Кейт, 16 лет

Сегодня Курту Кобейну могло бы исполниться 46 лет 20 февраля 1967-го года в Абердине, Вашингтон, родился Курт Кобейн (Kurt Cobain) основатель Nirvana, "голос поколения". По всему миру пройдут концерты посвященные 46-летию Курта Кобейна. Twitter по всему миру просто усыпан сообщениями #HappyBirthdayKurtCobain. Так же, поздравляем всех подписчиков страницы с этим замечательным днем! С Днем Рождения тебя, Курт Кобейн! Мы тебя любим!

—взято из группы

привет. за окном снова пришла зима . валят хлопья снега, дороги все замело и люди снова одевают шапки, чтобы не замерзнуть. это очень печально, потому что я жду наступления весны и казалось бы уже начинает теплеть, но нет, температура снова упала. ну да ладно. неприятность эту, мы переживем. сейчас на часах 14:02, проснулась я в 10 и первым делом зашла сюда. уже второй день я занимаюсь тем, что подбираю тему на вьюи. то не нравится, здесь фон не такой, здесь шрифт маленький. не люблю все это. но сейчас более менее определилась. если не лень, то посмотрите и скажите свое мнение. подходит она мне или не очень. еще я учусь оформлять посты, то есть делать шрифт, цвет, картинки. у меня много что не получается, но я упорно стараюсь воспроизвести все то, что в голове, в реальность. если кто из вас готов мне помочь, я буду очень благодарна! . сегодня я пойду к врачу и попрошу, чтобы меня выписали, даже если все будет не очень хорошо. во первых я слишком засиделась дома, пора учиться и справлять все то, что успела нахватать. во вторых, если иду в школу, то иду и на занятия по гитаре, а этого я очень уже хочу и давно жду. в основном из - за того, что мне приглянулся новенький мальчик. и хоть мы ни разу не разговаривали и не познакомились, я все равно хочу его увидеть. в этом вся я. дома идет можно сказать ремонт, от чего вообще не хочется здесь находится. вечные психи, крики, бардак. до жути это все не люблю. так что вот. скорее всего, точно не знаю, но буду писать пост про следящих. до встречи.

как вы думаете, правда ли то, что если человеку открыть свои чувства, все, до самого конца, он будет пользоваться этим? я поняла, что да. есть один человек, который все время бегал за мной, сдувал с меня пылинки, но я не хотела дружить с ним. как бы он не относился ко мне, ну не хотела я и все. но спустя некоторое время, я поняла, что этот человек дорог мне и стала общаться с ним. он был очень рад, безумно. да и я тоже. вскоре я заболела. мы переписывались, но со временем все реже и реже. в итоге этот человек перестал писать вообще. стала писать я. речь идет о девочке, если что. я писала ей изо дня в день, а она отвечала как - то холодно, показывая, что ей все равно на меня. в итоге мне надоело это все и я написала все то, что чувствую. но стоило ли? ведь строчив огромный текст, я думала об этой фразе, которую написала в самом начале. и так и получилось. она начала пользоваться моими чувствами. боже. и все бы хорошо, но я ведусь. я продолжаю первая писать, а зачем? я сама не понимаю, что это такое.я открыла человеку окошко в мою душу, нашла место для него. я знаю, что я не правильно поступала, что не ценила, но я осознала. почему нельзя поверить и просто тоже ценить. зачем пользоваться чувствами? не легко сдерживать свои эмоции и порывы, что бы не послать ее ко всем чертям. нужно просто ценить, что имеешь. и пользуюся чем угодно, но не чувствами и не людьми. у меня было уже 200 раз мысль о том, что бы написать ей, что больше я не хочу с ней общаться, что рассказывать я ей ничего не буду, чтобы она забыла меня и все то, что было связано со мной. но я стирала текст на первом же предложении. потому что не могу. мне не хватает сил написать это. я буду жалеть, очень сильно. и сделаю первый шаг к примирению. я перетерплю это все. п е р е т е р п л ю.

это наверное очень глупо, но знаете чего мне хочется именно сейчас? я хочу испытать любовь. да, это ужасное чувство, как многие говорят. "зачем? боже, зачем тебе это? потом рыдать будешь и плакаться". да, я хочу. я готова пережить боль, страдания. но я хочу отношений. помимо этих горьких чувств, в этом есть и теплые, светлые чувства. я хочу, что у меня был мой мальчик, такой родной. что бы все было постепенно. чтобы он был моего возраста и вел себя, как подросток. чтобы он не подбирал слова, когда гуляем, а говорил то, что в голову придет. хочу уделять много времени, приходить домой, смотреть фильмы, идиотничать. и нет ничего плохого в том, что мы ссоримся. какие маленькие ссоры даже не обходимы в отношениях.я знаю, вы думаете, что это все очень глупо, что мне всего 14 а я тут про мальчиков говорю, когда нужно взяться за ум и за учебу. но я хочу! да, я писала, что были отношение с Денисом, которому 18 и с которым мне совершенно не хотелось находиться. он подбирал слова и пытался сделать так, чтобы все было красиво. меня отталкивает это еще больше. мне нравится думать об этом. я уверенна, что если я хочу, то все обязательно будет. я готова ждать сколько угодно. лиж бы все было так, как я представляю.

я думал над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье как о конечной цели. мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу… или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит. но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. это как быть уставшим или голодным… оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. и на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье

—Холм одного дерева

Когда мне было лет 11, я ночами долго не могла уснуть. Единственное, что мне помогало - это музыка. Я надевала наушники, нажимала на play и засыпала в течении 10 минут. Сейчас мне 14, у меня больше проблем, учеба и дом. Ночами я стала не засыпать до 3, а то и до 5 утра. И я правда жутко не высыпаюсь. И музыка мне больше не помогает. Знаете почему? Она лишь придает воспоминания. Воспоминания, от которых я мучаюсь или наоборот о которых я думаю и улыбаюсь, но не могу уснуть. Даже когда этих воспоминаний нет, музыка может напомнить мне, о прошедшем дне. И даже если ничего такого не случилось, я все равно буду подробно думать о каждом своем действии за день, о каждом слове, поступке. Я могу встать и пойти выпить воды, посмотреть в окно, как говорила мне раньше мама, это помогает уснуть. Она говорила мне, чтобы я смотрела в окно и думала о хорошем, тогда лягу и усну. Раньше мне помогало это. Но не теперь. Надо бороться с воспоминаниями.

прочитав книгу, я не понимаю как можно уместить все в одном фильме.

привет ребята. я по прежнему болею, но этому рада. отдыхаю от школы, помогаю маме, смотрю фильмы и общаюсь с Дашкой, которая тоже еще не поправилась. у меня столько много времени для мыслей. нет, не чтобы писать их сюда, а просто они приходят в мою голову и остаются там. думаю про тех, кто есть в моей жизни, а кто ушел и уже надеюсь не вернется. я так подумала, что я на самом деле не жалею, что они покинули меня. а стоит ли жалеть? ведь с ними было столько незабываемых, веселых моментов, что разве нужно об этом жалеть? нужно радоваться, что тебе было хорошо. и сейчас хорошо, от того что они просто ушли и уже не причинят мне боль, а радость мне могут принести и мои близкие, правильно? конечно. просто действительно не нужно жалеть ни о чем. значит так нужно было. и я задумалась об этом. просто нужно стараться не доверять людям полностью, пока ты в них не уверен. это и было моей ошибкой. но сейчас у меня все хорошо, я не переживаю и настроение у меня отличное. в пятницу к врачу, посмотрим, выпишут меня или останусь я еще на неделю дома. хорошо дня, ребят. улыбок вам.

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

(c)

"у каждого из нас есть друг, у которого есть кто - то ближе." - это фраза не дает мне покоя. но это действительно так. я не думала, что когда - нибудь смогу отнести это к себе, но в жизни все бывает. я не могу быть всем для человека и это понятно. но просто все, что было внутри рухнуло. как будто забрали часть себя. и больше не вернут. теперь чувствую себя не нужной. теперь я знаю, что такое - одиночество. в одиночестве ты не можешь никому рассказать, что творится на душе. потому что у всех свои проблемы и куда им до твоих. у меня есть я. и я думаю, что по жизни я должна держаться только за себя. себе я буду нужной всегда. просто сейчас я одна. и это чувство не покидает меня. это как пустой дом, в котором нет ни души и как бы в него не хотели заехать, он всех отталкивает своим видом. может со мной так же? не знаю. стоит задуматься.

снова болею. осталась дома. первый раз я очень много сплю. на часах 14:14, а я до сих пор лежу в кровати. когда встаю - болит все. начинает тошнить, кружится голова. поэтому лучше просто лежать. часа два назад мама подняла меня, чтобы я поела. я встала и пошла на кухню. положила себе кашу и поняла, что сейчас расплачусь от боли, поэтому побежала и легла на кровать. пролежав минут десять, мне стало лучше и я доела. проснулась через два часа. пошла на кухню и предложила маме помощь, но она обиделась на меня из -з атого, что я не помыла посуду. но мне действительно было плохо. я же не специально.

сижу на стуле, пишу блог, когда вокруг у меня слишком много дел. разбросанные учебники на столе, потерянные мысли. вроде все хорошо, а вроде и никак. чувствую себя странно. наверное такого не было еще. такое чувство, как будто ты никому не нужен. не нужен маме.. которая ходит мимо меня, смотрит, но слова мне не говорит. брат..сестра.. у всех какой то свой мир. а я в него не в хожу. мне не страшно от этого. нет. мне никак. мне надо делать уроки. учить. зубрить. а я не могу. я могу только сесть и заплакать. хотя даже этого не получится. не получится плакать. я опять все накручиваю. на самом деле все нормально. блин. я не могу разобраться, что чувствую. что же происходит вокруг меня. голова разрывается. хочу отсидеть дома еще неделю. одной. устала от школы и от всех проблем. мысли закончились. просто набор слов, а не мысли.

суббота, 9 февраля. хороший день . отличный. таких дней не очень много, за начало этого года. сегодня встретились с друзьями и пошли в кино . знаете, я была очень рада, что наконец то выбралась с ними. ведь последний раз мы так веселились.. уже не помню когда. сначала мы бежали до кинотеатра со словами: "я первая покупаю билет", что бы сесть по середине. дурочки :) потом мы спорили кто, где будет сидеть. мы зашли в зал и было столько эмоций, боже мой! я не была так счастлива очень давно! мы смеялись на весь зал, кричали как не нормальные. когда шел фильм, постоянно комментировали его, и издавали звуки умиления :) когда фильм закончился, Саша и Алина ушли по домам, а мы с Ирой не хотели и решили поискать того, к кому можно пойти. но до этого мы зашли в магазин, купили бананы и пошли навестить Дашку . она была очень рада, да и мы тоже, что скрывать. потом мы ходили по парку и думали о том, что надо зайти к Саше. мы сделали ей наверное 100 пропущенных, а она игнорировала кажется нас. ну что, мы значит пришли в парадную и тут я забыла какой этаж, и начала на 5. мы подошли к двери и я опять же поняла, что это не Сашина дверь, но Ира умудрилась позвонить туда и мы бегом смылись на следующий этаж. Саша впустила нас, но не на долго. потом мы долго просидели у нее под дверью, потому что нам некуда было идти, а к ней нельзя было. я позвонила Вано и он разрешил придти к нему. это был очень хороший вечер. мы включили фильм, легли все под одеялко и смотрели его. было просто отлично. я бы хотела больше таких вечеров . ну не считая того, что меня обрызгала машина. и кстати мы смотрели "Тепло наших тел" . с этого дня это мой любимый фильм, после грязных танцев.

почему я начала разочаровываться в людях? точнее, почему они стали разочаровывать? может просто наконец то стали такими, какими они есть на самом деле? в очередной раз убеждаюсь: не надо делать поспешных решений. не надо говорить громких слов. ты не был лучшим другом, раз так поступил. я даже не про то, что ты игнорировал. а про то, как ты мерзко поступил. ты жалок. я не жалею, что высказала тебе все. ведь это была правдой. высказала то, что не могла сказать, потому что думала, что дружим. я рада, что судьба нас разъединяла. мне противно смотреть на тебя. если ты это читаешь, то я рада. сделай выводы и повзрослей наконец. знаете в чем дело? дело в том, что мы поругались из -за того, что я защищала свою подругу. из этого получился скандал, где он решил больше не общаться. я наговорила много всего плохого, а через некоторое время поняла, что переборщила. начала писать, извиняться. он закрыл сообщения. было тяжело, до слез тяжело. я думала, что не выдержу этой истерики. меня посещали мысли, что надо подойти извиниться, раз он не отвечает. спасибо огромное, что я пришла в чувство и не сделала этого. оказалось что потом он говорил одной девочке, которую сам постоянно унижал и вечно что - то про нее говорил,: "я игнорю Катю, я игнорю Катю". иди к черту. ты на столько жалок и мерзок, что меня тошнит. я ничего плохого не говорю, лишь правду. ты не был другом и никогда не будешь.