This is how it works...

Любовь — это как дружба объятая пламенем. В начале пламя чарующе прекрасно, часто обжигающе и ослепительно, но ещё пока легко и нестабильно. Когда любовь становится старше, наши сердца созревают, и наша любовь подобна уголькам: горит из самой глубины и неугасаема.

Хочу затеряться в этом городе. Тщетно. Невозможно затеряться в городе, где родился, вырос, осознал себя. Каким бы большим, густонаселенным этот город ни был, невозможно затеряться там, где каждая улица выходит на проспект Воспоминаний. Невозможно затеряться в городе, где жизнь не кажется хотя бы чуточку чужой. Я в отчаянии, Зейнеп… Пойми, мое желание затеряться – не побег от самого себя. Желание затеряться – это тяга к переосмыслению настоящего. Похоже на состояние, когда завершил читать какой-то увлекательный роман: захлопнул книжку, положил на тумбочку, вынув красочную закладку. И задумался. Понимаешь, что пока не можешь взяться за следующую книгу другого писателя, как бы ни жаждал быстрее окунуться в нее. Необходимо время. Передышка. Нужно переварить то, что закончено, чтобы приступить к чему-то следующему…

Начинаю потихоньку осознавать весь ужас происходящего.

Невозможность говорить о своих чувствах в итоге притупляет их, в конечном итоге в этом уже нет необходимости, а чувства сходят к нулю. Моя уверенность исчезла, улетучилась, испарилась, и я опять начинаю чувствовать себя третьей лишней, как и полагается. Видеть свое отражение в осколках собственного счастья…

Какая-то одна фраза, а мир перевернулся с ног на голову…

" на расстоянии 2100 км я могу не почувствовать "

Что же делать? Как знать?

Здравствуй, моя дорогая Сашуля. :)

Все, что ты прочтешь ниже, было написано с одной единственной целью. При любой погоде, в любом настроении, независимо от обстоятельств - ты всегда сможешь вернуться сюда, и тут тебе напомнят, какая ты замечательная.

Я все время опасаюсь не успеть. Не успеть сказать тебе все, что хотелось б тебе сказать. А когда доходит до дела, то не получается упаковать в слова и половины того, что есть в наличии.

Не могу выбросить из головы слово "отдушина". Не буду спорить, в твоей компании я отдыхаю душой, чувствую себя в безопасности, и мне 100% есть те самые семнадцать. Но. Вся ты, все что я чувствую к тебе, все что между нами происходило и происходит - это же отдельный мир, один шанс на черт знает сколько. Не стоит считать себя тем, кем ты не являешься. Поскольку при таком раскладе я чувствую себя, мягко говоря, ущербно. Хочу, чтоб и тебе со мной было хорошо и легко.

Моя жизнь состоит из мелочей. Так уж вышло, что я их замечаю. И именно мелочи восхищают меня больше всего. Это касается и того дня, когда я съезжал с квартиры, и недавнего ужина у тебя дома с последующим вопросом, все ли было хорошо с едой, и твоего выхода в люди - О Боже! - без блеска для губ :) . Из таких мелочей и состоит картина того, что я к тебе чувствовал все 3 года, как бы я ни старался это в себе придушить.

Теперь я наконец вспомнил, что это письмо с наставлениями. Так вот…

Я призадумался, а оказывается, ты и так все знаешь и умеешь. Я могу только попросить о том, что уже просил - верь в себя не меньше, чем в тебя верю я. А при возможности - больше.

Если решишь вдруг, что поставленная перед тобой задача слишком сложна, и выполнить ее невозможно - то, во-первых, все решаемо, ресурсов у тебя достаточно, трудолюбия хватает, упорство присутствует. Но, самое главное, - а оправдывает ли цель средства?

Если, глядя на себя в зеркало, тебе вдруг не понравится увиденное, то стоит вспомнить, что для меня не имели значения даже осыпающиеся тени и облезший с ногтей лак. Все неважно.

Если в какой-то момент начнешь сомневаться в том, поступаешь ли ты правильно, и что подумают люди, и как это выглядит со стороны - помни - ничто не истина и все дозволено. Не позволяй себе жить, опираясь на чужие стереотипы.

И, самое главное, что б не происходило, что б люди не говорили, и что б ни случилось, там, метеорит например, ты знаешь куда обратиться.

Расстояние - ничто. Общее небо над головой - все.

Для меня большая честь быть твоим другом. И считать тебя таковым.

Оставайся собой. :)

P.S. "Самый верный друг, самый родной мой человек."

P.P.S. "Be my penguin?" =)

The End?

Ты знаешь, это чертовски не справедливо - оставлять меня здесь одну с нашими улочками, лавочками, сквериками, протоптанной ямкой у моего дома, в то время как у тебя там из вещей, напоминающих обо мне, только те, которые ты привез с собой. Их при желании можно спрятать (если не говорить, что они ДОЛЖНЫ быть спрятаны), а мне что?

Ночь, когда ты улетел, была отяжелена именно этими мыслями. Я ехала в такси и думала, что мы больше никогда не пройдемся вместе, не посидим на тех самых лавочках, а поворот у моего дома просто пригвоздил меня к месту.

Марина просила меня обнять вас за неё. Я забыла. Не хотите вернуться за этим?

Утро было ужасным. Как только я пыталась издать звук, из глаз начинали течь слезы. Но в какой-то момент на планерке меня отпустило. Я нашла в закромах телефона твоё сообщение: "Я счастлив, что ты у меня есть". И поверила, и поняла, что всё будет хорошо.

После планерки убежала в универ. После первой пары встретилась с Красий и её друзьями. У них была бехеровка, а у меня - овсянка на завтрак да выпечка на обед. Мы немного посидели в квартире, потом пошли на лычаковское. И Ян тоже с нами поехал. Там, в компании Щербаковой и Таниного друга Леши, я продолжала пьянеть и мерзнуть. Мы говорили высоком и ход моих мыслей почему-то пробудил в Леше желание сделать мне массаж шеи. Я была настолько пьяна, что это не было так больно, как было бы на трезвую, когда б я моментально вспомнила, что прикасаться ко мне - исключительно твоя прерогатива. Потом мы встретили Красий и Штанкова и пошли под медучилище. Пришло сообщение из ВК, что у тебя все в порядке. Возможно поэтому пить там у меня уже сил не было. Силы были только на то, чтоб вывернуть себя наизнанку. Никита вовремя заметил, что пора вызывать такси. Пока мы его ждали, Леша подошел и сказал, что у меня восхитительное мировоззрение, потом что-то еще, а я сказала, что мне холодно, и он стал греть мне руки. Очень мило.

Приехала машина. На часах было 7:35. Я подумала, о то мы гульнули! С трудом доехала до дома. Представь себе моё удивление, когда по возвращению я обнаружила, что это было не 7:49, а 19:49.

Папа с меня поржал. Я запихнула себя в душ, пыталась согреться. Как выяснилось, провела там 40 минут.

Списалась с тобой и легла спать.

Предыдущщая ночь с часовым сном, отсутствие еды, присутствие алкоголя и первый день месячных сыграли со мной злую шутку, заставив каждый час выходить на "дипломатические переговоры с белым другом". И сказать, что это было ужасно - ничего не сказать. Я не могла понять, отчего тошнит, кусок в горло не лез, чтоб хоть как-то поплнить запасы остатков желудка, голова тяжелая, глаза заплаканные, какая-то обида в душе… В 4 утра зашла в спальню к родителям в поисках Энтеросгеля, подняла шум, все попадало с полки в темноте. Мама проснулась.

Сварила мне овсянки. Никогда в жизни мне не было так трудно заставить себя поесть. Организм сопротивлялся всеми фибрами. От каждого глотка трясло. Проснулся папа. Внес предложение вызвать скорую. Этого тоже на моей памяти никогда не было, и я решила, что не сегодня.

Овсянка, похоже, залепила желудок, хотя тошнота осталась. Это уже, видимо, из-за месячных.

Особо ощутилась боль в шее после Лешиного массажа. Шо делать?

А вообще,

доброе утро.

В моем мире не осталось мест, которые не были бы названы твоим именем. Повсюду отпечатки твоих шагов, неподвластных накрахмаленным метелям. В это трудно поверить, но я захожу в нашу любимую «Панчо пиццу» на Бутырской и даже там улавливаю твой запах, наполненный южной осенью, временем вспять… Я бы крикнула тебе: «Не отпускай», но спазм сдавил бронхи. Почувствуй меня без слов. Еще разок. Ну пожалуйста…

Моя любовь к нему граничила с признательностью. В режиме нон-стоп хотелось говорить «спасибо». За то, что он снова научил меня смеяться, завел мои душевные механизмы, возродил волю к жизни, вытащил на поверхность океана, где, как оказалось, вечное лето, в воздухе разлита нежность, а заря расцветает карамельными самоцветами. И каждый раз, отвечая на его поцелуи, я выдыхала бесконечную череду из семи звуков. «С», «П», «А», «С», «И», «Б», «О». Он ничего не отвечал. Лишь крепче прижимал к себе, пряча от полоски лунного света, проникающей в нашу спальню сквозь не до конца зашторенное окно…

О чём стоило бы меньше беспокоиться? О том спектре будущего, за который отвечает судьба.
Эх. Судьба в твоих руках, родной, в твоих…

Этот день всегда особый,
Собираемся не зря.
Лучший друг, не просто слово,
С Днём рождения тебя!

Будь удачлив, будь способен,
Мир кивком перевернуть.
Ведь не зря так долго вместе
Мы прошли тернистый путь.

Счастья, крепкого здоровья,
Пожелать тебе хочу,
Ну, а вздумаешь сдаваться,
Так и знай — поколочу.

ну а если серьезно

Детка, ты просто космос! :D
Здоровья тебе крепкого, счастья безграничного, уверенности в окружении и в завтрашнем дне.
Если мечты - это цели, то пускай они все будут тебе по силам. А если почувствуешь, что сам не справляешься - мы поддержим, подсадим, подбросим, прикроем, спрячем трупы, зальем цементом :)
Всего тебе самого-самого!

Вы замечали, что хорошие сказки всегда очень короткие? Моя тетя Зинаида всегда твердит: «Надо увлекаться не красивой сказкой, а красивой реальностью». Вот мы и увлекались. Во всяком случае, разукрашивали окружающую нас реальность как умели… Тут и сказочке конец.

Залезть бы к тебе в голову и посмотреть на себя твоими глазами. Вот смотрю я на свои фотки, думаю, ну ничего такая. А когда разговариваю с кем-то и краем глаза смотрю в зеркало, понимаю, что ничего притягательного во мне вроде и нет. Но тем не менее, когда я с тобой, то ты видишь меня такой, какой мне бы хотелось, чтоб ты меня видел. Когда я смотрю на других девушек, нахожу в них какие-то фишки, за которые можно зацепиться - как посмотрела, как улыбнулась, как взернула плечиком или пригрозила пальчиком… А потом думаю: а я-то кто? святая простота… А ты меня любишь такую… простую, и судя по твоим представлениям, невероятно запутанную. Наверное, я никогда не перестану удивляться этому. Тем более, странно, что эта твоя увлеченность длится не неделю, не месяц, а несколько лет… Это как-то по-особому лестно…

По состоянию на сегодняшний день нам нельзя писать друг другу милашеств, только хардкор. Переписки читаются, что в ВК, что в телефоне. Это длится четверый день. Начинаю привыкать, Перестаю ждать.

Сегодня внезапно приходит мне смс:Люблю очень-очень и ничего не могу с этим поделать.

У меня аж дух перехватило…

Ты улетишь в воскресенье, 3 ноября. В день своего рождения. И прилетишь туда и начнешь с нуля.

C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Очень важно иметь такого человека, которому хочется верить.

И снова здравствуйте. Как всегда я прокрутила в голове все самые ужасные варианты. А на самом-то деле…

Да, он тупанул и впервые не взял телефон с собой в душ, как я и говорила. И да, сначала он чувствовал себя виноватым.

Он сказал ей, что наши с ним отношения старше их на полтора года, и да, нам естьо чем говорить, вспоминать и мы достаточно тепло общаемся. Да, возможно в общении мы немного перегнули. Каемся.

Но не тут-то было. Она спросила "что во мне не так?", чем и обернула против себя всю танковую дивизию. За время их разбирательств она дважды послала его жить ко мне, после чего он сказал "меня долго просить не надо. скажи это еще раз и я пойду, попробую". "-Да она и двух недель с тобой не продержится!!" - "Да ладно, две недели я смогу побыть няшей".

Короче, затевать этот разговор сейчас, за пару дней до вылета - хуйня полная.

Наша с ним сегодняшняя встреча была якобы поводом всё обсудить и прити к какому-то решению, которое бы её не коробило. То есть, либо мы общаемся как друзья, либо давай, до свидания.

ХА.ХА.