Dreams comes true

То что мучает меня слишком долго. В последние время не было и дня когда я бы не думала, не вспоминала. Безумно не хватает одного моего человечка.

Эта история началась ещё в классе 9. Когда совсем мелкой была. Никогда бы не подумала что буду общаться или дружить с неким мальчиком Т. Но он имел в себе что то особенное. После знакомста и общения, его уже не хотелось отпускать. Он вроде ничего не делал, но ты менялся, сам того не осознавая. Так и начались наши отношения. Хотя мы это называли - просто были вместе. Я была достаточно наивной на тот момент, упрямой глупой девчонкой. Хотя от менял это и у него получалось. Мне было хорошо с ним. К сожалению это кончилось из за глупости, гордости, моей наивности. Но я и подумать не могла то что в действительности у меня к нему больше чем просто "нравится". Мне его дико не хватало. Его смеха, разговоров, шуток… Было сложно. Но все таки нужно было жить. Хотя я никого не признавала возле себя и ждала его очень долго. Только спустя несколько лет и осознания что он в крепких отношениях не со мной, я его простила и отпустила…хотя продолжала всех с ним сравнивать. Уехала в другой город. Было много новых проблем и его я вспоминала не так уж часто. Но все же - его жизнью интересовалась. И даже иногда мы списывались. Что меня очень радовало!

И вот спустя 4 года, летом, когда мне было безумно плохо из за проблем с друзьями. Я пошла на прогулку с одним парнем. Нужно же было развеется. Да и на тот момент отношений у меня не было, да и вобще парней на горизонте ни одного. Вот и решила что новый друг может что то изменить. (только потом я поняла что ему нравлюсь и вообще случайно дала ему надежду, которую жёстко забрала). И вот идя по улице я виде Его! Моего Т! Спустя года он не изменился, стал ещё лучше. Мы обнялись. Но мне было безумно неловко и я постаралась чем скорее уйти. После чего он мне написал что мол я не захотела с ним разговаривать и все такое. И я пообещала ему встретится. После чего и ушла в омут с головой. Об том парне с каким я и пошла тогда на прогулку - я и думать перестала, оборвала все связи с ним! Потому что я снова была со своим Т. Я могла его так называть. Я могла с ним быть серьёзной, смешной, взрослой и мелкой, слабой, злой, сонной- настоящей! Он видел меня больной (а я обычно тогда не очень). Мне было все равно на все. Что бы я не делала, он все знал. Фотоотчет был всегда! Потому что я была счастлива с ним. Но…было одно большое но. И оно измерялось в 520 км. Разные города! Это самое сложное что было. Потому что не раз, хотелось быть возле него, но никак не можно было. Как ни как это не разные дома, а огромное расстояние. Ощущая его енергетику я менялась в лучшую сторону. Оказалось что я умею делать сюрпризы, могу быть нежной, и не капризничать даже. Я становилась взрослым ребёнком возле своего Т. Как же здорово было знать что он снова МОЙ! Но у меня было ощущение что его прежнее отношения, которые длились 3 года, так просто не уходят. Мне казалось что я была некой заменой. Но он уверял что это не так. И хотел рассказать об тех отношениях. Если честно, какая то частица меня хотела этого. Но разум говорил - если веришь ему, не спрашивай. Я слушала разума. Главное то что он был со мной. Как оказалось он тоже умеет делать сюрпризы, да и ещё какие. Когда ты знаешь что он в другом городе, и тут выходишь на улицу а он с букетом стоит и светится. Это такое счастье. Сколько приятных слов и обещаний было. Я уже и думать перестала о том что может случится что то плохое, что есть ещё парни. Для меня самым родным, важным и нужным был только один..Но мы не в сказке и happy end не состоялся. Я ощущала что между нами нарастает какая то недоговорённость. Я не знала что это, а он не говорил. Я не раз спрашивала, он просто говорил что устаёт на работе. Но моё сердце говорило что это не просто так, и не работа здесь виной. Хотя я была на все 100% открытой с ним, даже ощущая плохое. Да что уж, ради него я бы бросила все, только если бы он попросил. Но он не просил. Я как раз придумала ему очередной сюрприз, и забронировала себе билеты чтобы приехать к нему. Но… Он просто подождать, потом звонок и слова - "что-то не то. Я так не могу. Извини". Без причины, без объяснений. У меня отняли моё счастье. Я пыталась выяснить что то…все бесполезно. Прорыдав в комнате 2 сутки, не выходя на улицу, я не могла себе этого простить. Снова потеряла его. С тех пор у меня есть плохая привычка. Говорят дым не помогает с проблемой, но для меня это было единственным утешением. Что бы не потерять эго совсем - я попросила остаться хотя бы друзьями. Что бы знать как он. Знаете когда говорят "он тебе нож в сердце, а ты думаешь хоть бы рукава кровью не испачкал" - вот это точно про меня. Но толку 0. На все вопросы обычно ответ - "норм", а меня он ничего не спрашивает.

Все бы ничего но прошло уже 3 месяца. А я день в день его вспоминаю. Мне так плохо без него. И я не знаю как его вернуть. И мне кажется что это уже невозможно. Моё счастье, мой Т. И если он будет с кем то, я умру просто. Все парни что вокруг ходят, пишут мне - они никакие, только бесят меня. А тот кто больше всех нужен, мой самый родной человек - его только я и раздражаю. Да что говорить. Он был в моем городе и об этом я узнала - когда он фотку скинул в соц.сеть. Хоть бы слово сказал что здесь. А когда я приезжаю в наш городок, и говорю ему что я там - у него никогда нету для меня времени… Я уже не знаю что делать. Я дура. Потому что на него уже ушло лет 5 моей жизни. И сколько мне нужно сейчас времени, чтобы снова забыть его? Хоть я и не хочу. Я хочу состарится с ним и внукам рассказывать смешные истории нашей молодости. Только жизнь всем ломаю из за того что вновь не могу собрать себя после Т.

Интересно, насколько может человек быть бессердечным?

Одни девчонки могут рыдать над фильмом, когда другим это покажется чепухой? И почему когда ты никогда не плачешь на фильмами, разрешаешь себе играть чужими чувствами - сам страдаешь от того что ты не нужен самому близкому из всех людей на свете? Насколько сильно человеку должно быть все равно на тебя, чтобы сообщать о конце всего по телефону. Какой этот предел бессердечности?

Что же немножко о себе не помешает!

Самая обычная девушка с маленького городка Украины. Как и все нашла свою мечту и поехала в большой город её осуществлять. Хотя мечта даётся с трудом и много нужно ещё сделать, но как говорят путь к звёздам лежит через терни. В большом городе столкнулась с трудностями, какие меня и закалили. Лучше закалки чем в большом городе одной решать все не придумаешь. И спасибо за это судьбе, ведь я стала такой какой есть сейчас.

В этом городе я уже 3 года. И за это время уже нашла много друзей, знакомых. Не обошлось без любовных драм. Но об этом позже напишу

Ах да. В моей жизни важное место занимает медицина и все что с ней связано. По этому здесь будут мелькать истории из дежурств и фоточки, и много много чего увлекательного из нашего организма.