Кейт, 16 лет

всегда в спокойные, неожиданные моменты, приходят воспоминания от которых разрывается сердце.сейчас вспомнила свою сестренку. маленькую, неделю от рождения, сестренку. страшно терять близких, действительно страшно. я бы никому не пожелала потерять родного человечка. никому. но судьба распоряжается нами, как хочет. да, я потеряла сестру. больно? очень. я стараюсь не вспоминать об этом, но не могу. не могу забыть эту кроху. это запах по квартире, ну знаете, детский запах, знаете? я не могу забыть его. не могу забыть маленькие ручки, которые постоянно гладила, потому что были такие мягкие, что не хотелось отходить никогда. как ты плакала по ночам, а мы все просыпались и пытались успокоить. сейчас даже улыбнулась. вспомнила, как постоянно трясла погремушкой, думая, что перестанешь плакать.а ты плакала. и хотелось прижать тебя и не отпускать. мне просто хочется написать все это, хочется высказать. себе самой.. просто я очень скучаю, малышка. я очень люблю тебя. и помню.

я бы хотела рассказать подробнее, что же произошло у меня в личной жизни. боже, как же глупо это звучит "личная жизнь" - в 14 то лет. если вы читали ранее мои истории, то вы вспомните, что я писала про любовь. что была уверенна, что люблю. позже писала о том, что появились сомнение. еще позже о том, что призналась, что ни какой любви нет. а еще чуть позже и вовсе то, что не хочу отношений. я не знаю, знаете ли вы почему так произошло, потому что не помню, что я писала. но моя история началась так: после первого расставания с Денисом, мы "забыли" друг друга на 5 месяцев. как обычно это полагается при расставании. но. опять оно вечно влезет. мы переписывались каждый гребаный месяц. что это значило? что мысленно мы не хотели забывать друг друга. но и вместе быть - тоже не вариант. и в итоге нам надоела это переписка и в конце октября, начала ноября, мы встретились. было весело и интересно. но в моей голове была одна мысль "как я же я хочу домой, быстрее бы закончилось время". почему? мне было не комфортно находится с ним. в конце прогулки он снова предложил стать его девушкой. через день я согласилась. все отлично. встретились через неделю. опять же та мысль не покидала мою голову. после этой прогулки мы до сих пор не виделись и надеюсь, что больше не увидимся. это наше "невидиние" продолжалось месяца 2. да, переписывались, созванивались. но это все не то. и знаете, буквально неделю назад, я поняла, что уже ничего не чувствую к нему. я решила все написать и закончить это. так я и сделала. но он начала можно сказать молить о встрече. я не хотела, вообще не хотела.. мне было противно.. я не знаю почему. и было не жалко его. потому что я знаю, сколько сердец он разбил девушкам, которые его по настоящему любили, а для него это была всего лишь игра. это не месть, хотя немного его, совсем чуть чуть присутствует. просто я делаю вывод, что без него мне намного лучше. я чувствую какую - то свободу что ли. и больше ничего не начну с ним.

как вы думаете, мы вправе оценивать других людей? вправе ли мы говорить про них, как они выглядят, одеваются или какая прическа на них сегодня? с одной стороны - это наше мнение и мы вправе высказать его. у нас тоже есть право слова, безусловно. но. есть одно но. понимаете, высказывать свою мысль, в достаточно грубой форме, осуждать человека, за спиной, именно за спиной - мы не вправе . если ты хочешь что - то сказать, высказать - не бойся. подойди к человеку и скажи все в лицо. страшно? боишься обидеть? тогда подумай о том, что если ты сказал за спиной, когда - нибудь до человека дойдет это информация. и уже будет действительно страшно. лучше или молчи, или скажи в лицо. не надо делать так подло.

вчерашний день. 27 января. день снятия блокады Ленинграда. для ленинградцев этот день и горя, и радости. прошло 70 лет и все до сих пор помнят, не хотят забывать и не будут. не будут забывать то, что тысяча людей боролись с фашистами за то, что бы было будущее. за то, что бы мы сейчас жили. за это будущее. ужасное будущее. если бы они знали, за что им придется бороться.. если бы только знали. нам не понять, какого это, когда у тебя есть грудной ребенок, ты совсем одна, а на день выдают 1/3 хлеба, на которую нужно прокормить и себя и ребенка. нам не понять, какого это терять детей, которые умирают от голода. нам не понять, какого это, когда ты не можешь достойно похоронить родных, а не бросить просто в гору трупов. а вы знаете чего людям стоило похоронить родного или просто похоронить человека? буханка хлеба. буханка хлеба… это то, что достать было так тяжело. но люди доставали. голодали. но хоронили. я не могу переживать 8 сентября и 27 января спокойно. ведь это тяжело. и слезы наворачиваются, когда представляешь себя в те годы.. и вот идешь по школе в наше время.. на лестнице валяется хлеб.. валяется еда.. неужели вам никогда не вспоминается то, что произошло в нашем городе? неужели нет хоть капли сострадания..это все так страшно..нам даже не представить.. и в память просто зажигайте свечку и ставьте на окно. совсем не важно, что это не главный день, не 27 число. это память. память которая останется навсегда. вы просто вспоминайте..хотя бы иногда..

что - то совсем расклеилась . вся эта школа, дом, учеба. столько проблем. в школе все исправлять надо. дома помогать. совсем нету времени здесь писать. даже не знаю, о чем писать. единственное, что у меня случилось это то, что я рассталась с Денисом . мне надоело просто все. что мы не видимся уже второй месяц. что он не звонит. пишет редко. все должна делать я. я думала, что все пройдет, мы встретимся и все будет хорошо. но нет. мне просто надоело, правда. может вы поймете меня, а может и нет. я не люблю его и даже не любила. была какая - то мимолетная симпатия. потому что когда написала ему, что все, не хочу отношений, мне было все равно. все равно, что он чувствует. что будет делать. да. он говорил, что любит. но я не верю. через неделю он уже найдет себе девушку и будет жить прежней жизнью. а мне все равно. ничего не хочу. просто это было неким опытом для меня. больше не стану общаться с ним, переписываться и уж тем более говорить о встрече. надоело. все сначала.

может быть фраза: "друзья познаются в беде, в горе и в радости" - подходит мне? хотя всегда для меня было это самым страшным . страшно думать о том, что можешь прекратить общения с человек за считанные минуты. с человеком, с которым прошел, можно сказать, все. которому многое доверял и плакался в плечо. но какого же это - потерять? я не хочу испытывать это чувство. чувство, когда ты приходишь в школу и не здороваешься с ней, как раньше. чувство, когда вы не разговариваете и даже находите место за другой партой. и внутри разрывается все от боли.я тебя еще не потеряла, но такие мысли не уходят от меня. хотите я расскажу вам, что со мной приключилось? может быть нет, потому что вам надоело слушать мое нытье. тогда я просто напишу для себя . чтобы выплеснуть не много эмоций, от чего мне все равно не станет легче. я помирилась с одноклассницей, которую, многие мои подруги, не долюбливают. я уделила ей не много времени. одну перемену. после чего подруга сказала мне, что та добилась своего, что та теперь моя лучшая подруга. что? кто, кто а, говорить об этом ты, даже не должна. после чего она начала кидать в нее бумажки. ей было смешно. весело. а меня внутри разрывало от слез. со звонком я выбежала из класса. и ушла домой. до меня дошла фраза, которую сказала подруга. "ну все, теперь они лучшие подруги и мы ей не нужны" госпади, что я сделала? что я натворила такого? не могу больше так.

а вы когда - нибудь думали о том, счастлива ли ваша мама ? "конечно счастлива" - подумаете вы. но на самом деле мы ведь даже не знаем, что творится у нее на душе. она приходит с работы уставшая и валится с ног. заходит в комнату и видит бардак, который ты не соизволил даже попытаться убрать. она интересуется, сделал ли ты уроки, ведь завтра в школу и она не хочет, чтобы ты получил плохую оценку. а ты просто смотришь на нее, отворачиваешься и одеваешь наушники. она уходит. ложится на кровать и думает о том, что же она сделала тебе? что плохого натворила? разе плохо, что она интересуется твоей жизнью? что хочет знать, что у тебя и с тобой происходит? она думает, в чем же она виновата. ведь просто переживает за тебя и нуждается хоть в малейшей поддержке. но ты ведь даже не понимаешь, что обидел ее. ты же ее частичка. частичка сердца. она носила тебя под ним 9 месяцев. она оберегала тебя, как оберегает сейчас. так что плохого она натворила, что ты просто не ценишь минуты, проведенные с ней? минуты, что она еще живет..

ну и день. только за это я не люблю воскресенья. просидела весь день дома. проходила в пижаме. валялась на кровати. весь день на вьюи, вк, аск. в промежутках учила уроки. потому что надо исправлять биологию. почти доучила ее. помимо нее, еще и история. мне она дается легче. завтра отвечу. сегодня зайдя на аск, мне пришли не очень хорошие мнения про меня. как бы так сказать, я не против когда мне говорят что - то плохое, мои минусы и т.д. но во первых - я люблю когда говорят в лицо. и во вторых- когда это делают близкие. и сегодня это звучало так: "да, зазналась девочка, стерва и шлюха". с чего? я не много была в шоке. ведь человек, который это написал, очень глупый. потому что не знает значения ни одного, ни другого слова. и вообще не знает меня. я не зацикливаюсь на этом. просто обидно, что не могут сказать в лицо, а только таким способом. ну да ладно. сегодня мне купили зарядку для планшета. я безумно рада, потому что я без нее уже месяца три, что очень ужасно. сейчас заряжается, посмотрим, что будет утром. вот так я провела день.

окончательно больше так не могу . меня задолбала эта школа, дом, улица. меня раздражает все, что шевелится или попадется мне под руку. не могу больше. к такому состоянию меня привела школа и только она. сначала одноклассница, которая одевает и делает все, как я . а я хожу по школе со своим двойником. задолбала. не придумать свой стиль? ладно. сегодня по биологии я получила вторую двойку . от чего я не слабо прослезилась. я и сейчас прослезюсь, если продолжу писать. вторая двойка.. блин, ребят, я не знаю, как мне исправить их. по биологии совершенно ничего не понимаю. ну сколько можно. я устала от этого всего.

неделю назад мама оповестила меня о том, что на этих выходных они (мама, отчем, брат и сестра) собираются в гости с ночевкой. это было не точно, но скорее всего. тогда у меня зародились мысли о том, что я останусь дома и позову к себе Дашу. мама была не против, но опять же говорила, что это не точно. я сказала Дашке об этом, она была очень рада. целую неделю я думала о ночи с ней. ничего пошлого, ребята. я думала о том, что мы сможем обговорить все, на что нам не хватало времени, когда мы просто гуляли. я думала о том, что мы сможем посходить с ума, а потом опять впасть в ностальгию. я думала, что сможем посмотреть фильмы, а я буду лежать у нее на плече и дорожить тем, что мы друзья. и тем, что мы есть друг у друга. я думала обо всем этом и меня бросало в дрожь от одной мысли, что все получится. но сегодня мама дала точный ответ. отчем болен. они никуда не едут. мало того, он будет сидеть дома до среды. играть в свои "world of tanks". и якобы болеть. он раздражает меня. я не буду хотеть возвращаться домой после школы и буду задерживаться на холодной и мрачной улице, как можно дольше. но дело не в этом. я просто слишком расстроена, что все планы так и остались в моей голове не придя в реальность.

пережито предательство. если можно сказать, что пережито. скорее пройдено. ведь ничто нельзя просто так взять и пережить. это не просто. но. блин, как же это тяжело. верила. до конца верила, что он друг, что не предаст. хотя.. подсознание знало, что предаст, обманет. а душа боролась с ним. душа пыталась найти хоть что - то хорошее и верное. каждый раз прощала. пускала внутрь. а подсознание не могло бороться. оно сдавалось. и вот сижу и слеза стекает одна за другой. это не просто пережить. не просто забыть человека, которого считала другом. которому все рассказывала. и верила. но осталась только пустота. к горлу подкатился комок. сейчас все выпущу. нет. не сейчас. я сдержусь. ночь. у меня длинная ночь. как же тяжело. просто уйди. из моих мыслей. от меня. уйди.

странный день. для меня морально тяжелый. слишком тяжелый. все было отлично. замечательное настроение. и на уроке литературы, где мы обычно все заняты своими делами, я думала. какие - то странные мысли посещали мою голову. одна из них была душераздирающая. я начала думать о том, если я потеряю друзей. самых близких. если кто из вас читает это, то вы поймете, что вы имеете к этому отношение. у меня накатывались слезы, но я сдерживала их. я думала о том, что могу остаться одна. без ваших улыбок, смеха, печали, проблем. внутри все разрывалось от этого. потом я резко пришла в себя. как - будто проснулась после тяжелого сна. я оглянулась и поняла, что все рядом и это была минута задумчивости. но чего же она мне стоила.

наичудеснейший день! меня просто переполняют эмоции. и грустные и безумно веселые. сегодня в школе я получила 2 по биологии. я слишком сильно загрузила себя этим. ведь начало четверти, а уже "привет двойки". потом я поняла, что просто выучу, вызубрю и обязательно исправлю. ведь это школа и ничего страшного, что получила одну двойку. после школы я и моя капелька должны были поехать в магазин, чтобы покупать мне свитер. мы встретились, пришли в метро, сели и поехали. приехав, начали искать, искать и еще раз искать. времени было не очень то и много. мы приехали в 17:00, а домой нужно было к 20:00. мы искали, я мерила, ничего, совершенно мне не нравилось. обходили довольно таки много магазинов и ничего не нашли. время оставалось час. мы пошли, если это так можно назвать, в кафешку, попили чай и собрались домой. спускаемся и проходим нью йоркер, в котором я уже была и померила свитер, который более менее мне понравился. моя капелька можно сказать, уговорила меня туда зайти. она подобрала мне размер. я померила. и. МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ. Дашенька за меня тоже обрадовалась. мы пошли на кассу и купили. я благодарна ей, что она вытерпела меня и мои истерики! но это еще не самое чудесное. выйдя из галереи, я услышала голос мальчика, который обычно всегда в это время там поет, но последнее время его не было. я его не знаю, просто слишком часто его видела и мне он очень понравился. я просто рванула к нему и мы стали слушать. я просто таю от его голоса и от его гитары. но приятное рано или поздно кончается. мы отправились в путь дорогу - домой. выйдя на нашей любимой "Приморской" мы услышали еще один голос. это голос рэпера, который посвятил нам два куплета! кто читал мои посты, тот скорее всего поймет, про кого я. боже, он прелестный. это действительно день огромных приятностей. ну конечно же в итоге я приехала домой к 21:00.

не давно я призналась ему в том, что не знаю что такое любовь и что я к нему испытываю. знаю лишь то, что он мне дорог. так вот. я ожидала, что он перестанет писать и все то, что писала прежде. я извинилась, на что он ответил: "ничего страшного" я была в недоумении и написала ему об этом. и я была в шоке, когда получила от него смс: "ты питаешь ко мне самые светлые чувства, я тебе нравлюсь, я тебе дорог. что еще нужно?" я просто не знала, как это воспринимать. ведь получается он действительно любит меня? раз находит в этом всем только хорошее? и старается не обращать внимания на то, что я писала про любовь, сама этого не зная. я первый раз в такой ситуации. и мне даже сказать нечего. но я приняла это и успокоилась. и поняла, что им мне нужно дрожить сликом сильно и не отпускать.

в мою пустую голову не приходит ни одна умная мысль. зато ее посещают тысячи глупых. сказать честно, мое поведение в последнее время, меня очень пугает. просто у меня слишком много гнева и ненависти к одному человеку. это девочка. я не помню, писала ли я про нее. но пост про ненависть был. я не люблю себя за такое поведение. я никогда ни ненавидела людей. как бы они меня не обижали, я просто не обращала внимание и считаю это правильным. но сколько же гнева в ее сторону. я слишком плохо высказываюсь, говорю про нее. и просто не могу остановить свой рот. это не правильно. я должна просто забыть и забить на нее. ведь для меня она - никто. хотя и так я сказать не могу. слишком много связано с ней. но это прошлое. надо прекратить эту ненависть. прекратить.