внимание! изменились константы

нет, ну конечно, мы работаем вместе, он крадет мой кофе и всякое такое, но зачем, зачем мне сказали, что он гитарист.

мне восемнадцать и я ненавижу стабильность. больше всего на свете я не хочу уходить из нашего джаз клуба, но что-то мне подсказывает, что буквально через недельку я устану от заказов, стычек с поварами, милого флирта администратора и улыбок менеджера. я устану от чаевых, от желания всё сделать идеально, от попыток поднять настроение не только тем, кто в зале, но и тем, кто на сцене. через пару недель я вдруг перестану улыбаться, когда ко мне подойдет очередной музыкант, чтобы сказать что-то приятное или даже пригласить на чай. вся моя жизнь строиться на том, что я устаю. и качество явления или человека проявляется только в том, как долго я могу этого не делать.

ой, приветики, вьюи, давно не виделись. пока я сюда не писала, произошло следующее: я ушла из дома, бросила университет, уехала в петербург, чуть не осталась там насовсем, передумала, вернулась в москву, нашла работу в джаз-клубе, сгоняла в дубну. в общем, дорогой вьюи, в моей жизни сейчас происходит то, что называется "жить", а не "существовать".

возьмем абстрактного Артема Алексеева и абсолютно не абстрактное его пристрастие к критике окружающих его людей. в большинстве своем -- женщин. возьмем еще более реальное пристрастие к критике такой же реальной Саши, которую он знает исключительно по тому, что она делает в сети, а еще пару раз видел ее в живую. вспомним то, как этот человек вел себя по отношению к ней, а главное, как она себя вела. нежданно-негаданно, припераются в москву два петербуржца, решившие доказать что-то и себе, и ей -- ладно, круто, на самом деле, приехать из другого города зайцем на электричках. и Саша, которой эти люди близкими никогда не были, у которых есть какие-то все-таки связи в москве, да и лето вообще, можно и на улице поспать, няньчится с ними, как может. и кормит их, и места для сна организовывает, и даже ничего плохого не говорит ни разу, хотя ей частенько хочется, в силу того, что привыкла она к открытым и добрым людям, а тут -- на тебе. в общем, в результате Артем Алексеев начинает какие-то милости говорить и делать, проще говоря, вспоминая начало поста -- лицемерить.

дорогой Артем Алексеев. я больше ни слова про тебя не скажу и в принципе с тобой никакой контакт поддерживать не собираюсь. но есть люди, которые сидя без денег, без работы и без каких-либо шансов реализоваться, вызывают уважение, что бы там у них не происходило. эти люди частенько оказываются мужчинами. а есть ты, который и выеденного яйца не стоит, потому что ведешь ты себя как последняя базарная баба. и стыдно тут должно быть тебе, а не мне. потому что, что бы ты там не придумывал про меня и не писал старательно в тех местах, где я могу это прочесть, в реальности оказывается, что меня действительно любят люди за мою отзывчивость и добродетель. и это останется со мной навсегда. как и твой обидчивый мелкий характер останется с тобой.

в то же время борису 27 и он учится на режиссерском

о господи меня раздирают сомнения как жить как решать у него же борода и он режиссер

господи там же еще родинка

о мой бог
о бог мой
господи

блин я только что поняла что это тот самый борис от которого моя подружка пыталась сбежать а еще он балерун

у меня в голове происходит какой-то ералаш. наступает тот период, которого я ждала почти два года, и которого я боюсь уже месяц. сейчас придется ломать всю мою жизнь. "я пока еще с вами, но мысли не здесь", как спела моя зимняя группа ifwe. и я настолько зациклена на своем ближайшем будущем -- господи, настолько ближайшем, что меня уже начинает трясти -- что даже не могу нормально реагировать на то, что юра попал в аварию. нет, конечно, всё, в принципе, в порядке, все живы, все здоровы, он даже сказал, что никто не заработал и царапины, но все, что я смогла сказать в ответ -- слава богу, что всё хорошо. и всё. мне кажется, он огорчен. мне кажется, я огорчена. но когда все произойдет, я смогу все ему объяснить, и, надеюсь, он будет за меня рад. или даже горд. скорее второе, на самом деле.

я пока не хочу об этом говорить. но как только я сделаю -- я скажу. а пока просто пожелайте мне удачи.

блин блин блин бойко такой сладкий что сил моих больше нет так бы и затискала

я не имею ничего против алкоголя, наркотиков и сигарет, когда речь заходит о качественных продуктах. более того, мне даже нравятся изредка употребляющие что-нибудь очень уж психотропное. но всех подростков с тусином, примой и ягуаром -- такие, кстати, чаще всего еще и выставляют свои привычки напоказ, а начинают употреблять то или иное дерьмо отдавая дань моде и не имея ничего лучше -- так вот таких прошу открыть собственную резервацию позеров и не мозолить глаза.

все-таки новый год я отметила не с юрой, который был в питере, черт бы его побрал, и есть до сих пор, а в компании лизергиновых подростков. если бы я не притащила с собой бутылку виски, я бы, наверное, сошла с ними с ума, но джек всегда помогает въехать в любую атмосферу, и вот мы уже втроем с мальчиками сидим на стуле и говорим о чем-то, что сейчас не вспомнить, а тогда было невыносимо важно. выключенный свет, а из новогоднего освещения разве что синяя гирлянда на елке, играет то morphine, то tool, то can, кто-то обсуждает мою грудь, кто-то лежит на полу и ловит визуалы. в общем, было здорово.

и, ах да. мы помирились с Лаврентием. в очередной раз спасибо тому, что он тоже любит пить.

я Юру не люблю и не любила, но согласна провести новый год только с ним

отдайте меня пожалуйста в психиатрическую клинику где мне скажут почему меня настолько не волнует моя жизнь

мне всегда казалось что истории из серии родитель-который-любит-одного-ребенка-больше-другого-до-смешного-заметно это всё фигня голливудская и проч а сейчас я наконец осознала насколько велика пропасть между мной и моими братьями и мне больше нечего сказать потому что кроме мамы у меня никого нет а тут ну сами понимаете в общем

моя жизнь кажется мне абсолютно никчемной по сравнению с той, которой обладают многие из моих знакомых незнакомцев. но, самое смешное, что абсолютно так же для кого я становлюсь чуть ли не книжной героиней со своими терзаниями и историями. кто-то уверен, что его жизнь никчемна, слушая меня. наверное, за незнанием тех, кому завидую я.

И я еще не видела ни одного человека, какого бы он возраста не был и каких бы сильных чувств я к нему не испытывала, способного стать лучшим отцом моих детей, чем Юра. Даже говоря о выдуманных персонажах. Обо всех говоря. Я бы доверила свои яйцеклетки только его сперматозоидам. И я не знаю, хочу ли я находить кого-то лучше.