Dreams comes true

Так хорошо знать что тебе есть о ком заботится и кто заботится о тебе. Он моё все, моя опора, моё спокойствие. И ему не нужно всего этого говорить потому что здесь все ясно и без слов. Он знает какая я и принимает то что я многое не могу ему открыть. Он ждёт того момента когда я сама захочу ему все рассказать. Мне нравится быть только его девочкой

Доля случая познакомила меня с прекрасным человеком. Уже давно не было так легко с кем то просто разговаривать, делится всем. А еще ощущаю его безграничную поддержку и заботу, которая так необходима мне сейчас. Мне не нужно обьяснять что ночью я не гуляю, а просто что то учу и пишу. Его 100% доверие впечетляет меня.

Но есть ощущение что я сделаю что-то не так и снова все испорчу.. Не хочу его обидеть.. И по-этому так страшно…

Написала пост и подумала что со времени свадьбы прошла неделя, которая ушла в неизвесностность. После свадьбы поток гостей и желание спаааать. А потом уехала к сестре и дни шли как секунды. Только по приезду домой я поняла что уже все) и только сейчас что уже неделя… Остановите лето!!!! Мне мало!!!!

Вот и прошёл тот заветный день. И очень много о нем рассказывать, действительно. Но сложно подобрать нужные слова. Если кратко, то… Я плакала как ребёнок у которого забирают игрушку. Брат он на то и брат :) он был самым красивым в этот день и самым счастливым наверно. Давно я таким его не видела. Он светился и улыбался, словно поймал самую большую звезду которая только существует. Я очень надеюсь что его жена, будет ему опорой и поддержкой во всем. Хочется чтобы у него сбывалось все

А у меня все в подготовке. И вот только ночью могу позволить себе подумать о чем то личном. А так все мысли о брате и его свадьбе, как все будет и что из всего получиться. Это отличный шанс помочь своим близкым и, впервый в жизни, подумать о том какуй бы свадьбу я хотела сама. Действительно проработка всех мелочей ето очень важно и в тот же момент сложно, ведь нужно все продумать. Я думаю что свадьба получиться отличной и я натанцуюсь уже))

Рано или поздно понимаешь что уже не надо. Хочется иметь немного гордости и отпустыть. Еслы он захочет мы можем общатся как раньше, но еслы нет - мне тоже не нужно. Все что я хочу чтобы мы оба были счастливы. Но вот вместе или… Это совсем другой вопрос. Но знать на него ответ я уже не хочу

Чарує спів міських вечірніх вулиць,

Мелодії, які торкаються душі…

І тут, мабуть, твої всі мрії збулись

І тут, мабуть, всі почуття прийшли.

Тут щось нове із кожним днем для тебе,

Таке незвідане, але уже таке твоє.

Я полюбила вулички і ніжне небо,

Навіть якщо із нього дощ так часто ллє.

Радію запахові солодощів й кави,

Які п'янкими стали за увесь час.

Обожнюю яскраві світанкові барви

І вогник розгорівся, він не згас.

Я тут, на диво, почуваюся щасливо,

Тут, мабуть, просто диво - кожна мить.

Тут вся романтика співається наживо,

Ти просто любиш, просто хочеш жить.

Тут я зібрала з своїх мрій намисто,

Для мене тут все рідне, все моє.

Мабуть, за рік я закохалась у це місто…

Чи, може, в того, хто у ньому є?

А ещё новости с прошлого. Скорее пишу это сама себе, чтобы потом перечитать и осознать какая я глупая. Сколько раз отпускала этого человека, сколько боли и страданий он приносит. Но одновременно ни с кем другим такой легкости и защищённости не было. Просто это мой человек, это мои грабли и я буду наверное к ним возвращаться вечно. Пока он или я не заведём себе семью. Но я так хотела бы жить с ним вместе, но у нас 500 км разницы…не побоюсь этих слов, но я люблю его, я хочу замуж за него, я хочу от него детей. Он действительно все для мене Я искренне рада что он не знает всего этого и не может прочесть, я для него обычный етап в жизни и не более. Да сейчас он снова вернулся, но пройдёт время и он бросит все как всегда. И от этого становится так тошно и плохо. Я наверное никогда б не смогла так его бросить. Хотя знаете иногда хочется сделать ему так же больно как делает он мне каждый раз. Вот он вернулся и мы поехали гулять. Все хорошо, мы разговаривали обо всем на свете, но только кроме НАС…ни разу ничего касательно меня и его. А ещё он всегда ждёт когда я зайду домой чтобы быть уверенным что ничего не случится. И знаете что? В этот раз он уехал. Тогда я и поняла что наверное это очередной финал. Домой в таком состоянии я ещё не разу не возвращалась. Я так плакала, даже рыдала точнее будет. Грабли наградили меня ещё одной шишкой. Почему меня этот урок ничему не учит?

Наконец свобода и возможность писать!! Я написала отлично свой КРОК! Это значит что будущее в меде продолжается. Этих чувств вам не передать. Спустя столько недель подготовки, самой сдачи и ожидания результатов - ощущения счастья и легкости. Хотелось всех обнимать и целовать. Я даже расплакалась если честно. Это того стоило

Так хотела свой блог, что теперь совсем не успеваю ничего сюда публиковать. Скажу лишь одно… Ненавижу и одновременно люблю свой медицинский… Только здесь ты можешь быть как зомби, но находить силы не спать и дальше учить. Первые 3 года ещё такое. Но в конце написать КРОК, по всем предметам - это убийство. Ещё немного и мой мозг взорвётся от знаний. Хочу здать и забыть. Мне нужны мои 85% Боже услышь мои молитвы

И вот сегодня я как никогда поняла, что быть с ним уже не смогу, но и без него как то не получается. Где же тот что все былое превратит в пыль?