Поговорим о л и ч н о м?

Как же осточертело быть бабой. У тебя слабые руки, тяжелое поднять не можешь, каждый день нужно мыть голову, тебе вечно лезут в трусы руками и тебя с утра до ночи спрашивают, "о, ты еще не замужем?". Никто не интересуется тем, как ты закончила институт или не собираешься ли ты стать биологом или химиком, нет, всех постоянно мучает один и тот же дебильный вопрос, почему ты не замужем, и если ты все-таки замужем, почему еще не родила, а если ты все-таки еще и замужем, и родила, то почему не двух или трех, словно ты какая-то сраная яблоня

Не мой день сегодня. Потеряла ключи мамины, сломала велик. Рукожоп ей Богу. Обдино до слез, что такая невнимательная, и ничего не поделаю. Зато единственное радостное событие за сегодня - сделала полировку волос. О мой Бог, у меня давно не было таких шикарных волос. Мало того, что они у меня уже отросли знатно, так еще и красивые теперь) Осталось еще наростить реснички и я буду красотка) Надеюсь, главное найти хорошего мастера.

А я тут с работы уволилась. Страшно самой было делать такое, но что поделаешь, времени катастрофически не хватает ни на что, да и людей, котоыре на меня надеются тоже не хочется подводить. Написала им письмо, а теперь сижу и думаю - а может зря?

Я отвыкаю от людей. От тех, с которыми был готов поделить самое сокровенное. Все, что я чувствовал, я готов был рассказать и показать, но не сейчас. Таких людей было очень мало, а теперь их еще меньше. Почти нет. Просто их очень долго не было в моей жизни. По - началу, я думаю, как много я им расскажу при встрече, я расскажу им все, что со мной было и как я жил все это время. И вот наступает момент встречи, и у меня нет слов. Мне нечего сказать. Передо мной совсем чужой человек. С ним не хочется ничем делиться, кажется, что он не поймет. И вопрос: "Что нового?" меня приводит в ступор. "Все по - старому", кроме того, что теперь у меня на одного близкого человека меньше. А может, он и не был таким близким…

Знаете, лето…так хочется описывать как круто я его провожу. Но на самом деле есть ненавистный мне ремонт и мой комп. Да о то, только по работе за ним и сижу, сколкьо сериальчиков повыходило, а я не могу ничего посмотреть ибо не успеваю.

Ходила на ультразвуковую очистку лица. Ну так, первые дни было офигенно, лицо как будто дышало. сейчас все уже хуже. Конкретных изменений я не увидела, разве что цвет лица улучшился и черных точек полностью нет(их у меня только на носу то и было). Теперь следующий этап- это волосы. Неудачно покрасилась, волосы же сейчас ниже лопаток, а по привычке взяла одну пачку краски. Мама меня красит всегда. И в этот раз краски не хватило, все ушло на корни, а кончики не закрасились. Короче тупо все смотрится, да и цвет слишком для меня темный. Еще докрашусь сегодня уже, и буду чаще голову мыть чтобы вымыть цвет) Ах да, о чем же я?О волосах, следующий этап - полировка волос. Записалась на вторник, хочу и такое еще попробовать.Говорят посеченные кончики убирает на 99%. Посмотрим.

А так, то все по старому.Ужастно скучаю за Сережкой. Он там сейчас так трудно работает. Хочется уже скорей увидется.Хотя уже и так скоро он мена заберет уже к себе на пмж.ох..сколько планов

Лето, солнце, жараааа. Все вижу возле речки, кто-то на море уехал.И я сижу в душном доме и пью целыми днями компот. Что из последних новостей? Купила себе весы наконец-то. ЕПАМАТЬ, 57 кг!! Это крах, провал, я достигла дна в своем весе. Никогда в жизни так не весила, разве, что когда с Голландии вернулась, там немного потолстела от тех вкусностей.А что теперь?Нужно брать себя в руки, пока тогда была в Сережи, запустила свою тренировку, а теперь вот обратно начинаю. Нужно сбросить 5 кг!И подтянуться и все будет хорошо.А то уже стыдно даже в зеркало смотреться. Ляшки главное нормально, а вот живот просто фу.

Сережа так и продолжает быть на заработках. Вот в человека отпуск, да? Пашет как конь. Ну на благое вроде бы дело - может на квартиру съедем скоро. А тем временем я шлю ему свою откровенные фотки и подогреваю интерес к предстоящей встрече)

С понедельника у меня "адская неделя" начинается. люблю пробовать, что то новое. Если кто не в теме - прочитайте в нете, прикольная штука. Главный пункт - это подъем в 5 утра и пробежка. Посмотрим насколько я выдержу.

А еще я прикупила пару шмоток в секонде, и радуюсь не нарадуюсь. на фото они не совсем круто выглядят, но поверьте, за такую цену которую я все купила, то это просто супер.Особенно рюкзак, 70 грн блин, а в нете такой стоит 350 новый, есть же разница) Также и рубашка и блузка, цены низкие, а пару раз поносить можно))

Вот такие у меня делишки) Думаю не плохие же вещи?

Хорошего всем дня)

Знаете, прошлый пост писала, как говорят, в сердцах. Ибо сейчас понимаю, что больше накрутила себя, чем было на самом деле той проблемы. Не все так плохо, как есть. В итоге мы то помирились, но я успела уже себе надумать-придумать как мы расстаемся, сочинила уже целую историю для всех родственников, знакомых о том, что произошло, уже мысленно смирилась, что в свои 22 года я буду без парня и отношений, уже успела придумать имена всем котам, которые смогли бы жить со мной. Но потом мы помирились. Все вышло спонтанно. Мне пришел на почту мой диплом, нужно было забрать, поэтому было принято решение ехать вместе. Ну а в машине мы уже разговорились, высказали все друг другу, успокоились, поцеловались и все опять хорошо. Я то понимаю, в чем была не права, и понимаю его ошибки.

Надеюсь, что когда мы уже окончательно будем жить вместе(да, у нас еще до сих пор эта проблема) таких вопросов больше не будет возникать. Договорились, что весь бюджет будет общий и не будет проблем его делить.

А сейчас Сережа вовсе уехал на целый месяц на заработки. Ему его друг предложил подработать во время отпуска. Вот он и уехал. С одной стороны я скучаю, переживаю, что не увидимся целый месяц, но с другой стороны - у меня дома как раз ремонт, работы полно по дому, будет у меня время провести его с мамой, помочь ей, ибо потом уже как уеду на работу то долго не буду появляться здесь.

Наверное меня кто-о поймет.Бывает такое же. Был человек для тебя родным-родным, мечтала только о нем, жила только им. А потом пару фраз и все внутри перевернется и все. Вот у меня так. Ругались вчера весь день - тема - деньги. Я в ярости назвала его жадным, а он…он вообще мне такого наговорил. Что теперь я жду уже скорей завтра, чтобы уехать отсюда домой. Почему завтра? Сегодня должен прийти мой диплом на этот адрес, получу и валю пока. вот и начинается то, чего я так боялась. Только мы на нем жить вместе все перевернется. Да, на растоянии было прикольно. Мы соскучимся, мы увидимся. А здесь вот начинается такое. Я за эту неделю пока у него устала. Как морально так и физически. Раздражают все. Бесят. Особенно его отец. Надоело все, дайте мне мои манатки и я валю. Не хочу пока здесь сидеть. Вчера поругались днем вот до сих пор он со мной не разговаривает, ночью вообще сразу лег и уснул. Такого не было никогда, чтобы так все.Бесит.

И пока все так, мне начинают закрадываться мысли о том, а не бросить все это сейчас?Пока мы далеко не зашли?Потому, что если так все будет и дальше я не смогу быть с ним.

Снилось мне сегодня, что я беременна. И так все было во сне реалистично, что когда проснулась, первой мысль была о том, что я опять одна. Ну как то чувствовала в себе ребенка, а тут хоп - и нет. И вообще во сне была неприятная ситуация, как будто я беременна, а Сереже на меня вообще насрать и он с какими то парнями тусит непонятно где. Как мне кажется, это все внутренние страхи, непонятные мои мысли на счет него.

Нет, говорить о том, что я в нем сомневаюсь, как то не правильно, но вот часто я задумываюсь о том, а действительно ли он тот? Действительно ли он мой человек, которому я буду принадлежать вся? Оценит ли он меня в будущем, мое отношение к нему, верность, любовь? Знаю, что может не правильно так думать о любимом человеке. Но мы с ним уже не первый год вместе, я должна его знать, быть в нем уверенна. Но во мне этого почему-то нет.

Уже скоро, совсем скоро я перееду к нему жить. Надеюсь, что найду там работу. Хотя Сережа говорил, что он с этим мне поможет. Главное, дождаться диплом. И тоже, никак не решим, будем сначала жить с его родителями или сразу на квартиру. Понятно, что оба хотим жить отдельно. Потому, что жить с родителями это ад. Не из-за того, что они ко мне плохо относятся, нет наоборот с этим все прекрасно. А просто я сама хочу чувствовать себя хозяйкой, хочу варить ему то, что я хочу, по выходным хочу с ним беззаботно валяться в кровати и есть всякую вредную, но вкусную хрень, хочу ждать его с работы, вместе убираться и просто наслаждаться друг другом, но не в присутствии его родителей. О сексе я вообще молчу) ЗДесь тоже слишком не разгонишься, если вы понимаете о чем я) Короче говоря, хотим отдельно. Но по нынешним ценам я не уверенна, что мы потянем все это.

Посмотрим, что из этого выйдет.

А еще я начала заниматься собой. Появилось больше времени, почему не привести себя в порядок. Скачала на телефон безумно крутое приложение, которое каждый день дает новые упражнения для всего тела(фитнесс, попа, руки и пресс). Уже 3 день по этой методике занимаюсь, пока нравится, крепатуры сильной нет, но чувствую как мышцы работают. Посмотрим. будет ли хоть какой-то результат, завтра хочу купить весы нормальные электронные.

Ну как вы здесь?Как проходит лето? Я вот вообще его не ощущаю. Только приехала домой, так нет чтобы отдыхать, я приступила к работе. Сейчас у нас дома не самые райдужные времена, поэтмоу любые деньги нужны как никогда. Нам нужно сделать утепелние дома, а то с этии тарифами мы скоро по миру пойдем…

Скоро я уже переежаю к Сереже. Как же страшно и волнующе..Такое непонятно чувство внутри. Как бы должна радоваться, что спустя сколько времени мы наконец-то будем жить вместе. Но то, что я покидаю свой город, родных и прочее, меня угнетает. Хотя расстояние между нами будет всего-то в 100 км(1,5 часа в поезде). Такое вот.

Планируем в июле поехать с Сережкой отдыхать, но чувствую, что у меня скоро появится официальная работа, на которую нужно будет ходить и все..никаких планов не нужно будет и строить.

Ну не буду расстраиваться, все же будет хорошо, я знаю!

И таки да, я сделала это!!!

Я закончила свою учебу, перестала считаться студентом и вообще начинаю свою новую жизнь! Никаких сессий, этих постоянных недосыпов, нервов, проблем и прочего.Юхуууу)) Знаю знаю, многие скажут - еще и жалеть будешь. Конечно буду! Но не сейчас, позжеееее, позже.

Сегодня я защитилась. Теперь я дипломированный специалист.Аж не верится, ей Богу. Так нервничала и переживала, а прошло все на удивление быстро, просто и легко.Я счастлива!

А сегодня мы с девочками отметим мою победу над злейшим врагом - учебой. Испечем пиццу и выпьем винишка) А завтра я еду домой!!!!Нереально зашкаливают эмоции.

Всем кто еще сдает - и пусть удача всегда будет с вами!)

Я ничего не пишу, потому что нечего. Вообще. Все дни у меня заняты работой..Вот вчера выбралась к старой подруге, она мне маникюрчик сделала, пообщались да и все. Ничего особенного не происходит. После завтра мой судный день в универе. ЗАЩИТА! Я конечно переживаю, но наверное пока не сильно доходит, что вообще будет там. Страшно.

Зато уже в пятницу домой. Навсегда…не верится. Недавно перечитывала блог, там те записи, когда я только сюда поступила. Боже мой, сколько эмоций, сколько всего происходило. Постоянно новые знакомства, универ, общага. Позже появился в моей жизни Сережа..капец прям.

Ну а так больше и не знаю что сюда влепить. Счастья вам да и только!