Dreams comes true

А знаете как это жить, улыбаться и делать вид что все прекрасно? А внутри у тебя дыра глубиной с Мариинской впадиной. Когда на фото ты пытаешься сделать вид счастья, и наверное это получаеться. Но стоит посмотреть в глаза - и все увидят что там более нету той искры или огонька как прежде. Все идеи и планы более не кажутся важными. И смысл жизни где-то затерялся Как обрести вновь себя? Как заставить жить?

Вот знаете когда у тебя все хорошо, радостно и ты счастлив, не хочется писать, не хочется делится. Да и строчки как-то не ложатся А вот когда у тебя ведро боли, обиди и одиночества. И вроде то и делится ни с кем не хочется. Так тут и текст, и все в голове складывается Вот так и я. Как только плохо добрыйвечерздраствуйте я здесь Так как скорее свой блог я веду для того чтобы потом когда что то не так, зайти и вспомнить когда и почему было плохо. Это такой себе дневник боли наверное. И конечно выглядит это крайне странно, но пускай…кому какая разница?

Сегодня подружка спросила что такое вьюви и решила прочесть все то чем я делюсь со всеми. Она сказала что ей безумно нравится меня читать, и что в некоторых фразах она прям узнает меня и где то такой и представляет. Но стало так грустно. Когда она читала какой-то пост и просто спросила: «как часто ты надеваешь маску?». И знаете я не раздумывая сказала - всегда. Она это спросила потому что увидела здесь что я другая. И что очень многое не такое в жизни. Это так страшно осознавать что по сути я ни с кем не могу быть настоящей. Даже не так не могу, как не хочу. Не хочу чтобы люди знали что я на самом деле думаю о них, о их жизни. Может кто-то делает так же со мной. Возможно кто то скажет что лучше быть честным, но не для меня. Это может обидеть. А я не хочу Она задумалась и спросила: « зачем это? Неужели от этого ты становишься счастливее?» Знаете - нет Но зато так я чуствую себя в безопасности. Хватит этих супер уроков от людей, когда потом рыдаешь в подушку и думаешь как ее умереть от боли

Это так прискорбно понимать что человек тебя готовил под себя. Что ты с таким дурным характером, манерами - подойдёшь только ему. А в конце отказаться от всего Но самое ужасное в том, что теперь ты не можешь найти никого - кому так же откроешь душу и сердце. Ведь ты попросту не умеешь больше доверять

Сегодня был эмоциональный день. Начнём с того что близится самый ужасный период в жизни каждого студента и это сессия… в этом году она как никогда сложная. И я весь день на эмоциях и психах. Я решила под вечер выйти пройтись чтобы немножко расслабится. И этот вечер был вечером такой ностальгии за прошлым. Я вспомнила наверное все самое плохое и хорошее что случалось. Прикольно иногда иметь что-то что можно перечитать, и улыбнутся Конечно же были моменты от которых душа вдребезги. И как то осознала я что шрамы то остались и они нигде не исчезли. Я могу хоть сто раз говорить что все прошло, ничего не болит. Но это будет не правдой. Осознания что ты уже встречал самого родного человека и потерял его. И он давно уже счастлив без тебя - все ещё болит. Даже тот факт что ты имеешь хорошего и верного человека рядом. Не заменит тот факт что тот шрам болит, и ты не на 100% откровенен и предан этому человеку. Попросту из за того что я больше не вынесу такого удара в спину

Никогда бы не подумала что прошлое имеет такую власть над нами. И проблема не в тому что тебя ещё что то держит там, у тебя же все хорошо сейчас, а проблема в какой-то обиде и недоговорённости. Когда узнаешь что человек которого ты всегда держишь глубоко внутри себя, уже больше не тот и ты никогда не сумеешь переступить себя, даже ради него. Как же хочется хоть кому то рассказать всю историю, все свои переживание и эмоции. Но другие люди очень любят как раз это обсудить, перетереть тебе косточки или просто засудить. И ты понимаешь что не стоит это делать. Ведь в конце ты и так пожалеешь об этом

Наконец-то я вернулась. Проснулось во мне что-то и хочеться писать. И пускай я буду это делать здесь, чем срываться на близких людей

Вот он 2018… Когда он начался хотелось чтобы этот год был особенным и волшебным.

Но теперь я то знаю что это зависит от нас самих. Нужно искать в каждой мелочи магию, в каждой улыбке искренность. И только тогда мы станем во истину счастливымы.

На этот год у меня ооооочень много планов. И за январь кое что я уже сделала. Посмотрим как пойдет все дальше

Всем счастья !

Вот и начало осенней хандры. А нужно было лишь пару часов и ужасные выходные. Я так запуталась… не знаю что и как и кто я. Все настолько стало сложно. Что мне просто хочется на ручки к маме. Внутри меня словно ураган и нужно срочно его успокоить. Пока не стало совсем плохо

Просто хочеться виплеснути емоції. І сьогодні це буде українською мовою. Бо тепер я маю своїх котів. Тих хто турбує моє серце. Я переживаю за них, я думаю про них. І жоден з них не буде моїм, проте… це ті люди які за надто короткий проміжок часу стали ближчими ніж інші. Їхня точка зору відрізняється від моєї, але наскільки це круто чути іншу думку. Яка не суперечить твоїй але і відрізняється. Коли коти проявляють свою турботу по мімішному, і так не пальоно. А ті слова які вони кажуть змусять розтанути будь яку кригу. Коли ми не знаємо один одного, проте ми знаємо! Ми знаємо те шо важливо. І надалі ми будемо тільки більше щось дізнаватись. Я їх люблю. Я не побоюсь того слова. Мої коти <3

И так их трое

1) милый хороший парень. С хорошими планами на жизнь. Но не понятным отношением ко мне. Вроде бы очень крутое общение, но мы стоим на месте

2) очень крутой малый. Он точно не ровно дышит ко мне. Но у него тяжёлая ситуация в семье, и сам по себе имеет специфический характер. Но но крутой, с ним можно о многом поговорить. Много есть идей общих на жизнь

3) хороший. Он очень милый и скромный. Он перспективный. Как мне известно, он просто так никому не пишет. И отсюда вопрос - почему он пишет мне. Так как конкретики у нас 0. Мне интересно куда это заведёт. Но на кофе я бы с удовольствием сходила вместе с ним

Настолько большой пост сделала что пришлось разделять его на 2 части. Неожиданно как то :) но это даже хорошо, ведь я пишу и это главное!)

Дорога домой в поезде. В этом есть своя магия. Когда только ты и музыка, твои мысли, иногда книга и много незнакомых тебе людей, которых ты видишь в первый и в последний раз. На этот раз я безумно хотела домой, и эта поездка мне несёт только радость. Так как забыла книгу, осталась музыка и мои мысли. Моментами когда есть интернет я успеваю что то прочесть и вот увидела цитатки типа "хочу делиться всем только с тобой" или "хочу смотреть на своего мужчину и это как победить в викторине" что заставило меня задуматься. А что если это и есть счастье. Когда тебе достаточно одного человека вместе всего этого мира. Когда ты можешь полностью в нем растворится без осадка. Когда все страхи и невзгоды уходят прочь и ты ощущаешь себя как дома. Когда пол ночи вы лежите и разговариваете обо всем и рассказываете какие то интересные факты что произошли за день. Да наверное это счастье, а тем более любовь. Нужно быть благодарным если у тебя есть такой человек. Ведь не каждому ты можешь сказать как сегодня устал, или как тебе болела голова, или как ты рисовала на лекции цветочек. Но есть и обратная сторона. Ты должна быть интересным собеседником, не только слушать но и понимать своего партнёра. Ведь понимание это так важно. Я считаю что именно разговоры и делают большую часть отношений. Ведь если вы встречаетесь и у вас все хорошо, но вам толком не о чем разговаривать. Разве это отношения? Разве к этому вы стремитесь?