Добро пожаловать, Всем Новым Следящим!!!
Я - филолог, а значит, Вы попали в мир филфака и всего, что с ним связано. Я надеюсь, Вы не сойдете сума, а полюбите литература так же, как я.
Я съела за раз целую плитку шоколада. Теперь буду себя за это проклинать!
Что творится! У вас работает вьюи с компьютеров? У меня-нет, вот уже неделю! Мне это порядком надоело, поэтому вчера я подумала перейти на tumblr. Там блог у меня давно, но я там ничего не пишу, это просто вместо папки с классными картинками. Тяжелое, конечно, это решение, ведь на вьюи остаются шесть лет моей жизни (боже, как много! Какая я старая!!). Для желающих мой блог на tumblr - daryaigorevna.
Вьюи не работает, кажись, сглазила… зашла с телефона, потому что скучаю…
***
Север крошит металл, но щадит стекло.
Учит гортань проговаривать "впусти".
Холод меня воспитал и вложил перо
в пальцы, чтоб их согреть в горсти.
Замерзая, я вижу, как за моря
солнце садится и никого кругом.
То ли по льду каблук скользит, то ли сама земля
закругляется под каблуком.
И в гортани моей, где положен смех
или речь, или горячий чай,
все отчетливей раздается снег
и чернеет, что твой Седов, "прощай".
Иосиф Александрович Бродский, 1976 г.
(из цикла "Часть речи")
У нас снова сыплет с неба белый порошочек. Я пью травяной чай собственного приготовления, ем оладья, слушаю музыку и пишу сюда пост. Вот оно утро воскресенья.
Сегодня меня позвали гулять (это старший брат парня моей лучшей подруги, он уже примерно пол года доколупывается до меня, до этого у меня все время находились реальные причины улизнуть), но не оговорили со мной время… Поэтому я очень надеюсь на то, что все пролетит. Специально в вк заходить не буду. Ну, как бы твои проблемы: ищи способы связаться со мной (номер я не давала, надеюсь до Эли докапываться он не додумается, поскольку она даже не в стране находится сейчас). Думаете, жестоко? Мне, правда, очень ровно на него. Он такой серенькая мышка, сразу признался мне, что у него не было опыта общения с девушками, но самое главное - в 34 года живет с мамой, она им верховодит, а он никогда в жизни не скажет ей слова поперек, не сделает так, как ему хочется. Я, честно, не терплю таких людей, тем более парней, хотя в моей семье тоже такой есть, но он мой дядя, я его априори люблю.
Вообще, я же собираюсь уезжать летом, зачем мне что-то здесь заводить-строить? Сейчас это не входит в мои планы.
Да и сегодня, проснувшись, лежала и думала о жизни, как всегда. Поняла, что я успокоилась. Не хочу гнаться за мужиками, страдать, что у меня их нет. Когда ты один (не одинок!!!), ты уверен в себе, в завтрашнем дне, потмоу что ты ни от кого не зависишь, твое нервное здоровье не пошатнется из-за чьего-то выкидона. Если мне ссужден суженый, он сам мне встретится, а пока я знаю, чего от жизни хочу, поэтому я буду стараться, работать на это. Вот такое оно счастье у меня сегодня.
Второй день дома. Вчера шел дождь у нас (наконец началась настоящая сопливая осень), а сегодня весь день с неба сыплется редкая еле уловимая белая крупа, тут же тающая на асфальте.
Настроение подстать природе у меня. С утра проснулась и в голове крутится песня на стихи Н. Рубцова "Улетели листья". Как раз описано состояние природы с использованием древнего приема - параллелизма природы и внутреннего состояния человека.
И поэтому настроение на сегодня "Николай Рубцов", а не языкознание и бжд, которые надо делать (бжд я сделала, а вот языкоз только начала и не знаю, смогу ли до конца дня его доделать?..).
Все чаще в доме появляются разговоры о моих планах переезда в Питер будущим летом. Я, нкаонец-то, начала все осознавать. Как я оставлю дом, семью, свою любовь - Софию, которая сейчас спит безмятежно на моем… на нешем диване. Шутка как защитный рефлекс у нас постоянным гостем стала, так мы обсуждаем, как я буду собирать вещи, сам мой путь от Кемерово до Питера.
В общем, всем нам ясно, что наступает трудный год для всех. Кстати, я попросила родителей никому пока не говорить о моих намерениях, а бабушку с дедушкой и дядю я просто поставлю перед фактом в день получения диплома. Бабушку мне жаль в этой ситуации. Но я думаю, она меня поймет правильно, мне в нашем городе делать нечего (даже со связями деда), она меня очень любит и постарается поддержать мое решение, я ее знаю.
…Ну вот, я расплакалась, пока все это писала. У меня были возможности переехать, но я все время чего-то боялась. А сейчас я не боюсь, я выросла из детских страхов, убежденности, что я не самостоятельный человек. Я таким никогда не была. Наоборот, с каждым днем я убеждаюсь, что я сильный, способный на невероятное человек, у меня просто никогда не было возможности доказать это.
Жалко мне и маму с папой, я даже не представляю, что они будут испытывать дома без меня… Папа, конечно, храбрится, понимает меня, что в нашем регионе мне работать негде, кроме школы за пять тысяч рублей (это же ниже прожиточного минимума в полтора раза!!), но там, глубоко, я знаю, как ему трудно это мне говорить. А про маму вообще молчу. Мне кажется, она сойдет с ума без меня, мы никогда с ней не расставались (во всяком случае, не дольше месяца) …
Да, за окном дождь, снег, и у меня из глаз свой дождь все сильнее и сильнее… Я больше не могу, заканчиваю этот плаксивый пост.
P.S. Чтобы хоть как-то скрасить уныние и снизить уровень пессимизма этого поста, в начале его я помещаю ярких тонов картину осеннего леса, автор которой Кирилл Суханов.
Самые популярные посты
