Трололо

Иногда я думаю: зачем я вообще к семинарам готовлюсь? Моя работа на семинарах равносильна тому, как если бы я не готовилась. Потому что тупая.

Сейчас я пребываю в прекрасном состоянии, потому что из-за праздников один очень жопный следующий семинар будет через месяц. Даааааа.

Почему я такая страшная? У меня даже слёзы от моих фотграфий на глазах выступают.

Сегодня на семинаре чувствовала себя самой настоящей тупицей. Нет, у меня такое обычно всегда, но сегодня особенно сильно. Не описать словами о том, какое же я пустое место.

Иногда очень меня бомбит от университетской библиотеки. Хотела написать длинный пост, чтобы была понятна вся моя злость, но он был бы очень длинным. Короче, это тот момент, когда я была права (и я уверена в этом, я оочень уверена, я даже в своей жизни так не уверена, как в своей правоте), а меня отправили в пизду куда-то там, потому что у них якобы нет того, что мне нужно (это была рабочая программа к семинарам). Зато всякую другую, простите, хуйню с похожими названиями мне нужно обязательно принести и показать, что вот, мол, у нас есть только это. Знаете, это было так сделано, как будто от меня поскорее избавиться захотели. А проверить по компутэру ума не хватило. Я думаю, что вы меня до конца не поймёте, но я просто в шоке полнейшем. Интересно, что я попросила потом взять эту методичку мою одногруппницу, и она её взяла, просто у другого библиотекаря. Честно говоря, потом и я сходила и тоже взяла, и тоже у другой. WTF?! Жаль, что у меня смелости не хватило подойти и доказать, что я была права. ПОТОМУ ЧТО Я БЫЛА ПРАВА МАТЬ ВАШУ Остновите планету, я сойду/спрыгну/сбегу/съеду

Я, наверное, очень злая. Но иногда в тайне рада, что кто-то из знакомых расстаётсяся с парнем/девушкой. Не знаю, может быть я просто завидую.

Этот семестр чё-то вообще пиздец будет, ага

Мечта намбер уан:

Стать объектом сексуальных фантазий хоть кого-нибудь

Приснился мужик, большой и сильный, который накормил меня целым противенем разных пирожков и пицц. Да, всё это было именно на противене и доставалось из печи.

Грусть-печаль, когда праздничные выходные выпадают на дни, где нет семинаров в расписании. В чём тогда смысл вообще?:(

В общем-то, хотела накатать пост, что жизнь моя говно. Я думала, что бы такое написать сюда. Как изложить свои мысли, чтобы вы меня поняли.

Я просто поняла, что практически у всех моих одногруппников кто-то есть. И лишь один вопрос теперь у меня в голове: НЕУЖЕЛИ Я ДАЖЕ МУДАКА НЕ ЗАСЛУЖИЛА В ЭТОЙ ЖИЗНИ? Конечно, мне ещё жить и жить (надеюсь). Но когда вокруг тебя у всех появляется ПОЛОВИНА, острее на это начинаешь реагировать. И даже хорошие подруги отодвигают тебя на второй план. Я всё прекрасно понимаю. Но я всё ещё здесь, привет. Я тоже хочу немного внимания. И в итоге, когда между парами окна, я остаюсь одна. ОДНА. Я не прошу падать к моим ногам с миллионом алых роз, мне просто нужно, НЕОБХОДИМО, знать, что я могу кому-нибудь понравиться. Сейчас я просто в такой яме, что мне кажется, что я реально, наверное, говно какое-нибудь, раз от меня все шарахуются. Плюс ко всему добавляются мысли, что я ничего не умею, что я неимоверно тупая, неинтересная и т.п. Даже та капелька собственного достоинства, которая была внутри меня, потихоньку скатывается в никуда. Я просто не ощущаю себя здесь и сейчас. Как будто где-то должна быть, ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ, другая я, нормальная, а не истеричка с отклонениями. И мне так хочется зарыдать, сидя на лекции, чтобы хоть кто-нибудь поинтересовался. Хотя, это будет огромная массовая ложь, ведь обо мне обязательно опять забудут. Всё.

Мне так страшно остаться одной, так страшно. А вдруг все умрут? А вдруг меня все бросят? Я же буду одна. Мне не хватит ума и красоты, чтобы завоевать чье-либо сердце, и я буду вегда одна. Всегда мне будет чего-нибудь не хватать, когда до цели будет шаг. Всегда я буду недостаточно хороша для этой жизни. А вдруг я не буду одна, но человек рядом со мной будет наркоманом или алкоголиком? Вдруг я буду жить в нищите? Мне вообще порой кажется, что на каком-то этапе моя жизнь оборвётся, потому что я не вижу себя через 5-10 лет. Как будто мне не суждено будет увидеть свою жизнь. А может, и не надо, если она будет фиговая.

Завтра начало нового семестра. Не хаааачууууу. Будут новые преподы, и говорят, что они ещё те милашки. Из-за одного в том году много кто отчислился, а другому "либо ты нравишься, либо…" И снова философия, мать твою аааааа. И неделя каждая теперь с неё будет начинаться. Да уж, приятное начало.

Отдыхаю последние денёчки. Думала, столько всего сделаю, столько фильмов посмотрю, столько книг прочитаю, а в итоге только писюны пинала, идиотина. Я так мало читаю в последнее время, что скоро отупею совсем. Позавчера вот книжку купила, а теперь думаю, что никогда её не прочитаю лол