Это просто Вьюи блог

Денег въебала столько, что боль. С одной стороны да, зато фигурка Чужника приедет на следующей неделе (как раз к новому году, Карл!) И осталось там еще парочка подарков, обувку, шонибудь на новый год (а то в свет идти же). Волосы отрасли немного, хочу платье с открытыми плечами, туфельки и высокую прическу, чтобы шею видать было. Буду хлопать глазами и благосклонно улыбаться. Как собака. Вообще такие бабские у меня проблемы) здорово) никаких тебе как выжить, как одержать верх в межвидовой борьбе. А просто - где купить красивое платьюшко) на работе поступило предложение играть в тайного Санту. Хехе, эти глупцы не знают, что кому хочу дарить, тому купила. Ы. Влад беснуется, бегает, покупает материалы, потому что у него они кончились, а сдавать проект уже прям скоро совсем. Не успевает, отвлекать своим присутствием не хочу, а увидеть хочу. Я говорила, что вмазалась с концами, тут уже ничего не сделать, только ждать, когда это пройдет, хотя не хотелось бы.

Да, девушкой быть действительно сложно: поехала за рамкой и подарками, купила немножко красивых комплектов белья. Кремового, кружевного. Нет, подарки тоже купила, правда не все. Всё бегаю ищу Владу фигурку Хищника. Выпытываю у него информацию. С утра бесились в кровати, валялись, брыкались. Ржали как кони. Это из-за истории про.. короче, он совместил "чужого" и "хищника", получился "чужник" - согласитесь, это ваще не запугивает. Потом начал рассказывать историю очень смешным голосом про то, как чужник прилетел на землю и просил попить, ну там пиздец) Антон Семенов, 7 лет, история про чужника) до сих пор смешно)) чужник, это ж надо. Воооот. Пригласила его к нам на новый год, а щас на работу зашел знакомый бармен т позвал на новогоднюю вечеринку, закрытую, я мол, придем. Теперь как бы и не отмазаться. Вот такие истории. Снова что-то ваяет, для бара Тепло, делает камин. Неймется человеку.

Он рисует, я готовлю. Он рисует, я оцениваю его работы и фырчу, потом трусь щекой о его бороду. Он рисует, я ставлю музыку. Он рисует, я наливаю ему чай и кормлю его котов. Он рисует, я смотрю.Это артхаусная сказка про художника, с вкраплением поцелуев и иронии. Я всегда мечтала жить в таком мире. Жить на творческом конвейере. Вот я здесь. Радуюсь. Наслаждаюсь. Испытываю восторг, будто сама создаю всю эту красоту. С его талантом хочется носиться, как с детенышем - умиляться, но разговаривать как с большим.Тихонько понимаю, что вся эта бумажная волокита, юриспруденция и налогообложение - не то, чем я хотела бы заниматься. Играть на сцене или хотя бы разрисовывать задники декораций - славно. Может, попробовать? В конце-концов, мастер Спайк работает маляром. Это его профессия, несмотря на талант. Происходит Совмещение с большой буквы. Все, что мы делаем, не так глобально и значимо, как нам кажется. Попробовать?..

Сегодня мы спали в фантастическую обнимку, пока мне снилось, как мы обнимаемся и целуемся. Это все неудивительно, но удивительно.

Не поняла еще пока, как можно возвеличивать свои любовные страдания, делать из этого культ. Человек стремится к комфорту, к существованию без негатива и неудобств как таковых (но это я сужу по себе). Ты либо сразу же сублимируешь и переводишь свое горе в сферу материального, либо нет. Что там, в графе "либо нет" - я не поняла.

Ну да, наверное, ты игнорируешь. Оно не может быть настоящим, если выставляется впереди тебя самого. Так или иначе, это химические реакции и нейронные связи в твоей голове (несмотня на предопределенность всего сущего, конечно).

Я разучилась писать рукой. Мне проще выразить свои мысли посредством набора текста пальцем, причем с телефона: окошко меньше, уютнее, оно моё, смотреть в него могу только я и никто из-за спины. Так вот. Сакрализация. Спокойствие. Это как обычно, традиционный пост, в котором я кидаюсь словами (но их совокупность весомее, чем сумма отдельных значений). Вот опять. Поняла, что стараюсь приобщиться к таланту Влада всеми способами, люблю выкрикивать "смотрите, это сделал он!" на каждом шагу. Не хочу присвоить, хочу быть частью. Наверное, это из-за чувства собственной бесполезности, хотя кто вообще может быть полезен (и кому). Вот я выразила эту мысль и она уже не кажется такой важной, хотя раньше казалась, пока не была оформлена. Потом думаю, что на самом деле недостатки характера неисправимы. Они есть и все, это как знак, под которым ты родился, веришь ты в его влияние или нет. Хотя здесь противоречие. А зачем менять себя, для чего, если ты - это набор недостатков (или достоинств) и принципов, взятых отовсюду, спизженных. Это как бы ты и не ты сразу. И работать нужно не ради денег. И не ради удовольствия. А вообще непонятно зачем.

Просто вдуматься: какое огромное количество всякого всего способно лечить от лютого опохмела. Например, руки. Рууки. Пишу сюда, не по назначению. Причину понимаете: дозирование. Все, я отъехала. Это конец. Теперь ждать, пока пройдет.

Твое любимое занятие? - накидываться!!!))

Это же нормально вполне: после страшной попойки чувствовать себя грязной, даже если уже пошеркался и помылся. Нужно ценить все эти утютю и урмурмур. Потому что я когла пьяненькая, я же всего этого не замечаю, острота этих ощущений теряется. А потом вспоминаю эти мелочи и так ласково все вокруг становится. Очень мне повезло. Мне так кажется уже только из-за того, что прошло вот уже 4 месяца, а я не признаюсь ему в любви и всем таком. Звучит странно, противоречаще, но суть в том, что эти отношения болен осознанные, чем всякие другие.

У нас тут, между прочим, условия севера, несмотря на ноябрь. Нормальные люди просто охуели от этих -33 и сидят дома, но мы работаем, нам вроде как даже нравится: резонируем с синяками, которые иногда к нам заваливаются, и вообще радуемся теплу помещения. Вчера вот прорвало трубу в подвале от этих ебаных холодов и резко стало очень жарко и влажно. Из хорошего: накормили собаку. Собственно, все. Хотя нет, Димас заходил. Вот знаете, наши отношения с Димасом похожи на ту ситуацию, когда ты летним вечером выходишь в магаз за молочком и как бы между делом выкуриваешь сигарету во дворе, наслаждаясь моментом, а потом встречаешь рассвет на берегу в тех же тапочках. В первую нашу встречу я в последнюю очередь могла подумать, что мы когда-нибудь так подружимся. Он таки съезжается с Танюхой, несмотря на свои опасения по поводу любви к бывшей жене. Я чудесно его понимаю, но если это не кончится сейчас, она будет обманывать его вечно. Наша любимая игра - как подговнила тебе бывшая, очень увлекательно припоминать и возвращать его к реальности. "Золотце, - говорит, - мы теперь живём совсем рядом". Минут 5 ходьбы, класс! В общем, я сочувствую каждому, кто сегодня не дома, а я спать.

А теперь нужно все говорить честно (выговаривать). Как бы… я не хочу себя ни с кем сравнивать, хочу познать дзен и быть в состоянии покоя, который не зависит от количества и качества моей одежды. Да, нужно себе нравиться, и я хочу себе нравиться, но как? Начала в начале месяца вести подсчет доходов и расходов, выводы неутешительны: чревоугодие и алкоголизм, а сколько на проезд уходит, мамочки… короче, ну его в пизду. Что? Все. Я смотрю на своих бывших одноклассниц, а те в шоколаде. Мастер макияжа с седьмым айфоном. Мужья, найденные в клубе. Карл, им 20, как и мне. Вот например, я работаю официантом. Задумалась, а что, если когда-нибудь кто-то из моих успешных собратьев по классу зайдет ко мне откушать смузи? Бля буду, я им на глаза не покажусь - подумала я. Все работы хороши, а я своей стремаюсь. Но, заметьте, сижу и не дергаюсь. Позорище. Недавно несла что-то с кухни в двух руках, Влад сказал ОГО, когда увидел эффективность. "Я иногда забываю, кем ты работаешь". Полезные навыки, прям пиздец. Ну кстати, из последних новостей, управляющая подчистила коллектив и предложила мне написать тест на менеджера. Я думала, наебала меня, а нет, завтра "собеседование". Уж не знаю, что там будет, да и похуй как-то. Кроме меня - моя подруга, которая просто алчет, и девчонка, которая работает там стопицот тыщ лет. Мне кажется, у меня все потрачено. Но как знать. Буду в так называемом резерве! Ничего не загадывать заранее, Саня. Что еще меня гложет? Бесцельное ВСЁ. Я думаю, что нужно сдать долги, ведь это легко. Я думаю, что нужно начать готовиться к следующей сессии, какая нахер разница, что она в апреле? Но в выходные я просто-напросто иду к Вдаду и провожу потрясающий вечер за мытьем посуды и готовкой. Охуенно. Я люблю бывать у него, это всегда приоритетней остального чего угодно, но иногда я думаю, чем могла бы заняться, сколько могло бы быть пользы. А потом "кого ты обманываешь, сидела бы, пивас пила и кинчик смотрела". И это ПРАААВДА. Такое вот дно. А уж мои мысли о работе впору психологам излагать, все безнадежно. Сгорела я, на людей кидаюсь. Еще и бывший написывает, и притом дружелюбно так, ласково. Пару дней ничт не предвещало беды, потом поймал после работы и затолкал в мои карманы шоколадок. На логичный вопрос "какого хуя" сказал, что это просто по-дружески. Вспоминал былое и радовался дням, когла мы еще не встречались, говорит, была ему как сестра, которую защищать и обнимать. Посидели, поговорили, разошлись спокойно и по-доброму. Сегодня предлагал потусить, а я ему такая "нет, занята, в мегас за зп поехала". А он такой, я как раз у него, подожду. Сказала, что зайду к Димасу в гости и это надолго, не нужно меня ждать (9 часов в итоге сидела, всю его смену, наркоманка, любимое мое существо). Сказал, что не нужно мазаться, просто ответить, да или нет. Нет, и написывать не нужно, мы не друзья. "Да, не друзья, просто чпокнуть хотел". Если это животное еще раз заявится с предложением подружиться и забыть старые обиды, я его обоссу. Димас говорит, давно нужно было обоссать, я его из армии дождалась, а он кинул. Не это важно. Нельзя с ними дружить, этого не бывает, а может и бывает, просто мне мозгов не хватает. Хер пойми. Чертова среда и сраные бизнесланчи, вставать через 4 часа, Господи… оооо

Замечаю, что когда мне попадается реклама нижнего белья, я скорее хочу себе такую девочку, а не такой лифчик. Это называется комплексы, а длинную цепь размышлений я рассказывать не буду, просто запомню и спрячу.

Есть в нашем микрорайоне один молодой человек, который каждую подъездную дверь исписал своим ником, каждый лифт, каждую скамейку во дворе. Возможно, он делает это под спайсом, но это его не оправдывает. Мне который месяц хочется изловить этого малолетнего пиздюка и заставить покаяться (или научить выводить красивые буковки, я не знаю….)

Наделают, блять, портаков и назовут это фрихендом. Кстати, девочка с работы сделала себе татуху. На шее. Я не против места, которое она выбрала, даже не против того, что она набила себе эмблему любимой группы. Но как, что это, это пиздец! Я не знаток и не критик, но это пиздец, кривое нечто чуть больше пачки сигарет, с минимальными затратами материалов, за три с половиной. И я не знаю, как ей об этом сказать. Я не знаю, что с этим делать. Я вижу детскую радость в ее глазах, а когда эйфория пройдет, тогда?

Очень нравится возможность называть творчество работой или Проектом. И тебе ничего за это не будет! Очень нравится постоянно что-то делать, хоть это и утомительно. Вчера впервые крепко и хорошо поссорились. (В том смысле, что я вся изошлась на говно, а он смотрел на меня уставшими глазами). И из-за чего?? Из-за посуды. По су ды. "Молодым столько времени дается на жизнь, а они проводят ее в бессмысленных и мелких ссорах". А может, мне это необходимо? В общем, спали мы не в обнимку. Порознь, хоть и рядом. А с утра? А с утра все прошло бесследно, мы делали плитку в ванную. Нужно только переспать с этим всем. Хотяяяяя… сложно не ругаться вдвоем, с одинаковым негативом)