Кейт, 16 лет

да уж.. все мои попытки усердно измениться, остались всего лишь в моей голове. я пыталась быть добрее к людям. ценить каждого. всем сердцем и душой. я пыталась переступать через себя и извиняться, делать первые шаги. но нет. это не я. это была не я. во мне так и останется та циничность, что и была. я не хочу меняться. я не нуждаюсь в этом. если кому - то я не нравлюсь, если не нравится то, что при каждой ссоре я не открываю свои чувства, не открываю ничего, а лишь отвечаю холодными смс, то я не держу вас. уходите. убегайте. делайте что угодно. не в первой. как же надоело все это в 14 лет. все эти ссоры, проблемы. надоело, что все дают людям обозначения "друг" и "лучший друг". хотя это ваше дело. мне надоело занудничать сюда вечно. рождаются мысли уйти от сюда.

когда я тебя увидела, внутри почему - то все замерло и я подумала, что сегодня тот день, тот, когда мы будем хотя бы знакомы. у меня были эти дуратские насекомые в животе и я даже не могла посмотреть в твою сторону. но под конец занятий, я набралась смелости и сказала тебе какую - то глупость. ты ответил тем же. в моей голове мысль "теперь точно подойдет". я шла по коридору за тобой. по улице. и я пошла мимо тебя. ты не остановил, не крикнул. н и ч е г о. я поднялась домой. окна у меня выходят на остановку и я смотрела, как ты спокойно ждешь автобус. может ты не осмелился? а может тебе не надо это. что теперь гадать. пока что все то, что я думала провалилось в большую яму.

ты залез ко мне в сердце и не покидаешь его. и когда я понимаю, что могу влюбиться, я готова провалиться в бассейн с акулами.

Мне не нужен идеальный человек.

Мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то,
кто будет ко мне хорошо относиться
и кому нравиться быть со мной больше,
чем все остальное на свете.

да, да, я уже трехсотый человек, который пишет о том, что эта зима уже наскучила. что уже хочется снять это ужасное зимнее пальто, в котором ты ходишь как пингвин и одеть кеды. да, я усталаа от зимыы! я хочу вернуться в ту весну, в которой мы были без башенными, мелкими детьми, делали, что хотели и не думали о последствиях. и хоть это было год назад, это не важно. просто хочется уйти от проблемной зимы и придти в весну. может даже в новую жизнь, новую историю. но я в душе не чаю, чем я могу помочь, чтобы пришла весна. я приходя домой со школы, открываю прогноз на неделю, каждый день. но увы, все одно и тоже.. -14..-13..-20.. и все. настроение в ноль. остается только ждать. и терпение, терпение, терпение.

спасение

спаси себя от этой боли, очисти душу. прости людей, которые сделали тебе больно, прости как бы сложно не было. прости себя за все плохие слова, которые ты сказал за всю жизнь. прости за то, что много говорил за спиной. очисти себя. очисти душу.прошу. тебе будет легче, ты справишься со всем этим. перебори все свои желания написать тому, кому ты не нужен. не делай этого. ты не нужен. не унижайся. захочет - вернется. а пока просто прости его за это. прости за всю боль. спаси себя.

привет. честно говоря, не могу понять, что происходит со мной. чего я хочу? в чем нуждаюсь? я не понимаю таких, казалось бы, элементарных вещей. что - то не понятное происходит внутри меня. какое - то странное чувство. будто я не в этом мире. я выстроила забор вокруг себя и не хочу никому открывать его. я готова помогать всем, не бросать никого. но мне от людей вроде бы ничего не нужно. да, знаю, возможно мимолетное чувство и завтра все будет по другому. но для того и есть блог, что бы писать мысли именно тогда, когда они приходят. чувствуется мне, что стала я занудой, скучной и многое другое, что многим не интересно даже сидеть со мной. ну что ж поделать, вот такая я. у вас было такое? что за бред я пишу.. какие - то несвязанные предложения. но я не могу собрать все в одну стопку и разложить по полочкам. пока не получается. пока единственное, что вдохновляет меня - то гитара. это звучание струн и вообще сама гитара. я появляюсь тут очень редко, что многие отписываются от меня. это ваше дело - хотите оставайтесь, хотите уходите. я не буду отписываться от вас. только потому что отписались вы. делайте выбор. извините, мне больше нечего написать.

мы совпали с тобой, совпали
в день, запомнившийся навсегда. как слова совпадают с губами, с пересохшим горлом — вода.

мы совпали, как птицы с небом, как земля с долгожданным снегом совпадает в начале зимы, так с тобою совпали мы.

мы совпали, еще не зная ничего о зле и добре.
и навечно совпало с нами это время в календаре.

(с)

ничего не изменится от того что я поздравлю девушек с 8 марта, так как на эту тему уже миллион постов, но все же я поздравлю вас, девушки. знаете, каким бы этот день не был сложным для меня, как бы он не травмировал мою душу и забирал все мои духовные силы, я все равно радуюсь каждому дню. в душе я все равно все помню, все до мелочей. но я стараюсь не уходить в себя, а на оборот стараться развеется. я помню тебя, малышка и никогда не забуду. ты навсегда останешься в наших, еще до конца не прожитых, сердечках. сейчас у меня закончились мысли и мне уже нечего написать о моей жизни. лишь то, что смотря в окно, я вижу как кто - то работает, у кого- то выключается, включается свет, кто -то курит. я просто сижу и смотрю на людей. они все такие.. странные.. что я несу? неужели в моей голове не осталось не единой мысли? а, нет. знаете что? я начала вспоминать Дениса. боже. зачем? за что? и я не вспоминаю прогулки, смех или еще что - то. у меня просто его образ. черты лиц, которые я не забуду. но.. к чему? зачем кто то опять мучает меня воспоминаниями? к черту. забыть это все. и жить. просто жить.

ты - самое прекрасное во мне
исчезаешь, словно первый снег
что же мы наделали, о нет
знай, все наши секреты для двоих
никому не говори о них
спрячем между строчек в этот стих

мы никогда не поймём, чего хотим
мы, раскрывая руки, летим

туда где, мир примет нас именно такими как есть
где боль уйдёт , застынет, мы больше не одни здесь
мы просто осколки, забытых историй, стертых лиц
пусть длится так долго, ожидание тебя длинною в жизнь

а неужели все может быть так хорошо, как сейчас? неужели я знаю понятие "белая полоса"? я не могу сказать, что счастлива именно сейчас. ведь счастье это что - то мимолетное. что приходят в одну минуту и сразу может уйти. а потом наступает не счастье, а что то другое. я не знаю такого слова, что бы описать это. и четыре двойки по биологии никак не влияют на то, что происходит у меня внутри. просто понимаете.. я помирилась с лучшим другом. да. я уже объясняла и объясню еще двести раз. это как тебе присоединили ту часть сердца, которую отрезали. я рада быть с ним каждую минуту, как бы странно это не звучало. каждая минута - это история. у нас - да. и не смотря на то, что у него много, а может и несколько лучших подруг, меня не останавливает это. и я знаю, что возможно ты будешь читать это, но сколько бы у тебя не было лучших друзей, именно друг, ты у меня один. я не знаю, как правильнее сказать. ты должен понять это. так неужели все может быть хорошо? да к черту вопросы, есть и хорошо. я рада этому. и надеюсь, что будет длиться вечно наша история.

закройте все окна, заприте все двери

мне нужно немного прийти на мгновение
я обниму тебя, прижму к себе и скрою от мира,
в котором буду однозначно лишь с тобою счастливым
да я знаю, часто я бываю банкротом
и по долгу очень пропадаю в аэропортах,
но к чёрту грозы, дожди, ты себе солнце зажги
и я вернусь скорее, обещаю, просто дождись
все эти алкотусы, жалкий мусор, больше не надо
Виски, деньги, два ствола, love style в прошлое канул
Ведь так бывает, жизнь трудна и оступается каждый,
но точно знаю, что сапер не ошибается дважды
вдвоём мы ждали, когда же прошлое станет забыто
вперёд не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида
ты меня понимаешь и поддержишь, не донимаешь так, как прежде
те на кого пали все надежды, за это знаешь, спасибо.

это проблема, большая проблема. а знаете что плохо? что я редко когда могу справиться с проблемами. сегодня был третий мой день в школе, после болезни. третий день когда я вижу друга, с которым больше не общаюсь. думаю, что некоторые поймут меня, а может и нет. знаете, первые дни в школе было не много тяжело без него, точнее..блин, не знаю, как объяснить.. было тяжело оставаться наедине с мыслями, я боюсь этого. мне хорошо в школе, когда друзья, мои друзья рядом, веселят меня и просто со мной. иногда сижу на уроке, вспоминаю моменты, которые были и начинаю улыбаться, правда. тяжелоо, столько мыслей. хочется иногда подойти и просто обнять со словами " я очень скучаю". но нет. один раз я сделала первый шаг, если хочет, я всегда выслушаю, поговорю. но прошло всего три дня, а у меня уже было несколько порывов позвонить, написать, поговорить. и сколько бы советов я не слышу, я не могу. мне тяжело это дается. этот человек наверное занимает частичку в моем сердце и отрезать кусочек от сердца, очень больно. а он.. он с другой "подругой". ну если ему действительно хорошо, то я рада. мне возоможно нужна неделя, две, месяц, но я забуду и смирюсь. правда. это сейчас так, а потом все будет проще, наверное. да что же делать..

P.S. я надеюсь тебе
будет легче дышать,
будет проще идти
без меня.
я попробую вновь
научиться летать
и не сбиться с пути
без тебя.

сейчас как - то пусто внутри. сейчас мне некому рассказать или может даже открыть свои очередные боли. вот они как поселились там, все эти переживания, мысли, все плохое поселилось во мне. им там уютно и хорошо. они дерутся, выясняют отношения. внутри. меня терзает это все. мою душу, сердце, все. все сжимается. и некому рассказать. потому что все одно и тоже. одно и тоже. воспоминания, которые не дают покоя. я устала. просто устала. мне не набраться сил, чтобы отпустить их в прошлое. а так хочу этого. я хочу излить душу, но понимаю, что не могу. некому. все слышали это по двести раз. просто пора завязывать. завязывать с этим прошлым.

зачем начинать отношения? я буду судить по себе. да, я хочу отношений! хочу не стесняться и любить. но.. я понимаю, что это будет не вечно. как говорят: "любовь живет три года.." а что если правда так? я полюблю, буду отдавать всю себя(в нормальном смысле, не пошлом) и он будет делать тоже самое. но со днями, месяцами это все будет остывать. потом прекратятся эти каждоночные звонки и болтовня по 3 часа. потом перестанем уделять меньше времени, ссылаясь на то, что у нас есть дела по важнее. разве могут быть важнее? потом придем к тому, что надо расстаться. после этого возможно ночами не сможем спать и жалеть об этом всем. будем ходить по улице уже не так, как раньше.. будем погружаться в себя. друзья будут говорить "да ты не унывай, не первый и не последний", а ты прислушиваешься, но унываешь.и вот, казалось бы уже забыла, начала новую жизнь и бац, смс " привет". и опять. опять вспоминаешь все это с самого начала. ты начнешь переписываться, но это просто переписка, она ни к чему не приведет. и всегда когда будешь забывать, любая мелочь будет напоминать о прошлом. и что? вообще не начинать ничего? просто живите сегодняшним днем и не думайте, что будет потом.