Бывает

счастье приходит только тогда, когда понимаешь, насколько сильно ты любишь. каждой клеточкой, будто обнимаешь вселенную. хм, кстати, я слышала, что тебе можно написать письмо, чтобы исполнилось желание, обязательно это сделаю, когда кончится дождь. а вообще, я будто во сне, в котором все есть, стоит только протянуть руку. лишь бы желания не исполнялись, когда про них совсем забываешь. тайны-это прекрасно, потому что это твое и ничье больше. поэтому я опять закрываюсь. боже, пожалуйста, давай

я не могу об этом не с кем говорить. я боюсь, потому что все будут знать мою слабость. я понимаю, что если история повториться, то себя опять придется вытаскивать из депрессухи. фуф, поэтому я одновременно ощущаю бабочек в животе и бездну, в которую они рухнут.

Кажется, я возвращаюсь, предчувствуя полнейший крах. во второй раз.

научите меня правильно жить, плиз.

господи, иногда я спрашиваю себя, почему мое внимание остановилось на тебе? что в тебе есть такого, чего нет в других? возможно, ответ на этот вопрос прост: наше сердце выбирает, в кого мы влюбимся, а не голова. у меня есть такое правило: если через неделю я забываю человека, то это бред, а не чувства. что тут говорить, я готова плакать от счастья, что встречусь с тобой. я как Золкин. могу говорить что угодно, но в мыслях все равно один человек.

с днем рождения. это единственный день, когда я могу написать тебе больше чем "привет". приходится делать вид, что прошлое не имеет для меня никакого значения. я никогда не расскажу об этом в полной мере, потому что это реально то, что должно оставаться внутри. этим нет смысла хвастаться или просто делиться. пусть полежит на полочке в той записной книжке и в моей памяти.

ну да, вот такая я глупенькая девочка. просто никто не смог вытяснить тебя из моей головы. помню, как на выпускном танцевала с одним, а желание загадывала про тебя. сбылось ведь. на чуток. все пока, мне кажется слишком много откровений.

13/7 начало конца

вкл/выкл

Со временем все, что было таким важным какое-то время назад, угасает. Я больше не вздрагиваю от твоих сообщений, даже стараюсь как можно дольше на них не отвечать. Я не хочу больше присутствовать везде, где находишься ты. Я стараюсь как можно дольше прятаться, чтобы ты меня не заметил. Думаю, если бы мы не виделись каждый день, я бы отвыкла. Совсем. Единственные мысли, которые меня посещают-так это лето 2013. Пожалуйста, хотя бы во сне. Я понимаю, что ты наверно совсем другой человек, а может не изменился ни капли. Никогда не дам себе забыть 13 июля.

просто сбегаешь. стараешься не замечать. избегать. но черт возьми, глаза так и просят посмотреть в твою сторону. и хуй пойми как, но первый вопрос, который ты мне задаешь, касается моего состояния.

Честно говоря, мне все чаще хочется плакать. Я вообще не понимаю, чего хочет от меня эта жизнь. Может у меня просто наступила осенняя депрессия? Но я не хочу учиться дальше нигде. Я просто хочу танцевать и любить. И уехать куда-нибудь. Пиздец конечно.

Вот берешь ты такой, отпускаешь ситуацию, и все, что хотел, отодвигаешь на второй план. Возвращаешься, и бабааам. И все по-новой, с еще большей силой. Простите, если вы не понимаете о чем я. Просто я не хочу влюбляться. Не хочу мучить себя иллюзиями. Я не хочу в одну сторону. Я хочу взаимно.

Совенок, прошу. Я не хочу быть одной из.

Я только начинаю смотреть наш альбом, как тут же закрываю. Я хочу прочитать свои записи, но не делаю этого. Я боюсь, что воспоминания накроют меня с головой. Наверное, просто мне нечего больше вспоминать. Лежала однажды и чуть не заревела. По тому, что уже не вернуть, и можно только прокручивать в своем сознании. Говорят, любовь живет три года. Ну что ж, годик подожду.

Мне нужны люди, от которых я смогу питаться энергией. С которыми легко и просто. Можешь болтать обо всем и не бояться умолкнуть. Меня бесит тишина. Когда тебе нужно быть именно той зажигалочкой, которая должна веселить, вести разговор и задавать вопросы. До жути бесят стеснительные люди. Нихуя не могут. Ни спросить, ни узнать, ни позвонить. И мое настроение мнгновенно портится. Так что вот. Прост накипело.

Была рада тому, что не увидимся два месяца.

Скучаю, блять.

Все, идите в пизду, я устала

И я бегу, бегу от тебя с бешенной скоростью. И я знаю, будет так, что мы столкнемся. Ты спросишь как дела, а я отвечу хорошо. А еще мне будет стыдно, потому что с хорошими людьми так не поступают. Ну только я. Бля, ну и какое же я дерьмо. Я кидала, забывала всех, кто был со мной. Жеесть. Только тот, которого любила я, кинул меня. Вот и бумеранг. И не надо потом вопросов задавать, почему жизнь не складывается) А еще, я говорила, что боюсь, ведь ты меня забудешь. Так вот, если мы встретимся, я буду рада, если действительно будет так.

Ты, дура блин, не влюбляйся.

Мне кажется, что все будет нормально только тогда, когда история не будет повторяться. Или как два раза связаться с одинаковыми людьми.