египет 09

• маркированный список
• это очень красиво
• блин блин
• а еще подчеркивать
• и зачеркивать
• и зачеркивать и подчеркивать одновременно!!!!
• и жирным
• и курсивом
• и жирным и курсивом одновременно боже
• как это круто а если еще ВСЕ вместе…
• аааа это очень круто блин блин неужели я один это вижу боже((
• не понимаю почему я всегда так не делал(((

ох ладно на самом деле у меня куча дел((((

P.S.

OOOOOOOOOOOOOOO

Первая любовь для меня трагична тем, что таких сильных чувств затем не испытываешь еще долго, а опыта не хватает. Грустно — но, разумеется, это взаимосвязано. В 15 лет я полюбил Анечку.

Мы с ней часто гуляли – я пытался ее поцеловать, а она никак не давалась. Говорила, мол, я слишком жестокий: «Никита, ты постоянно меня обижаешь, обзываешься дурой. Нравится меня обижать, да? Ты жестокий, я тебе не нужна!». Ну как же не нужна? Очень нужна, постоянно я о ней думал – и, конечно, она дурой была, раз уж не понимала. Я пытался доказать, что не жестокий я, но в моменты подобных объяснений постоянно срывался.

В тот день я, по ее выражению, перешел все границы (назвал дураками всех ее любимых музыкантов, кажется). Затем опять попытался поцеловать:
-- Никита, ты совсем дурак? Обзывался, а затем целовать? Зачем?
-- Но я люблю тебя, меня всего разрывает, я по телефону доверия звонил даже!
-- Это тебя от себя разрывает. Не будем больше гулять.

Возвращаясь с этого ужасного свидания, я встретил цыганку с ребенком. Судьбоносная встреча. Цыганка, кажется, спросила, есть ли тут рядом кафе. Я пытался ей что-то объяснять, но мысли мои были все об Анечке. Неожиданно цыганка меня оборвала:

-- Мальчик, ты влюблен?

Сейчас, конечно, понятно, что тыкнула она пальцем в небо (или догадалась по моему рассеянному виду) — но тогда я просто обомлел!

-- Да, очень, очень, в Анечку!

-- Она ответит тебе взаимностью. Ровно через два года.

-- Дваа гоода! Я подожду, подожду!

Стоял я как дурак, а она все не уходила. Наконец попросила:

-- Позолоти ручку-то.

Я хотел протянуть ей аж сто рублей — но случайно вытащил пятьсот, остаток подарка на день рождения. Увидев, что можно развести меня и на пятьсот, она продолжила гадать. Взглянула на меня еще раз — и прям ноги подкосила, глаза закатила!

-- Я такого давно еще не видала, — всем телом она немножко дрожала.

-- Что, что такое?

-- Ты действительно хочешь знать? – вместо ответа я протянул ей 500 рублей.

-- Смерть…смерть…вижу смерть…

-- Ах, что, когда, куда?

-- Ты убиец! Ты!

Я стоял, раскрыв рот. Даже маленький цыганенок на нее уже покосился.

-- По истечению этой недели ты совершишь убийство, — так она сказала и тут же ушла.

Я не знал, радоваться ли мне или печалиться – дело в том, что Анечка была для меня несбыточной мечтой, а вот убивать я никого не хотел. Этой историей я поделился со своим приятелем. О второй части гадания сначала решил умолчать. Друг не воспринял меня всерьез. Постараюсь воспроизвести наш разговор хотя бы примерно, передать суть, не уходя в литературу:

-- Два года? Обломись! Через два года ты и сам об Ане своей забудешь. Вот если б сроки поменьше были – тогда б еще и проверить можно было. А то они вечно далеко глядят слишком. И сколько ты ей дал?

-- Шестьсот рублей.

-- Дегенерат.

Пришлось рассказать о том, что было гадание и на эту неделю.

-- Бред. Но уже интересно. Убиец, ха! Очевидно, что никого ты убьешь, даже случайно – ну, значит, и про Аню твою цыганка наврала.

Я тогда задумался – ведь действительно же невелика вероятность, что я кого-то убью. Умышленно – это и вообразить себе нельзя. Да, может, что и случайно – ну а если нет? Тогда ведь и про Аню неправда. Понимаете, я был ну очень суеверен и все такое – короче, я решил, что надо мне убить хоть кого-то, чтоб гадание уж точно формально сбылось; тогда у меня оставалась надежда на светлое будущее с Анечкой!

Я начал обдумывать варианты. Конечно, психопатом я не был – животное ведь тоже можно убить! Разумеется, не просто комарика – нужно ж уважать потусторонние силы. Я чувствовал, что убийство должно иметь как бы ритуальный характер. Кошка подходила идеально – есть в них какое-то мистическое начало.

На выходных родители мои собирались гостить у друзей. Это было очень кстати – я мог провернуть свое дело дома, ни о чем не беспокоясь.

Всю субботу я искал какую-нибудь бездомную кошку. Идеально было бы черную – таких не находилось. К вечеру я нарыл какого-то обшарпанного серого кота – не лучший вариант. Занес домой. Зачем-то даже покормил. Пялился на дурака. Пристроился к тонкой шейке – подумал, что задушить животное не так трудно. Однако жалко! Что же, если я могу подарить ему хотя бы еще одну ночь – ну почему бы и нет? Ведь крайний срок – завтра. Так я и лег спать.

Проснулся с мыслью о коте. Прошел в гостиную – этот хренов гад разгрыз весь диван. Ах, чудесно – сначала я убью его, а в понедельник уже мама убьет меня. Зато теперь было совсем не жалко. А все-таки нет – жалко, конечно, но откладывать уже было нельзя – когда вбиваешь себе какую-нибудь идею, так просто не отделаться. Я пристроился к его шее. Слегка придавил. Этот гаденыш мяукнул – удивительно мило. Надавил еще сильнее. Зазвонил телефон. Котяру пришлось отпустить.

Подумать только – Анечка! Предложила встретиться. Да таким тоном необычным – приятным, добрым, чрезвычайно приветливым. Ну как тут не поверить в мистику? Конечно, какие-то силы увидели мои старания. Через двадцать минут я должен был подойти торговому центру – пришлось выбирать между мытьем головы и жертвоприношением. Хорошо, кота еще вечером успею убить. На всякий случай поднял голову и проговорил что-то в духе: «Если вы меня слышите — не беспокойтесь, вечером все будет готово, потерпите. И спасибо большое!».

Свидание выдалось удивительным. Гуляли по парку, взяли в прокат лодку. Она отметила, что я изменился в лучшую сторону. Конечно – я же теперь был воистину счастлив. Она ведь не знала еще, что навсегда попала мне в руки. Проводил ее до подъезда. На этот раз я и не навязывался – как-то так вышло, что поцелуй случился сам по себе. Наверное, вот так и надо – долго у меня потом таких поцелуев не было. Она улыбнулась и зашла в дом – я так и сел на землю. Взглянул на часы – без четверти двенадцать. Ах, мы прогуляли весь день! Мне бы сорваться и бежать к себе, но я задумался – может, не стоит мне никого убивать? На что мне это гадание – ведь она моя уже сейчас, не нужно даже два года ждать! Я встал и уже собирался уходить, как вдруг потусторонние силы, казалось, подали мне недвусмысленный знак.

С небес свалилась черная кошка. Упала прямо передо мной. Настоящая черная кошка. Опустилась на четыре лапки и не двигалась. Я понял, что тут речь уже не о той гадалке – я совершил сделку с дьяволом. Я перекрестился и принялся за дело. Все было словно в тумане – я чувствовал только, как чья-то жизнь в моих руках медленно угасает, иначе не описать.

Я не заметил, как позади меня открылась дверь в подъезд. Анечка вышла за своей кошкой, случайно упавшей с подоконника, а вовсе и не с небес.

я тут решил убить ночь в анонимном чате -- анонимно, оказывается, и с дурочками весело (кстати, вот крутым и интересным меня называли совсем уж глупенькие -- значит, я все-таки доступен, ха!). так вот, я слышал, что такое виртуальный секс, но это забавно -- на 7 раз где-то мне написали "еби меня полностью" вместо "привет", а я страшно растерялся -- почувствовал себя виртуальным девственником(

ну, конечно, я попытался, но все это было таким смешным -- еще смешнее настоящего! говорит, мол, кончи мне на живот -- как я тебе, прости, на живот буду кончать? ты типа как из мордовии!

и, значит, она там типа была в самом разгаре, а я такой: "спасибо, было мило", а она: "уже?", а я: "извини, облажался"

ну это ржака, по-моему. она тут же начала со мной беседу вести -- типа: "а чем вообще занимаешься? забавный ты!".

вот такая лавстори.

я тут недавно предположил, что в моде интеллектуальный детектив (то есть интеллектуальное, но все-таки развлечение) -- на самом деле, конечно, еще со времен аристотеля в моде подобное

в качестве дипломной работы студентки журфака должны удачно выйти замуж.

постмодернистская хитрость -- чтобы современный роман вдруг стал стильным, достаточно упомянуть в нем любого стильного писателя из прошлого. серьезно, это работает.

а вообще, сейчас вроде актуальными считаются как бы интеллектуальные детктивы или вроде того. лучше без криминала -- преступление должно быть как бы против нравственности (ну ради стиля типа).

но вот тут заигрываются иногда так, что просто смерть!

вот вчера прочел такую книгу. скажем, девушка делает юноше нечто плохое. юноша мстит -- к старости он узнает, что эта его ребяческая месть имела слишком тяжелые последствия для девушки, его мучает совесть и все в этом роде. катарсис читатель испытывает именно в этот момент. дальше следует заканчивать -- все понятно, история действительно красивая. но вот в конце просто смешно -- катарсис случился; выводы сделаны и рассказчиком, и читателем; дело уже на последней странице -- и тут оказывается, что это его ребячество имело БОЛЕЕ ужасные последствия, чем он думал. ну то есть они по факту более ужасные, но драматургически вовсе нет.

просто смешно. тут ведь не в самих последствиях дело -- очевидно, что читателя другое трогает. ну не знаю, взять хоть "титаник" кэмерона -- герой ди каприо жертвует собой, уходит на дно, катарсис и все такое -- было бы глупо, если б в конце мы узнали, что его там в воде еще и какая-то зубастая рыба жестоко покусала, доставив ему тем самым кучу страданий перед смертью. какая разница? драматургически это не имеет значения.

смешно, но вот такое ведь бывает. глупости. заканчивать надо красиво.

вот мне друг в прошлом году жаловался:
-- артем, мне очень плохо.
-- с учебой проблемы?
-- с какой учебой, дурак? у меня все серьезнее, тут не до прозы жизни. мне, например, ни о чем не думается — стараюсь поразмышлять, а не выходит! книги не вдохновляют, ничего не помогает. понимаешь, я засыпаю утром, просыпаюсь вечером, когда уже темно — и сразу такая тоска. на секунду куда-то погружаюсь — схожу в кино, почитаю, с тобой погуляю, а когда снова прихожу в себя — еще только хуже. кризис, короче.
-- но с учебой все-таки проблемы?
-- какая разница, дурак? меня она почти не волнует, это ерунда.
-- однако проблемы есть?
-- ну есть, да.

так я вот о чем — обидно, чертовски обидно, что такая вот тоска берет начало с какой-нибудь ужасной ерунды — дурацкая бытовуха, а выливается во что-то как бы серьезное — а если с "прозой жизни" все хорошо, то и душа у молодого парня не заболит, пусть он и отнекивается — смешно, ей-богу. ах, грустно. и у меня так.

у барнса нечто похожее обыгрывалось -- молодой интеллектуал покончил с собой, оставив после себя записку с рассуждением о природе смерти и проч.

позже выяснилось, что первопричиной его суицида была обычная бытовуха -- от него залетела мама его же девушки или вроде того.

и все-таки, конечно, сама его записка должна быть самоценной в художественном смысле. очевидно, что значения не имеет, с чего же это он ее написал. так можно всех писателей обвинить в недотрахе опять же.

вспоминается недавний случай с москвичем, расстрелявшим несколько человек -- он ведь оставил "манифест" якобы философского толка, а позже выяснилось, что ему просто девочка не дала. тем не менее, его "манифест" самоценен -- конечно, он убог во всех смыслах, но самоценен!

вывод старый -- дуракам все же нужно чаще трахаться и больше денег зарабатывать, иначе смерть.

блин я за последние несколько дней испытал все виды плохого настроения

—- ты должен посмотреть этот фильм!

—- не знаю не очень хочется куча ведь таких фильмов ну то есть там сначала у героя появляется цель ставится художественная проблема что-то происходит движется к цели потом поворотное событие потом конец не знаю понятно понятно да не буду смотреть

—- тогда посмотри типа вот этот вот там все не так!

—- не так? ну значит скучно будет

вот, например, на девочку западают одни неудачники и просто вечные девственники. а западают они всегда одинаково -- чего-то там ноют, чего-то шутят, чего-то нудят, а она и понимает, что стоит ей только сказать одному из них: "бери", как тот и не возьмет. понимает, конечно, сердцем, что, получается, ничего эти мальчики не стоят -- но формально-то они есть -- два, а, может, даже три -- значит, можно ныть: "ах, я так устала от мужского внимания!" (читай -- "ах, когда же на меня западет хоть один нормальный мужчина?"); далее -- ей вечно скучно. если скучно с самой собой -- скучно, значит, будет всегда, хоть ты в кругосветку автостопом отправляйся. она, имея почти идеальную форму черепа для короткой стрижки, бреется под ноль, чтобы потом сказать, будто побрилась, проверяя, сможет ли она отказаться от красоты своей (здесь -- скука, нужда в постоянной перестановки мебели); плюс -- она побрилась, якобы лишая себя лишнего мужского внимания.

итак, если ей верить, она хочет узнать, сможет ли лишиться своей красоты (и вообще устала от Мужчин, конечно же).

но судьба-то рассуждает так: "постойте, девочка, у вас ведь идеальная форма черепа для короткой стрижки, вы не понимаете этого? нет, так вы ничего ведь не проверите! вы действительно хотите?".

если мы действительно хотим проверить силу богатыря, мы не станем просить поднять его ведерко с водой, обманываясь: "ах, ну если ведерко осилит, до и дракона зарубит!"; нет, мы должны доводить все до предела, ведь это богатырь -- пускай корову поднимет! ну, конечно, если мы действительно хотим знать правду.

и ведь чудо, как остроумно вышло -- девочку все отговаривают:

—- что ты, не брейся, нет! красоту испортишь!

—- вот и испорчу. это вы, конечно, можете за нее хвататься -- нет, я не такая.

хорошо, ее бреют -- бритва падает в ванную, какое-то там замыкание, чего-то там бабах-трахбах, кто-то пискнул, что-то отлетело -- и ожог у девочки на половину лица. на всю жизнь, представляете!

ах, пожалела ли когда-нибудь она о решении побриться, чтобы проверить свои силы? молодость, молодость, ах -- как гадко вышло; она бы повзрослела, сама бы все поняла, посмеялась бы, но теперь вот так -- глупая молодость оставила след! и даже девственники уже не западают, но это ерунда!

мне короче как-то одногруппница дала песню послушать а я и говорю "не знаю вроде самая обычная русская группа каких миллионы ну то есть я не понимаю вроде же ничего особенного ну может кому-то и нравится такая музыка но только интересно почему ты выбрала именно эту группу когда есть куча таких же" а она такая "ну это уж лучше чем твои любимые группы!" а я такой "блин почему это?" а она такая "ну вот у этого вокалиста есть семья дети работа нормальная он состоявшийся человек"

не знаю, мне кажется забавным, что некоторым девушкам свойственно переходить с одной плоскости на другую. ну, значит, я с ней о чем-нибудь красивом спорю, а она: "если ты вечно со мной не соглашаешься, зачем в тот раз целоваться лез?". ах, будто это имеет какое-то значение непосредственно в споре, смешно ведь! им бы только родить поскорее уже и успокоиться, а они в мгу на журналисток поступают зачем-то — лет с 15 то и дело, что разочаровываются в себе без конца, а как дело доходит до какой-то критической точки — упрекают всех писателей на свете в недотрахе и рожают, вот глупости какие(((

блин неловко мне писать от лица девочек

но на самом деле и поэты часто писали стихи где лирическим героем была женщина особенно до 20 века!

ну что же остается делать когда сами девочки ни бэ ни мэ ни кукареку -- надо ж кому-то за них говорить((

в мужской компании
я боюсь показаться глупой,
поэтому принимаю серьезный вид.
когда я вдруг понимаю,
что моя серьезность
смотрится нелепо,
я обижаюсь сама на себя.
затем они спрашивают,
на что я обиделась,
и я обижаюсь уже на то,
что они заметили мою девчачью грусть.
утешаю я себя только тем,
что я единственная в компании,
кого бы они хотели
увидеть голой.
периодически, уверенности ради,
я кладу руку на коленку своему молодому человеку.
мило улыбаюсь его друзьям,
всем видом показывая,
что как бы остроумно они ни рассуждали,
любовь мою получит сегодня
только один.
я уже специально даже выставляю себя дурочкой —
— ведь чем глупее я буду выглядеть,
тем ощутимее будет влияние
моей женской привлекательности.
ах, андрей, никита, игорь —
— сегодня вы будете спать
без красотки под боком,
так что умничайте на здоровье,
мне все равно!
ах, любимый,
дай я тебя
сейчас же поцелую.

мне кажется что я живу неправильно
поэтому мне нужен молодой человек
ведь так я смогу утешать себя хотя бы тем
что мы живем неправильно вдвоем