SVMMERLOВE

Все просят меня изменить мой характер, на что я отвечаю, что любимый человек рядом мне нужен. Именно ЛЮБИМЫЙ и именно РЯДОМ. Нет любви => нет ничего. Зависимость?

Из-за себя самой потеряла идеального парня

Я выложила нашу фотографию на стену, а меня взяли и просто сразу удалили, удалив вместе со мной и наше фото. Состояние комы. Ничего не существует больше

Я в больнице, ко мне даже никто не может приехать. Жду поддержки именно ЕГО, но увы, у него появился человек, значащий намного больше, чем я. До сих пор не верю, что после тех чувств и слов не осталось ничего человеческого, чтобы элементарно сказать доброе слово. Не понимаю..

Извечная проблема – наговорить громких слов, озвучить свои мечты и желания вместе, стремиться к совместному будущему, перетерпеть столько мелочных ссор (к сожалению, по моей вине) и так просто после очередного психа оставить навсегда одну, дав полный отказ и забыв про мое существование и все вышесказанное. Я умаливала о новом начале, на что слышала грубые ответы и увидела совершенно другого человека. Мне так больно не было еще.. И день назад, узнав, что он проводит время с одной из, во мне зажглось нечто: и боль и ненависть вместе с любовью и желанием быть только с ним.. Я совсем одна. Завтра я ложусь в больницу и мне будет в разы хуже. Надежда теплится уже где-то совсем далеко, и все же я думаю, что пройдет время и он поймет, что оставил меня совсем не кстати. А может и захочет вернуться. Но его твердое нет исходит из принципа и это по праву можно считать убийственным..

Я так нуждаюсь в совете, но пока я на поводу у сердца и капельку у разума..

Люблю и никого вокруг себя не хочу видеть, всех чужих пустых и ненужных людей. Вчера мы были рядом спустя чертовых 5 месяцев! На твой вопрос изменился ли ты, я растерянно не нашла ответа и что-то ляпнула. А сейчас понимаю, что что-то изменилось у тебя в глазах. Ты выглядишь очень устало и измученно. Но знал бы ты как измучилась я! Все было хорошо, ты держал мою руку, щупал в метро и смеялся, я стояла на ступеньку ниже и уткнулась тебе в живот лицом. Тебе не до отношений, ты ничего не хочешь, ты назвал себя раз-дол-ба-ем. Ты хочешь общаться, ты хочешь знать где я и с кем я, я тебе не безразлична. Ты пишешь по пьяни мне сообщения, где говоришь что никому не отдашь. А потом еще в клубе говоришь обо мне с моей подругой. Мы не в то время встретились, а жить так еще полтора года и смотреть, как ты с легкостью встречаешься с другими, видеть ваши счастливые совместные фотки и плакать "а вот так могло быть у нас", я не хочу. Я уже прошла это и знаю вкус такой боли. Я вообще не понимаю за что мне эта невыносимая боль в мои годы. Я разбита и я люблю. И я не знаю что мне делать дальше