что я не хочу доставлять неудобства. А что, если человек со всем не желает с тобой общаться? А что, если я ему неприятна? А о чём с ним говорить? А что, если он подумает, что я дурочка с переулочка? А молчать тоже нельзя. И мнения своего нет. И ты не умеешь спорить, не можешь найти аргументы (будущий историк, ага, блин). И даже говорить не умеешь нормально. Да и жизнь у тебя такая вялая, что и нечего рассказать.

Понимаю, что это проблемы во мне, только я в состоянии их исправить. Вот только легче сказать, чем сделать.

Господи, какая же Керри истеричка *facepalm*. Я просто не могу со спокойной душой на неё смотреть.

"Секс и истеричка Керри в большом городе".

Смотрю "Секс в большом городе". Меня бесит Керри. И уж извиняйте, но её ужасно одевают. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев. Меня бесит порой её логика и поступки. И сама Сара Джессика Паркер мне не кажется привлекательной.

Обязательно нужно уехать следующим летом куда-нибудь, прямо обязательно. Подальше и надолго. В конце августа вернуться.

Пугаю себя, когда продумываю планы на 2 года вперёд, потому что все эти планы никогда не будут такими, какие они у меня в голове, а могут ведь и вообще не сбыться.

Уже, наверное, сотый раз пишу об этом, но это просто не даёт мне покоя! Почему в зеркале я один человек, а на фотографиях не человек, а урод? И как меня видят остальные: как я себя вижу в зеркале, или как я себя вижу на фотографиях? Я даже начала нравится себе в зеркале, а это уже прогресс для меня, но фотографии всё портят.

Почему остальные выглядят одинаково и на фото и в жизни? ПОЧЕМУ? Неужто я и правда такой уродец толстомордый?

Что-то я поздно очнулась и начала активно смотреть сериалы и читать книги. В конце августа. Внезапно появилось так много книг, которые я хочу прочитать, а некоторые сериалы я никак не могла досмотреть. Молодец я, да. Скоро на учёбу, а я как всегда.

У вас было такое, когда вы хотите, чтобы человек был полностью только ваш? Чтобы этот человек обращал внимание только на вас? Я даже не говорю, например, о парне/девушке, а о человеке старше вас, авторитетнее, даже лучше?

На практике я работала вместе с заместителем начальника отряда. И это прекрасный человек. Добрый, отзывчивый, всегда подскажет и поможет, никогда я не видела, чтобы он повышал голос, кричал, был недоволен; он всегда много работал, работал вместе со всеми, копал с нами, с перваками, работал, когда никто не работал, всегда последний приходил на обед и на ужин. Он просто очень крутой человек, по моему мнению. И в день отъезда я ему сказала "спасибо", потому что я ему действительно благодарна за доброе отношение к себе и за помощь, это было от всего сердца. А он ответил мне: "Вы молодцы", имея в виду всех, кто работал. Знаете, мне стало так обидно, ведь я с ним прощалась, только я, почему он не сказал "ты"?

Я, наверное, очень эгоцентричный человек, потому что я хотела, чтобы он меня считал лучше всех, отдавал предпочтение в работе мне, хвалил меня и всё такое прочее, эх. Конечно, всё равно он останется для меня самым лучшим человеком за последнее время, повезёт, ещё буду с ним работать. Желаю, чтобы все испытывали такой же комфорт при работе с людьми. Мне правда было с ним очень комфортно.

Ты когда-нибудь просто создавал сценарии в своей голове, которые никогда не произойдут в жизни, но делают тебя таким счастливым, что ты просто продолжаешь выдумывать их?

Кажется, что после практики я поняла, чем хочу заниматься, что хочу делать. И это возникло не на пустом месте, как это часто бывает у меня, а это было реальностью, я себя в этом попробовала. Но сейчас я думаю: а вдруг через месяц/полгода/год я уже потеряю к этому интерес, как часто это и бывало у меня, снова, снова и снова. И этот страх не найти себя…он даже больше страха никогда не почувствовать чью-то любовь, никогда не найти вторую половинку.

Книги, которая была нужна для написания коллоквиума, не было ни в библиотеке, ни в интернете, а потом она появилась! И, конечно, была уже не нужна.

Душа и сердце рвутся к путешествиям. И когда уже вроде бы решился (сегодня достаточно много возможностей поехать куда-нибудь волонтёром), перед тобой встаёт финансовая часть вопроса.

Сегодня увидела объявление о наборе волонтёров на Плато Путорана. Это, мать вашу, Плато Путорана! Офигительно красивое место, для меня особенно после "Территории". И всё в порядке, только вот нужно оплатить дорогу до Норильска. А в Норильск летают только самолёты, и чтобы мне преодолеть этот путь в 2 с половиной часа, необходимо отдать больше 12 тысяч рублей: (А если брать в расчёт дорогу обратно, то получается 26 тысяч. А у меня нет таких денег, просто нет.

Грустно.

Я пока полна решимости ехать в новые места. Первый раз в жизни я готова бросить здесь всё и всех и уехать куда-нибудь на месяц или два. Уже второй день дома, а атмосфера практики не покидает меня. Очень сложно привыкнуть к своей жизни, казалось бы, такой обычной и простой, знакомой.