Кейт, 16 лет

Счастлив тот, кто может разглядеть красоту в обычных вещах, там, где другие ничего не видят. Все — прекрасно, достаточно лишь уметь присмотреться.

Камиль Писсарро.

Когда вы теряете очень близкого вам человека, это всегда очень больно и тяжело. Тяжело осознавать, что он больше никогда не обнимет, больше никогда не даст совета, который так порой нужен. Ты больше не сможешь заходить после школы на чай и разговаривать часами, забыв про уроки. С кем, как ни с самым близким тебе другом, ты будешь идти и напевать на всю улицу песни или орать какие нибудь глупые, совершенно неосознанные вещи. Кто будет приходить по утру со словами "пошли гулять, хватит дрыхнуть". Как переживать потери? Как заглушить в себе ту боль и осадок, который остается? Не возможно ходить по улице с улыбкой, а в мыслях думать " господи, когда уже закончится этот день". Я просто хочу, чтобы вы знали: каждая потеря, это еще один шанс попробовать все сначала. Я хочу сказать, что на смену этого человека, вам обязательно придет что то очень- очень хорошее, что запомниться и останется с вами на долгое время.

"Все, что ни случается, все к лучшему. И все, что ни убивает, делает нас сильнее"

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.

Оливер Сайкс

куда делись все разобранные темы на вьюи?!

В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них.

Пауло Коэльо. Пятая гора

ты просто постарайся не доверять людям с самого момента встречи. и даже постарайся не доверять после двух, трех недель знакомства. каким бы человек не казался тебе хорошим, как бы ты не был в нем уверен - не делай этого. не надо открывать ему всю душу. не надо рассказать то, что происходит внутри. пускай все будет медленно. если человек будет открываться тебе, говорить какие то свои переживания, чувства, эмоции.. ты внимательно слушай его, старайся вдуматься в его слова. постарайся поддержать, помочь. делай все возможное, что бы человек знал, что он нужен. но только не доверяй. все может обернуться очень плохо. просто есть такие люди, которые еще не понимают, что им нужно. даже если и уверены, что готовы к чему то серьезному. именно тогда, когда ты начинаешь открываться, человек может понять, что ему ничего не надо, что он не готов к чему то серьезному. а уже поздно. ты уже начал открывать понемногу свою душу. конечно это не значит, что нужно не доверять вообще. нет. но просто если ты действительно уверен, если ты знаешь, что человек будет с тобой до последнего, только тогда можно делать такой шаг. только так. не иначе.

привет, ребята.. я даже не знаю, с чего мне начать. думаю, что стоит извиниться перед вами. извиниться за то, что я пропала без вести. не написав, что уехала, не написав ничего. просто взяла и ушла отсюда. я очень часто вспоминала про вьюи. про вас. про все. я частенько сюда заходила, просто чтобы посмотреть, что еще осталось от моего блога. и каждый раз заходя сюда, я видела табло "подписчики" все меньше и меньше.. мне было очень грустно, но я понимала, что была виновата в этом сама. я прошу прощения у вас. очень сильно прошу. врят ли тут еще остались те, кто действительно меня читают. но если же вы все таки есть, то прошу, отзовитесь мне. я очень благодарна, что вы, если вы еще есть, остались со мной и верили, что все еще здесь будет тот самый блог "feellthesoul". я очень скучала по всем вам. и очень надеюсь, что все будет хорошо.

очень скоро ты перестанешь чувствовать всю ту боль, которая накопилась у тебя в душе или сердце. и казалось бы это замечательно, если бы не одно но: ты перестанешь чувствовать вообще. симпатию, любовь, сожаление. все то, что ты чувствовал раньше. так нельзя. нельзя отключать эмоции, чувства. ты должен оставаться человеком, как бы тяжело и больно не было. хотя и здесь я спорю сама с собой. иногда лучше взять и отключить все, чем каждый Божий день мучаться от боли. думать, думать, думать об одном и тоже. 24 часа в сутки. это невозможно. это сжирает тебя изнутри. и в голове мысли: "сдохнуть легче". а нельзя. мама не для того рожала нас. не для того, что мы умирали. но порой просто невозможно чувствовать все то, что происходит внутри.

помните мальчика, с которым я очень долго мучилась? если вы хоть что - нибудь помните о моих постах - это очень здорово. так вот.. мальчик.. знаете, это никогда не закончится. это будет продолжаться до того промежутка времени, пока решится: либо мы будем вместе, либо кто то из нас устанет в конец и поставит точку. все пол года, что он мне писал: как он хочет встретится, как я ему нужна.. все эти пол года я не обращала внимания, для меня этого человека не существовало, пока мы случайно не встретились на одном из мероприятий наших общих знакомых. все началось сначала. я долго думала, что я к нему чувствую, как себя повести, встретится или нет. но когда я поняла, что он нужен мне..хм..как бы сказать, стало не поздно, но настало то, чего я боялась. да, мы встретились. гуляли. был поцелуй. да. после этого узнала от него, что у него есть девушка. внутри все разрушилось. я пожалела о всем, что сделала до этого момента. и слезы, и психи, и все, что только угодно было человеку, который перестал верить во все. и казалось бы все закончено, но нет. поясню, что живет от меня он очень далеко, крайне далеко, в смысле станция метро. но на следующий день мы встретились в поликлинике. сдохнуть. самое главное: недавно мы переписывались, и я сделала вывод, что он отпускать меня не собирается, но и быть со мной тоже не спешит. как быть? сейчас я хочу быть с ним каждую минуту, но боюсь, что когда он поймет тоже самое, будет очень поздно.

знаете, мне кажется действительно нужно попросить прощения за то, что я просто взяла и забросила все то, чего добивалась очень долго. я не злюсь за то, что вы отписываетесь. это правильно. зачем быть подписаным на блог, в котором ничего не обновляется? но у меня есть ряд причин, по которым я просто не могу сюда писать. одна из причин, я думаю все знакомая - нет вдохновения. мыслей много, происшествий много, а писать нечего. совершенно. я постараюсь исправить это за последние две недели, которые у меня остались. и прошу вас ребят, не отписывайтесь. я еще раз прошу прощения, что так получилось.

1 июня я уезжаю в лагерь. для меня это очень грустно. ведь меня отправляют туда, куда я совершенно не хочу. я помню года, когда мне было лет 9-10, я любила лагеря. мне было просто общаться с людьми, находить друзей, вести себя так, как я хочу. но со временем все это ушло. я могу быть собой только с близкими мне людьми. с чужими - я закрыта. мне очень тяжело открыться. мне очень тяжело вливаться в коллектив. самое плохое из этого всего это то, что родная мама не понимает, какого это. сколько бы я не пыталась говорить на эту тему, сколько бы слез не пролила, она стоит на своем. как она хочет - так и будет. да, она много мне позволяет. она пускает меня гулять, на долго. дает денег. но взамен я помогаю ей. помогаю, как могу. но за что? за что делать то, чего я не хочу? почему я не могу решить сама, чего я хочу, а чего нет? я не знаю как я проживу последние две недели с разными мыслями, со слезами на глазах, я не знаю как. любая мысль про лагерь, про отъезд заставляет меня страдать. я просто должна надеяться, что мне попадутся хорошие ребята.

мы с ребятами чувствуем приход весны. мы наконец то гуляем вместе целый день, веселимся, бесимся и делаем все, от чего нам не будет скучно. я ждала такой весны 8 месяцев. 8 месяцев я думала и переживала о том, что все будет не так, как должно быть. что тепло вовсе не будет и мы не будем все хорошо общаться. но ребят, за этот год с нами произошло столько всего, столько ссор, унижений, обид, слез, что сейчас, мы стали очень хорошими друзьями. я рада, что у меня есть вы. с кем, как не с вами я могу смеяться на всю улицу? бегать, как не нормальные, играть в мяч по середине дороги? когда я с вами, я погружаюсь в другой мир. там нет проблем, там все хорошо. я просто счастлива, действительно счастлива, когда есть такие моменты. я люблю вас.

мне 14, а я грущу из - за того, что не могу добиться взаимной симпатии от мальчика. сколько можно? какой раз я говорю себе, что жизнь не кончается, что мне всего 14 лет и сейчас не время для отношений? сейчас я должна думать только об учебе, о доме, и просто жить в свое удовольствие. но нет. это есть я и мои проблемы. но с другой стороны я не понимаю, как девочки в 14 лет так легко меняют парней? сегодня один, завтра другой. как? как у них хватает вообще смелости или как это назвать? ведь для меня.. для меня это что - то важное. это то, что должно начаться и продлиться долго, а не пару дней. я должна узнавать человека с каждым днем все больше и больше. должна открываться ему, перестать стесняться. а этого всего очень трудно добиться за каких - то два дня. а некоторые так и поступают. через день они уже кричат, что любят его и умрут. а через два уже встречаются с другим. как?.. это же просто слова на ветер. это же все не серьезно и.. и это ужасно. что же будет с нами через 20 лет. кто то должен найти выход.

Мне очень жаль, что люди теряют людей. Когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются. Когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера. Когда называют друзьями, а потом оказываются никем. Жаль. И ничего сделать не можешь — это обиднее. Многие утверждают: "в прошлое не возвращайся". А порой так хочется.

(c)

вы любите разговаривать? ну вот так чтобы просто встретиться с другом, гулять и разговаривать? многие нуждаются в таких разговорах, а многие просто замкнуты, всегда молчат, но сколько же мыслей в таких людях? сотни, тысячи правильных мыслей. и таких людей сложнее понять. скорее с каждым разом, нужно находить к нему подход, что бы он открывался тебе. что бы поверил тебе и понимал, что он говорит не со стенами. но знаете.. проблема в том.. что некоторые не умеют разговаривать. я хочу сказать, что у них много мыслей, которые они выражают, но когда такие люди начинают говорить, им не остановиться. они идут с темы на тему. в этом ничего плохого для них. но ведь не всем по душе слушать одну и ту же мысль, в разных смыслах и по 3,4,5 часов. я такой человек, что не могу терпеть, когда говорят слишком много и только о себе. может это плохо? я ведь умею слушать и слышать других. умею понимать. но только не терпеть долгих рассказов со стороны собеседника. может многие найдут в этих строчках себя. а может они найдут в этом глупые, не связанные предложения. каждый видит своими глазами.