Трололо

Если получится когда-нибудь, буду снимать студию. Ведь классный вариант для одиночек! Для одного человека места хватит, делай, что хочешь, никто ничего не скажет.

Идиотские мечты форевер элона.

Ещё бегать хочу по утрам, но вечером об этом думать просто, а утром встать невозможно. Не знаю, может хоть в этом месяце я смогу это сделать, покуда время потихоньку освобождается от учёбы ввиду конца семестра.

Ещё хочу велик. Но нет денег. А так бы я с удовольствием каталась тёплыми вечерами.

Настолько привыкла к одиночеству, что не представляю себя с кем-то по жизни. В моих мечтах и желаниях, представлениях есть только я. Да, там есть ещё "кто-то" рядом, но я не вижу, кто это, я вижу только себя.

Уже начинает сниться, как со мной кто-то знакомится. Не в жизни, так хоть во сне, спасибо.

Грустно, что я не стою внимания мужчин. Я бы не расстраивалась, проявляя они ко мне хоть какое-то внимание. Но нет, за мои сознательные годы такого не было никогда.

Понимаю в душе, что сама не стараюсь сделать себя привлекатльной. Стараюсь верить, что где-то есть человек, которому я приглянусь хоть немного.

Снова пишу пост о весне.

Шла сегодня в универ. Он расположен в академгородке, научном центре города, в прекрасном зелёном месте. Небольшие дома, в основном 5-этажные, которые окрашены в разные цвета. Во двориках очень тихо и спокойно.

И вот шла я по этим дворикам, в прекрасную погоду, вдыхала весну. Светило солнце, что делало всё ещё более замечательным. Но разве такой человек, как я, может просто так наслаждаться этой погодой?

Я начала думать о том, как было бы прекрасно проснуться утром где-нибудь в одном из этих домов, проснуться не одной. Затем выйти прогуляться. Не одной. Идти неторопливо, никуда не спеша, вдыхая весь этот мир, и всё это делать я бы хотела не одна.

Естественно, мне стало грустно. Здравствуй, весна.

Вот и пришла весна. Как бы я ни старалась отделаться от этих чувств, который обычно навеваются этим временем года, всё равно душа радуется. Хочется дышать полной грудью, гулять. Но так больно, что не с кем разделить всё это. Думаю об этом, и слёзы сами собой накатывают. Ещё и по дороге из универа встретила одногруппницу и одогруппника (они пара) на пробежке. И во мне это вызвало те же грустные чувства.

Чем я хуже?

Хочу себе мужика, чтобы тереться об его щетину.

Где-то глубоко в душе я понимаю, что это колко, но так хочется!

Просто хочу мужика.

Видимо, никогда мне не дождаться комлиментов от мужчины, если он не мой. Сделаешь марафет, а комплименты только от девушек. Спасибо хоть на этом.

Постоянно кажется, что люди общаются со мной только из-за вежливости. Мне даже жалко их, ведь им нужно мне что-то ответить на моё пустословие.

Так и живу с этими мыслями. Пытаюсь отстраниться, а не получается. Не могу быть одна. Я по жизни одна, со всеми своими этим мыслями, чувствами, хожу-брожу, и нигде мне нет места, особенно рядом с кем-то. Поэтому бросаюсь как идиотка на любого, кто просто спросит, как у меня дела.

Видимо, нужно смириться, что я ленивая тварь. Всё равно к сроку всё сделаю. Другое дело, что это будет говно, ну да ладно. Я не могу бороться с этой ленью, это сильнее меня, да. Надоело себя корить постоянно. Нужно держать в голове, что многие студенты такие же, как и я :)

Я думаю, что я очень несчастна. Странно делать такой вывод для самой себя. Ещё страшнее осознавать, что я не прилагаю никаких усилий, чтобы изменить ситуацию. В моей жизни есть обстоятельства, делающие меня несчастной, которые от меня не зависят. Так просто случилось. А есть такие, которые зависят от меня.

В последнее время ничего меня не радует. Кажется, что как человека и девушку меня отвергают, не признают. Постоянное ощущение ненужности, никчёмности, неприкаянности. Чувствую, что внутри меня есть большая и сильная любовь, не только романтическая, но и дружеская. Но так выходит, что это никому не нужно. Иногда так хочеть закричать человеку: "Неужели ты не видишь, что я здесь? Что я всегда рядом с тобой, я могу быть твоей жилеткой, я могу и хочу тебе помочь, ты всегда можешь попросить меня о помощи. Неужели ты не видишь, что я в этом мире одна, почему ты меня не принимаешь?" Уже хочется отдаться кому-то во всех смыслах этого слова. Я даже не знаю, как описать это чувство. Оно есть во мне, но никак не находит выхода. И ведь не напишешь на лбу, мол, я готова на всё ради тебя.

Вообще, ощущать, что ты кому-то нужен - это очень важное чувство, очень нужное (ха-ха). Наверное, слова "Ты мне нужна" такие же по силе, как и "Я тебя люблю".

Гоподи, я просто не могу себя заставить что-либо делать. ПРОСТО НЕ МОГУ. Я приезжаю и ничего не делаю. В шоке от себя.

Сейчас подумала о том, что я настолько незаметная, серая мышь, да вообще пустое место, что заведи я сейчас аск, я бы не дождалась вопросов. Странно, конечно, по наличию / отсутствию вопросов судить о себе, об отношении к себе, но я уверена, что никому даже не будет интересно, есть ли у меня парень, с кем я сплю и т.п.

Но хотя плюс в том, что никто и не будет писать, что я страшная :) зачем писать то, что и так очевидно лол.

Девушки, поздравляю вас с 8 марта! Не знаю, какое у вас отношение к этому дню, но всё же это праздник! Живите и радуйтесь жизни, желаю всем встретить прекрасного человека, который будет дарить вам цветы не только в этот день, но как можно чаще и без повода :)

В моей жизни происходит пиздец. Но это даже не моя жизнь, но поскольку это мой близкий человек, это касается меня слишком сильно. Возможно, когда в этой ситуации будет какой-нибудь итог, я напишу об этом здесь, но сейчас нет духа.

Но я так устала от этих разговоров, одни и те же слова, одни и те же эмоции, одно и то же. Почему нельзя просто помолчать, ведь без слов и так всё ясно. И от этого не скрыться, это всегда рядом.