error

Всё вперемешку. Тяжело. Неприятно. Всё слишком рвет.

Почему-то так быстро привязалась к совершенно незнакомому человеку. Вот так быстро. А ведь по-началу то безумно нравился, то бесил. На деле совсем по-другому. Почему так быстро к нему привязалась? Но чувство, что это может нехорошо кончится, никак не покидает. Может, это осадки прошлого? Страх какой-то? Важно ли.. нужно отвлекаться. И побольше гулять. Снег выпал. Время вечерних прогулок по средине дороги без машин. Время орать на всю улицу любимые песни. Время пить теплый фруктовый чай или мягкий и приятный какао. Время зимы.

Столько воспоминаний с ней. Лучшее время года. Холод так успокаивает, и засчет этого даже согревает.

Уже год прошел. Год как мы похнакомились. Год как кое-кто траванулся ни на шутку.. может, и не стоило тогда спасать эту ничтожную жизнь. Может, сейчас многим было бы легче и спокойнее. А кто-то бы и жил без забот. Пусть бы и так. Да вот только жизнь спасена, и многие из-за нее страдают. Такие, как я, умеют только портить всё.

И снова мысли. Ну зачем так быстро и крепко привязываться к человеку?.. страшно. Страшно думать.

От волнения уснуть так и не удалось. За окном снег выпал. Ты обещала пойти покидаться в снежки, когда это случится. Если завтра ничего не выйдет, тебе крышка.

А вообще откуда это чувство? И почему его нету летом? Или весной? Безпричинный прилив радости. Снег пошел. Кому-то это "ну и что", и не более. А у меня словно внутри кто-то решил подпалить ёль с гирляндами и прочей ее нарядностью, и полить это бензином. И так хорошо становится. Греет эта белизна. Ну почему мне пришлось родиться летом, а не зимой? Хотя здесь свои плюсы. И всё же, как же я люблю эту вечную мерзлоту. Пусть она длится вечно. Ах да, и удачного мне дня.

Щось спровокувало пописати українською.. бісить трохи, але й забавляє с:

Хочеться чогось теплого. Як какао, тільки людини. Солодкої та з привкусом молока. А ще ці контрольні. Скільки можна?! Навіть занервувати встигаю. Раптом, не склам? И що ж потім? Перескладати неможна.. та будь, що буде. І досить українскої, піду читати.

Есть такая головная боль - её не убрать таблетками, не сбить теплым чаем. Она - что-то большее, будто часть самого себя. Постоянно хочется от этой боли убежать, скрыться, но она здесь - в тебе. Иногда мысли могут заставить содрогаться каждую клетку тела. А ты сидишь, с каменным лицом, невзирая, что в тебе происходит война. И непонятно, кто выиграет. А может будет ничья, и всё начнется по кругу.

А еще есть такая дрожь, которую даже самые теплые объятия не излечать. Она пронизывает не просто плоть, она сидит глубоко, ее нельзя ампутировать, вырезать, от нее невозможно избавиться. Эта дрожь может пройти разве что сама по себе. Как незванный гость, который приходит и уходит, когда ему вздумается, переворачивая и портя всё, что падает на его поле зрения, всё, до чего только можно дойти, а дойти можно и до предела.

А будни всё суровее, ты вроде всё дальше - как-то на моральном и душевном. И это хорошо, знаешь. Мне уже даже не хочется перекручивать всё это в голове, не хочется вспоминать прошлое, ничего не хочется.

Время лечит. Но время ли? Или всё же люди, которые окружают в этот период времени? Как же приятно увидеть старых знакомых, поговорить ни о чем, просто поговорить. А еще это чувство, вот ты как бы в детстве хочешь стать взрослее: решать проблемы, гулять, общаться с друзьями, и вот, - ты уже тот человек, которым хотел быть. Но уже понимаешь, что лучше было бы всё так же помечтать. Иметь много времени, вот так же, как несколько лет назад, ходить по этому чертовом рынку, со всеми этими ягодами, овощами, фруктами.. там - малина, там - дыня, арбуз, где-то еще горошек, свежие помидорки, это всё сливается в одну цветовую гамму, оно придает какое-то особое ощущение, ощущение теплоты что-ли.. А потом дом. Любимая кошка, ненавистная комната, хрущевская кухня, зал, спальня.. всё такое старое. И всё тот же зеленый тазик в коридоре, да? А как всё бесило, как от всего воротило. Но какое оно приедливое, родное. Хотя и возвращаться уже не хочется. Здесь, здесь моё место. Здесь и сейчас.

Всё в этом мире взамодополняется и заменяется; если в определенный момент был потерян друг, значит, так и должно было быть, ведь на смену ему придет другой, и, возможно, лучше; если так сталось и была утеряна дорогая вещь - стоит подумать, действительно ли она была дорога, возможно она не имела никакой ценности, и была лишь лишей частью жизни. А если что-то или кто-то был потерян, при этом не заменен или не дополнен другим, то так и должно быть; пустота на месте бесполезных вещей и людей лучше, чем место и время, которое они отнимают.

И каждый вечер кажется по-своему безысходным и последним, конечным. Но каждое утро ты просыпаешься на автомате, и ничего не заканчивается; всё продолжается, снова и снова. Всё происходит само собой и тянет тебя что есть сил, а нужно ведь только приложить немного усилий, терпения и радости. Может ничего и не измениться, но тогда уже будешь не тянуться за жизнью, а просто плыть в ней и наслаждаться моментами

Как будто так легко перестать подрываться ночью ото сна, долго вспоминать в чём дело, и наматывать все дурные мысли, всё плохое и колющее. Некоторое хочется забыть, но нужно помнить, но есть и то, что не нужно, а всё равно помнится и не забывается. Хочется немного детства; кучи игрушек, зебровый раскладной детский диван, та самая кухня, с выходом окон на двор и большими подоконниками. Тот самый большой балкон, всё то, чего не вернуть. Да и стоит ли уже..

И никак не привыкну к тому, сколько мне лет. Куда только время уходит, на самое ненужное; на сон, безделье и людей, которым ты не интересен. Скорее бы Новый год. В прошлом году было круто, даже помню как мы кидались снегом, а меня потом прижало к земле и я долго просто сидела и смеялась, не в силах встать. Может и в этот раз всё будет круто? Отметим Новый год с родителями, потом пойдем гулять, обкидаемся снегом и.. просто будет весело. Больше и ничего не надо.

И всё же этот настрой на Новый год не дает покоя, уже было Оливье и мандарины. Хочется в большой торговый центр, зарыться в мишуре и огоньках, просто оторваться там по полной. Это же будет, да?

И всё прервётся не само,

должно ли быть по-прежнему

И будущее, оно так сильно нам нужно?

А куда летит всё это время?

Потерянное на безделье

как будто не было его.

И всё замолкнет не само,

словно всё еще в порядке

Но разве это так быть должно?

Как будто что-то меняется. Будто что-то можно изменить. Вот так бы каждый день; прогулки, разговоры ни о чем, простое времяпровождение. Ничего лишнего, никого лишнего. А потом новый день, без чувств, просто день. И так до конца зимы. А она уж точно на ноги не поставит, только толкает в спину холодным ветром. А может будет время? А если будет, может заняться полезным? Книгу написать? Но кто ее прочтет? Может, тогда приготовить что-то вкусное? Но кто будет это есть? В таком случае и время-то не нужно, разве что на сон немного и на отдых. Всё по-прежнему. Ничего не нужно менять, так ведь?

А если бы мы жили ближе, рядом, вместе, мы бы творили глупости? Я бы натырила с тобой весь супермаркет киндеров и лаймона. Мне было бы всё равно какой день недели и который час, главное, что мы были бы рядом. Но ценилось бы это так, как то, что мы далеко? Вряд ли. А ведь так хочется глупостей, просто делать то, что хочешь, не думать о последствиях и не обращать внимания на окружающих, зачем они мне, если у меня есть ты? Вернее, был бы. Да, всё самое близкое очень труднодоступно. Жаль, что ты так далеко. Но, может, это к лучшему. Другая страна, город, улица, дом, индекс..

У нас разные виды из окон, и рассвет с закатом не совпадают во времени, но, кажется, ты всегда рядом.

Кажется, ты совсем близко. Иногда даже чувствуется твой взгляд и голос. Я даже начинаю думать и поступать как ты.. превращаюсь в тебя, забываю кто есть я

Стали радовать самые обычные мелочи; от вкусного шоколада, до красивого заката. Но перестали радовать эти изрыги общества, помешанные на моде и мнении общества. Они стали черезчур жестокими, что же будет дальше.. неважно, главное что у меня есть хурма и чай.

Где все эти люди, которые так нужны? Люди, которых не нужно развлекать, те, с кем можно просто посидеть и помолчать. Люди с доброй улыбкой, от которых пахнет по-разному, по-своему. Так хочется просто посидеть вдалеке от дома, на другом конце города, просто под фонарем, со стаканчиком кофе из автомата, с солёным сыром-косичкой. Просто посидеть, помолчать, иногда прерывая тишину краткими разговорами. А потом не прощаясь, просто сказать, что уходишь, и уйти. И тебя никто не будет держать, но тебе всегда будут рады, тебе и твоему приходу.

Почему всё так быстро проходит? Все взрослеют, становятся такими занятыми, замкнутыми. Всё меняется, к лучшему ли?

Утром хурма. Не доеденная. Дрёма в маршрутке. Свежий хлеб с аджикой. Просто хорошее настроение. И уже всё равно. Всё равно.