Кейт, 16 лет

ты примешь меня даже такой вредной и не определенной

ведь ты любишь меня

"отличное начало года". из - за этой усталости, нагрузки, я слишком много думаю. и как и писала ранее, думаю о том, люблю я его или нет. я до сих пор этого не знаю. решила, что не стоит врать и написать, как есть. написать о том, что не знаю, что испытываю, но знаю, что дорог. попросить прощения за это. потому что это не правильно. не правильно говорить с уверенностью то, в чем ты не уверена в душе. может быть некоторые люди такое даже не прощают. что меня и пугает. пугает то, что.. а вдруг я проснусь завтра с мыслью, что это бред и я его люблю? как? как написать об этом? "извини, у меня было некое недоумение"? так? так нельзя. и будет даже нормально с его стороны, если он перестанет писать мне и вообще постарается забыть. но ведь если он с уверенностью говорит, что любит, нельзя же просто взять и забыть? может надо попытаться что то изменить? хотя что я говорю.. я не в праве думать о том, что он еще что - то должен мне. просто чувствую себя потерянной. и никто даже и не может меня найти. как и я сама.

как же меня все достало. или я действительно очень устала.

сейчас в никаком состоянии я вышла на кухню, чтобы попить воды. я повернула голову и увидела гору посуды. в моей голове покрутилась мысль о том, что мама плохо себя чувствует, папа играет в компьютер, а брат и сестра смотрят телевизор. у меня возникло необъяснимое желание помыть посуду, что я и сделала. в процессе я очень много думала про свою маму. и я многое поняла. я действительно много требую и не даю ничего взамен. когда мама ругается, что я не помогаю ей, что целыми днями ничего не делаю, а только по улицам шляюсь, мне хочется ответить ей, что она ничего не понимает. не понимает, что происходит у меня в жизни. не понимает меня. но я всегда молчу. и правильно делаю. это глупости. все это просто глупости. это ничего не стоит, по сравнению с мамой. с ее здоровьем. ну ведь не сложно два раза в неделю просто протереть пыль? помыть полы? просто выделить все два часа на неделе, чтобы помочь и поберечь нервы мамы. ну почему я задумалась об этом так поздно, когда много маминых нервов потрачено в никуда. всегда правильные мысли приходят поздно.

я столкнулась с очень не приятной ситуацией, к которой я не имею, по сути, никакого отношения. у моей подруги, есть друг, с которым она, как казалось бы, очень хорошо общается, а может и общалась. она к нему бережно относится, дорожим им, доверяет некоторые тайны, как и он ей. и все хорошо, если бы не одно но, которое всегда найдет себе место. этот хороший друг, может позволить себе очень много плохого, по отношению к ней. может просто так взять и нахамить, зная, что она простит. может обидеть, зная, что она простит. и сколько же было таких ссор, она всегда его прощала. не давно они поссорились, и я уверяла ее, что если они помирятся, все останется, как прежде. он не станет другим, а ты настрадаешься. махнув рукой и сказав, что все будет нормально, она простила его в очередной раз. все хорошо, они общались, как ни в чем не бывало. пока такая ситуация не произошла еще раз. и в этой ситуации он опять же ей нахамил. решившись не общаться с ним, она держалась и вроде относилась ко всему спокойно. мол, не общаемся ну и ладно, мне надоело это терпеть. ну да. после вчерашней их встречи, они снова друг другу улыбаются и все хорошо. я уже не говорю про то, что после школы она и девочки ушли, даже не попрощавшись, увидев этого друга. я не обижаюсь ни в коем случае, и если ты читаешь это, то знай, что мне обидно за тебя. что такое будет повторяться и что ты вновь будешь грустить. тебе может не понравится эта запись, вызовет агрессию, неприязнь, но извини, свои мысли мне девать не куда, кроме как сюда.просто береги себя. и свои нервы.

первый день учебы. все произошло именно так, как я и думала. не считая того, что у меня было очень даже хорошее настроение и весь день я сходила с ума. но вернувшись домой, я почувствовала безумную усталость, тяжесть в ногах и не выносимую боль в голове. я посидела посмотрела телевизор, включила интернет и в параллель слушала передачу. в конце концов мне надоели голоса, которые от туда доносились и я психами выключала телевизор. мне было жутко лень писать про день и вообще писать. потом я поняла, что мне станет чуточку легче, если я выскажу все и просто прилягу спать. не смотря на то, что я давала себе обещание, что буду хорошо учиться в этой четверти и выполнять все домашние задания, я все равно лягу спать, так ничего и не сделав. к тому же, мне надо проиграть ни гитаре хоть одну песню. проиграть домашнее задание и много чего. а я не могу, потому что устала. моя лень и ненависть ни к чему хорошему не приведет.

списке моих врагов я числюсь первым номером. сколько бы я мог достичь. если бы не я. (c)

эх. до скорой встречи, каникулы. мне будет вас ужасно, просто ужасно не хватать. закончились те дни, когда я могла ложиться в 5 утра и просыпаться в 2 часа дня. прощайте гулянья целыми днями, поездки в никуда, развлечения. и в конце концов тихие спокойные вечера с друзьями. привет, школа, стресс, усталость. не выполненные домашние задания. и конечно же совершенное не высыпание.

мне позвонила подруга и рассказала о своих проблемах. выслушав ее, я пыталась подсказать, как ей быть, поступить. после того, как я высказала свою мысль, в трубку последовало молчание. оно продолжалось секунд 10, не больше. видимо решившись задать мне вопрос, она спросила: "Кать, ты ли это?" попытавшись выяснить, что же это значит, я получила совершенно неожиданный ответ - "ты изменилась..говоришь по другому и голос какой - то взрослый. я задумалась, но не подала значения, решив, что такое бывает. сегодня я пришла к другу, с которым провела большую часть каникул. мы сидели, общались. ну все как обычно. но задумавшись довольно таки на долго, он сказал, что я изменилась и повторил слова подруги. точь в точь. я действительно задумалась, что что - то не так. я и правда стала по другому говорить, я стала подбирать мысли и говорить из связано, что даже не стыдно высказать мнение. да, это хорошо, что я взрослею. но где прежняя Катя? прежние глупые фразочки, от которых всем становится смешно? где прежняя, простая Катя? мне будет не хватать себя. хотя я надеюсь, а может даже и уверена, что это пройдет. и та девочка вернется. девочка, которая ведет себя, как хочет и ей все равно, что подумают другие. простая Катя.

последний месяц, а может два, мои мысли забиты только одним вопросом: " а что будет, если я умру?". честно говоря, я не знаю, почему я думаю об этом. ведь я действительно люблю жить. люблю каждый приходящий день. люблю улыбаться и видеть улыбки родных. но эта мысль меня не покидает. я думаю, как я умру.. едя в метро и смотря на людей, я понимаю, что жизнь прекрасна. вон, там, да, там, сидит пара, улыбается друг другу. возможно они свяжут свою жизнь вместе до конца. а там, да, там, сидит пара пожилых людей, которые уже связали свою жизнь до конца. а передо мной сидит парень, лет так 15, и думает о очередной любви, которая не складывается. и сижу я, которая все это видит. а еще слышит, как шумит поезд. и каждый раз, мне кажется, что это звук особенный. звук смерти или чего то похожего. но когда подъезжаю к своей станции, как камень с души. и я рада, что живу. но продолжаю думать: " а вот умру я.. и что? мои родные буду плакать, друзья, возможно, страдать". от этого очень больно. и даже когда жить не хочется, ловлю себя на мысли про родных, которым я нужна. и все же..почему я думаю об этом? не знаю. может, это мой самый большой страх. а может и нет.

сегодня Рождество, а значит праздник, а значит нужно веселиться, а не грустить. что я и сделала. собрались с девочками, взяли маленьких и пошли в парк. в парке проходил праздник, все пели, танцевали. стояли не большие грузовички с горячей выпечкой. везде проводили конкурсы. сначала было, как обычно, не много скучно. а потом мы опять развеялись и даже успели не много потанцевать перед сценой. потом проводили конкурсы с ватрушками. садили мелких и возили их, чуть ли не по всему парку. они были такими счастливыми, радостными. чуть позже стали кидаться снежками, бегать, веселиться. вскоре все постепенно стали расходиться. мы посидели на лавочке, посидели и разошлись по домам. дома я уже поставила чайник, пришла в комнату, включила фильм и стала наслаждаться спокойствием. с Рождеством, ребята.

ребят, а давайте зайдем в мак? возьмем кофе, по бургеру и посидим поговорим. давайте? выберем места у окна, чтобы сидеть и смотреть на мимо проходящих людей. мы будем сидеть, сначала скромничать, как будто видимся впервые. потом начнем разговаривать. одно за другим и мы уже смеемся во всю. и разве важно, что думают другие? совершенно нет. после бурного веселья, нам станет грустно, мы будет обсуждать все проблемы, которые обсуждали по 100 раз, но обсуждать их по новому. а потом опять начнем смеяться. кричать на весь мак, как - будто мы одни. ребят, а давайте выпьем кофе?

я сижу, смотрю телевизор, как вдруг в мое подсознание приходит рисунок. рисунок человека. возможно даже родного. в подсознании я беру карандаш и рисую каждую клеточку его тела. прорисовываю все до последней капли. я вырисовываю скулы, брови, глаза, наполненные радостью, а может и печалью. я рисую тело. казалось бы идеальное. ведь это подсознание. рисую руки, длинные пальцы, а на одном из них кольцо. я продолжаю рисовать и дохожу до ног. я рисую длинные, худые, как кажется, идеальные ноги. и все идеально. я беру карандаш и сажусь рисовать. но мои руки не хотят воплощать то, что в моем подсознании. и не получается абсолютно ничего.

ну вот. каникулы подходят к концу. скоро в школу. когда думаю об этом, становится очень грустно. однако, эти каникулы были замечательными. каждый день был разный. то спокойный, то насыщенный, то грустный. я проводила много времени с лучшим другой. и столько же с лучшей подругой. я рада, что о многом поговорила с ними, что посмеялась и по печалилась. но знаете.. я не сделала только одного.. я не встретилась с ним, хотя договаривались. это так ужасно. ведь возможно, что мы не увидимся еще месяц, а то два. может стоит забыть и просто не общаться? нет..конечно же нет.. глупости. мы увидимся и все будет хорошо. в конце концов у меня еще 2 дня. 2 дня, что бы сделать эти каникулы самыми запоминающимися. еще завтра Рождество. нужно хорошо провести день.