внимание! изменились константы

когда-нибудь я сниму короткометражку в которой буду бить ну его под песню infinite pet причём я уже представляю как будет трудно всё организовать но я обязательно сделаю это и не для того чтобы вы все оценили мою идею а чтобы сидеть вот в таком состоянии как сейчас и смотреть её смотреть смотреть смотреть до дыр пока плакать не перехочется

самое смешное это писать другу что ты плачешь уже четыре дня (а может и пять я же не дура считать ха-ха-ха) и видимо хочешь умереть а потом так оп и видеть что он прочитал и сразу же свалил из контактика нет ну ладно парень я не очень-то серьёзно но вдруг а ты взял и бросил меня наедине с таблетками ай-яй-яй

я хочу назад в 2011 чтобы через пять дней поехать к человеку которого люблю больше всего на свете и провести с ним часов шесть и потом плакать в метро но помнить каждую секунду проведенную рядом но нет сегодня 21 декабря 2012 года и это говорит только о том что мой свет кончился почти год назад

любовь это когда вам по-настоящему весело с этим человеком. не когда вы вежливо улыбаетесь не когда вам кажется что вам смешно а когда вам весело весело блять с каким-то инородным телом да так весело как будто вам обоим лет по шесть и вы впервые увидели море потому что ничто в этой жизни не весело так же как любить того кто любит тебя

ДА БЛЯТЬ Я СЕГОДНЯ ОСОБЕННО АКТИВНА В НЫТЬЕ Я ВСЁ-ТАКИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РЫДАЮ ДАВАЙТЕ ХВАЛИТЬ МЕНЯ ТОЛЬКО ЗА ТО ЧТО ПРЕДЫДУЩИЕ ДВА ДНЯ ПРОШЛИ ПОЛУЧШЕ

я ненавижу лавра за то что у нас так похожи вкусы. за то что мы пьём чай с одинаковым количеством ложек сахара. за то что он всегда понимал мои шутки. за то что я всегда понимала его. за то что мы шутили, чёрт возьми, абсолютно одинаково. за то что я могу зайти на его страницу даже сейчас и найти ту песню которую давно искала. за то что я могу узнать что мы нравимся одним и тем же людям. я ненавижу его за всё что нас связывает и всё что заставило нас разойтись. мне надоело вспоминать о нём но я ничего не могу сделать потому что я его терпеть не могу

я к нему не поехала. мама вернулась домой и, в принципе, если бы я вдруг захотела увидеть его, я бы села в такси и через часик была бы на тёплой кухне со стаканом виски в руке. но нет, я к нему не поехала. и если бы конец света действительно случился бы, я бы больше всего на свете не хотела бы в этот момент быть рядом с ним. потому что я совсем его не люблю. совсем.

это как же так как же вдруг я правда умру и получается я никогда не напишу книгу никогда не сниму фильм никогда не выйду замуж никогда не поймаю марлина никогда не выпью бутылку виски одна никогда не застрелю какую-нибудь утку никогда не провалю сессию никогда не получу диплом никогда не стану нищей никогда не побываю в австралии никогда не пересплю с девушкой никогда не никогда не никогда

я такая сильная женщина что уже три дня подряд плачу

на самом деле это очень очень очень странно потому что обычно я не плачу а дерусь или ссорюсь с кем-нибудь

а тут оп и начала рыдать целыми днями

может я переобщалась с девочками? как-никак на журфаке всего-то сорок шесть мальчиков из двухсот девятиста человек

мне очень тяжело жить, я, наверное, одна из тех недолюбленных-в-детстве девочек, только вместо синдрома отличника, о котором я слышала от Оли, у меня выросло что-то вроде "я всё время хочу быть самой лучшей, но у меня нет никаких сил и я просто лучше всех ничего не делаю". а если делаю и у меня не выходит, я всем -- и себе в том числе -- внушаю, что мне и не хотелось, да и вообще, кому оно надо, ха, жизнь такая одна.
я, наверное, никогда не смогу писать, потому что боюсь услышать "это вульгарно". никогда ничего не сниму, потому что побоюсь узнать, как это было скучно. никогда не добьюсь любого мужчины, которого захочу, потому что буду бояться не понравиться.
я знаю, что не будь во мне этого дерьма, я бы, может, и смогла написать, снять, добиться. но я сдалась сразу же после первой крупной неудачи

я никогда не буду так же счастлива с кем-то, чем я счастлива, будучи одной.

Саша закрыла первый хвост, почувствовав прилив облегчения и удовлетворения от самой себя и проделанной работы

и тут мир рухнул.

я хочу порвать все живое, расковырять нарывы материи до вопиющего духа
уснуть от ужаса перед тем, что наделал и завтра проснуться молодым и злым Буддой

пьяные мужчины не чувствуют границ между "спать вместе" и "переспать"

моя жизнь в последнее время напоминает какой-то попсовый сериал. нет, ну правда. давайте просто подумаем.

мне 18 лет. у меня странные отношения на расстоянии с мужчиной, который сильно старше меня, при этом не менее непонятные чувства к парочке бывших молодых людей. я часто шучу, не менее часто выдаю какие-то сомнительно глубокие мысли своим сверстникам. банальности не говорю из принципа. по выходным пью в одном и том же месте. катастрофически много грущу, что приводит к постоянному желанию жрать. то есть, я не жру котлетки, я заказываю пиццу, причем всегда в одном и том же месте. и -- самое главное, конечно -- я веду аж два блога.

что мы имеем? достаточно интересного персонажа для подростковой аудитории, сюжет с множеством перепетий в плане отношений, что опять же интересно всё тем же прыщавым девочкам. декорации не меняются, что выгодно с точки зрения съёмок. шаблонные сцены, так любимые нашей ЦА (хотите показать депрессию -- покажите коробки из-под пиццы), также присуствуют. ну и понятное дело блог, как попытка добавить что-то псевдно-поучительное.

вуа-ля. как назовём?