Бывает

Боже, я здесь. Вновь. Готова заплакать от счастья. Хотя уже и так в слезах, только от другого. Но об этом позже. Догадались ли вы, что я возвращаюсь всегда, когда хуево? Радует, что эти встречи не так часты. Кто "вы" я в душе не ебу. Просто пишу кому-то, куда-то. Иногда я спрашиваю зачем меня послали в этот мир. Хочу знать своё предназначение. Такая боль внутри от своего ощущения "против всего мира". Ощущение, что меня не принимают в него, и я его не принимаю. Чувствую себя настолько белой вороной, а может тем самым чёрным кроликом, который просто не может прижиться. Хочется прятаться от людей. Не слышать их. Быть. Но где? Где я? Не могу быть такой же как вы. Когда-нибудь я начну разговаривать не только с собой. Но это не точно. Не хочу жить такой жизнью. Не хочу пассива, амебности. Но так есть. Хочется кричать. Сука, дайте мне того человека, который будет говорить о том, какая я охуенная, прекрасная, самая лучшая. А сейчас пока что опять одна. Я всегда одна, даже если рядом десять. Ощущение такое. Кто скажет, что у меня не в порядке с головой, я скажу, что нового вы ничего не открыли (вот накоплю на психолога, и обязательно пойду. Так что работаю много, зарабатываю пока не столь много. Спрашивать меня не надо, устаю ли я. Устаю, но мне незачем идти домой. Нет смысла. Заебалась.

ждешь, ждешь и наконец-то заходишь на любимый вьюи))) реклама, убейся)) 0)

где мое место в нем?

скажу так, что в какой-то момент начинает переполнять злость. от того, что все происходит не так, как хочешь ты. когда тебе только и приходится что постить грустненькие песенки. что за жизнь то такая. в какой-то момент просто думаешь, а зачем так сильно? а что, можно же не любить, а так… и тогда все это дерьмо не будет трогать. нет, нельзя. это не я тогда. я просто верю во все хорошее. дальше будет лучше. мы все сможем, это точно.

я так люблю тебя. так сильно и только по-моему. и я не верю, что меня можно любить также. закрываю глаза и думаю: а что будет, если бы нас не было? не знаю, честно. как хорошо, что мы все-таки встретились в прошлом году. я наверное буду до старости всем рассказывать, сколько времени мы были знакомы, и что это уже не первая попытка замуток)) 0) судьба или случай? я склоняюсь к первому, потому что сейчас самое время. почему-то мне приходит осознание моих отказов и настороженности поначалу к тебе. слишком открытые люди вызывают подозрение, ты сразу ждешь какого-то подвоха, ведь нельзя всегда быть таким искренним. сейчас я люблю тебя именно за это.

я просто сижу и вспоминаю сегодняшний день, когда занесколько часов тебя переполняет весь спектр эмоций от злости до вселенской любви. но я люблю тебя за все трудности, что у нас есть, потому что именно они помогают нам понять ценность друг друга. как я сказала сегодня, мне всегда тебя мало, как в той тупой песне Серебро. поэтому когда я прижимаю тебя к себе, мне кажется и этого мало, и хочется прям расствориться в тебе. и я готова слушать хоть 1000 твоих историй про мак, да хоть про Фудзияму, потому что я просто люблю тебя и все, что ты говоришь. а когда ты говоришь мне, что мои поцелуи могут поменять твое решение…боже, это так приятно.

иногда мне кажется, что это сказка. так любят только там. как возможно, что люди настолько единодушны? и физически, и духовно? ладно, пойду я спать и признаваться в любви своей акулке. пока что ей) кто знает, сколько времени пройдет, когда я буду обнимать тебя ночью, а не мягкую игрушку)

что сказать? очень больно. ненавижу, когда с кем-то сравнивают. бляяяяяяяяять. нахуй просто. сейчас только стадия бешенства. вот так вот вырабатывается неприязнь к человеку, которого толком и не знаешь. почему мое спокойствие так плохо воспринимается людьми? почему живет такой стереотип, что женщина должна быть крайне вспыльчивой? почему вы хотите меня поменять? я хочу быть собой, а не на кого-то похожей. люди не могут без трэша. единственное, что я знаю, так на сколько сильно я люблю. и этого я боюсь безмерно. я не вынесу безразличия, не смогу без ответной любви. аж до дрожи и мурашек. любовь моя, не отпускай меня никогда.

Буду и дальше набирать огромные тексты и стирать

"Это ведь плохо" "Что плохо?" "Что с тобой я не такая, как с ним" "Это нормально. Я же не матерюсь при родителях"

сейчас я наверно сделаю то, чем буду противоречить сама себе. я напишу сюда о том, как счастлива. если вы меня знаете, просто порадуйтесь за меня. если нет, просто читайте. я счастлива, потому что моей неуверенности пришел конец. я больше не сомневаюсь. все так, как должно быть.

ghbdtn/ я снова здесь. и мне кажется, у меня реальные проблемы с головой. казалось бы, все хорошо. казалось бы, у тебя есть тот, кто готов делать ради тебя все. казалось бы, вы вместе, и все хорошо.и все это только казалось бы. возможно, я пожалею о своих словах через 5 минут, но это же я. я никогда не могу быть ни в чем уверена. сука. жизнь сука и я такая же.

моя песня говорит, что никогда не поздно

мне кажется, что поздно

вытащите меня кто-нибудь

я не знаю, как это действует. я просто пишу и плачу, а потом backspace. и вроде легче. моя душа просто кричит капсом. пальцы даже писать не хотят.

я так обожаю писать огромные посты и стирать их

будто выговорился

можно и стереть

жиза дерьмо.

Я написала уже много абзацев, которые тут же стерла. А можт и слов не надо, чтобы сказать, что я просто счастлива?