внимание! изменились константы

Я неполноценна из-за неполноценности своей семьи. Я навсегда останусь маленькой девочкой, пытающейся спастись от страхов родительских ссор в вещевом шкафу. Ничто не сможет заполнить ту пустоту, которую создали мои родители. Я посмотрела домашнее видео Юры — он там ковыряется со своей сестренкой в девятилетнем возрасте с лаской и мудростью взрослого — и разрыдалась. И так будет всегда. А самое главное — всё то, с чем я выросла, уменьшает мои шансы на создание настоящей семьи для моих детей. Я от отношений-то бегаю, как от пчёл, хотя любить хочу и может быть даже могу, а тут такая ответственность, как дети. Чтобы вытерпеть этих существ нужна железная выдержка, а я пока с трудом справляюсь с гневом в отношениях с щенком, не то что с детьми. Не говоря уже о том, что мои шансы забеременеть не так уж и велики из-за болезненного детства. Я, вроде, даже в больнице лежала из-за всей этой женской лабуды.
Больше всего на свете я хочу создать семью, в которой будут царить любовь и уважение, а характер и природа говорят притормозить. Если я не смогу родить, я, наверное, наконец покончу с собой.

когда я завела кота мне всё время хотелось гладить кого-нибудь, мяукать и ласкаться. теперь у меня щенок и вот в эту самую секунду он кусает меня за штаны, а я недавно покусала взрослого мужика. трудно преставить что было бы со мной, заведи я шлюшку какую-нибудь

господи, вот я сейчас написала тот пост и сразу задумалась, как давно я вообще пыталась писать хоть немножечко для других. ну в смысле не в наглую записывать краткие сведения о своей жизни и эмоциональном состоянии, а именно красиво и вдумчиво нести что-то прекрасное вот в этот дурацкий вьюи. по-моему у меня такая претенциозность прошла месяцев семь назад. хвала небесам

так так так всем стоять всем не двигаться не обращать внимания я сейчас в очередной раз сделаю вид что меня никто не читает и этот блог закрыт от чужих глаз а все что я делаю это записываю то что должна помнить. все значит поехали. мне нужен гессе и степной волк на плечах мне нужен индеец на ляжке мне нужно еще что-то на предплечье но я пока не решила. теперь все

хотя мы скорее всего больше не увидимся. просто чтобы не портить то как было вчера -- или сегодня

хочу любить и отдаваться. в последнее время секс стал совсем автоматическим. с кем бы это не происходило, я словно выполняю свой долг или иду поесть. честное слово, я чувствую себя совсем старой перечницей без всякого перца, кстати говоря.

вчера -- или всё-таки сегодня -- я встретилась с человеком, которому аж год назад прислала валентинку, не видя даже его фотографий. в результате после привычных мне бесед о высоком и низком мы в шутку подрались, да так, что у него все руки сейчас покрыты царапинами разной величины, а на пальцах и шее остались слегла заметные следы зубов. я тоже, конечно, невредимой не вышла, но потери ощутимо мельче. кто знает, может он поможет мне избавиться от физической скованности этих месяцев.

у меня есть знакомая, мы с ней раньше даже очень близко и трепетно дружили до придерживания волос над унитазом и прочих штучек, так вот у неё всегда были очень напряжённые отношения с родителями. папа из азербайджана, мама просто с головой не дружит, ну в общем-то завались всяких ссор и ограничений. так вот сегодня я узнаю, что она в знак протеста набила себе дерево на всю спину. ой, господи, это ужасно смешно, но это ещё не конец. когда её отец эту красоту увидел, он в неё зарядил дуршлагом, ну, чёрт возьми, кухонной дырявой утварью, так вот он не просто зарядил, а ещё и бровь ей рассёк. боже мой, у меня нет времени долго смеяться, но это же так смешно, господи, как смешноооо

я кстати не просто так разванилилась, я действительно в своё время была в новой зеландии и со всей ответсвенностью заявляю что ничего подобного нигде больше нет

вы читали хроники нарнии? читали властелин колец? волшебника страны оз или изумрудного города? вы помните то, какими прекрасными были те миры, какими маленькими и одновременно огромными, какими разными и непохожими были каждый лес, каждая гора, каждое озеро в этих странах?

иногда мне кажется, что все классики, рассказывая детям истории о волшебных мирах, писали о новой зеландии. бросайте всё. зарабатывайте деньги. уезжайте в нарнию, в средиземье, в оз.

мы в очередной раз попытались поговорить по телефону. он знал, как мне плохо уже несколько дней, и решил поддержать. в ходе разговора он сказал что-то вроде "ты мне нужна, Саша, но у меня такое чувство, что я тебе не сдался". а мне ведь действительно крайне погано в последние несколько дней. настолько, что я умудрилась напомнить ему о нашем самом первом разговоре наедине, произошедшем в день его отъезда. тогда я сказала ему, что не могу влюбиться уже давно. и что отношения мне не нужны. и что-то ещё очень простое и понятное, но неприятное для восприятия. я просто сказала ему, что я предупреждала. он пообещал больше меня не трогать. а сейчас, двадцатипятилетний, постит Сплин "Маяк" на стене вконтактике.

всё, что я делаю, приносит горе. или мне, или кому-то ещё. но никогда, никогда и ничто не заканчивалось благополучно. особенно когда я делала что-то хорошее. надо мной висит смог отчаяния, и он преследует всех, кто подходит вплотную.

я всё блин делаю. всё. я ношу рваную одежду. не пользуюсь парфюмом. я не слежу за лицом. стригусь уже чёрт возьми налысо. я делаю всё, а они продолжают утверждать, что теряют от меня рассудок. пиздец.

интересно тут выжил хоть один человек который когда-то был свидетелем моего романа с НИМ? я конечно почти ничего особенного не писала но всё-таки было абсолютно очевидно что это ОН

ребята отзовитесь хочу посмеяться

я люблю только тебя я всегда буду я знаю что ты прочтёшь каждое слово которое я напишу здесь и знай что я безумно скучаю но никогда не скажу тебе этого потому что ты последняя скотина

что вы знаете об экзистенциализме дети хули вы можете знать?

кстати говоря это правда пиздец потому что все вокруг орут что мол если хочешь кого-то забыть заведи себе нового так вот брехня это всё пока у меня никого я о мистере биге не вспоминаю вообще а стоит с кем-то хоть что-то начать как сразу "он не мистер биг" и всё