This is how it works...

Русло стремглав изменяет своё направление,
По пути размывая весь страх и сомнения.
И уносит меня на простор отчуждения
Невозможность простого решения.

Как неуловимо жизнь ускоряет течение -
Один человек, одна фраза и целое настроение.
Один звонок, одна встреча и море терпения…
По-вашему, это - везение?

В серых днях мы всё ищем себе оправдания,
И в глаза заглянув незнакомые ждём понимания,
Ждём, чтоб хоть кто-то за нас хоть раз принял решение.
Но нет ни человека, ни фразы, а следом и сердцебиения…

14.07.12

Ты зарегистрировался на ask.fm.

Зашла, сразу подумала: "Вот клёво, можно будет теперь получить ответы на все вопросы, интересовавшие меня в предыдущих моих постах". А потом поняла, что для того, чтобы их задать, остаться анонимной никак не получится. Да и получать ответы на них в публичной форме - тоже не самый лучший вариант. А всё остальное в стиле "сколько тебе лет, какие у тебя глаза, ешь ли ты рыбу" и всякое такое я знаю. Мне кажется, я знаю тебя очень хорошо, я могу предугадать реакцию и знаю, что сделать, чтоб получить желаемую. Но иногда ты меня удивляешь, потому что у тебя для меня особенные правила. Есть вещи, которые можно только мне, а есть такие, которые я перед тобой себе никогда не позволю…

Мне бы хотелось, чтоб среди воспоминаний остались те, которые самые красочные, самые эмоционально насыщенные…

— подъем на Говерлу (диалоги)

— поездка в Киев (ночь в поезде по дороге назад)

— поездка в Славск (мм… теплота, доверие, смех, "не разлей цемент", "я тебя прикрою", откровенность, музыка-музыка-музыка моей души)

— 3 недели безудержного счастья после

…Мужчина не должен любить. Он должен быть в ответе за слёзы, за смех и сны в его объятиях…

Что-то кольнуло. Опять. Я думала, меня попустило, но мои чувства приняли какой-то абсолютно новый формат. Даже и не знаю. Это не влюбленность… это просто какая-то уверенность и слепое доверие человеку…
Смотрела фильм, там показывали разные города, события, пейзажи… И я поняла, что я могла бы быть с тобой рядом где угодно, при любых обстоятельствах. И знаешь, мне было бы хорошо, спокойно, светло на душе. Ощущение, что вот ты, такой милый, добрый, нежный, заботливый…и весь мой.
Что-то подсказывает мне, что это еще не конец. Судьба обязательно пересечет нас снова. И тогда я буду во всеоружии…

Я верю, что в один прекрасный день
Смогу влюбиться в новые глаза.
Тогда наступит время перемен,
И я опять поверю в чудеса.
И я легко найду в нём что-нибудь родное -
Он OFFSPRING будет слушать или писать стихи,
Только любить его я буду за что-нибудь другое,
За то, что он, возможно, простит мои грехи,
Сочтет мои упреки, а я – его подруг,
За то, что может спорить, но вовремя смолчать,
За то, что будет помнить, какие я пью соки,
И то, что мятных жвачек я не люблю жевать.
За то, что он позвонит, когда мне будет грустно,
За то, что будет рядом, когда душа поёт,
За то, что без него, мне так же будет пусто,
Зато в день скорой встречи в объятиях сожмёт.
И вот опять всё то же, мечты, мечты, мечты…
По сути, ты такой же. Вот только он – не ты.

Знаешь, а мне всегда было интересно, какие мысли мы скрываем друг от друга, когда молчим?
Интересно, ждешь ли ты моих сообщений? Ждешь ли ты встреч? Не боишься, что тот раз, когда ты меня обнимаешь, может стать последним? Не возникает ли у тебя желания сбежать ночью куда-то?
Мм?

Братско-сестринские отношения?
Отношения ли?
Все выглядит таким непринужденным сейчас… Есть ли оно так на самом деле? Стоит ли тебе прилагать усилия, чтобы так легко находиться рядом?

Да, я переболела, сейчас уже идет больше самовнушение, потому что моё сердце никогда не бывает пусто – я либо влюблена, либо не могу забыть. Это дает стимул хорошо выглядеть.

Хочу к тебе. Сейчас и насовсем.
Сойдутся наши два пути-дороги.
Ты представляешь, я однажды в семь
Стою с вещами на твоем пороге.

Хочу к тебе. Сегодня и весьма.
На чай и завтрак, общие рассветы.
Ты представляешь, даже лютая зима
Однажды превратится в наше лето.

Хочу к тебе. Сквозь годы и века.
Навечно. Мы свернем все горы!
Ты представляешь: ведь моя рука
В твоей – важнее всяких разговоров.

Хочу к тебе. По-детски и всегда.
В любой момент, любую непогоду.
Ты представляешь, ни одна беда
Не разлучит нас, если ей угодно. (с)

Я помню, как сильно я тебя последний раз обняла. Как будто знала, что больше не придётся.

Я пока не могу [но пока] без Него обходиться,
Но Он скоро уедет, а Он ведь - не просто гость,
И сначала я буду ужасно-ужасно злиться,
Как горячий щенок, у которого тянут кость.
Хорошо уезжать! Это способ быть только личным -
Я люблю это чувство – горю, пока есть огонь.
Он как будто бы мир на порядок во мне увеличил!
[Я с улыбкой слежу за местами, где ходит Он].

Он как будто бы разум с другой голубой планеты,
Ископаемый зверь из далеких опасных мест,
А из разных концов разжиревшего Интернета
Прилетают послания маленьких злых принцесс…
Я пока не могу [но пока] без Него обходиться.
Он отдельный! Генетики, SOS, покупаю в рассрочку клон!
Ведь однажды, снимая фату, я смогу возбудиться,
Если выключу свет и представлю, что это Он.

Сола Монова, 2005

А быть друзьями вовсе не сложно. Ровно до того момента, как ты меня обнял, это было легко. Но стоило лишь коснуться, как по спине пробежала дрожь. Странное ощущение. Такая ваниль, которую все с ужасом избегают, над которой вечно смеются. Но оно так…
Рада, что общаемся. Рада, что нет запретных тем. Что личное-личное всё еще обсуждаемо.
Да, вроде бы все хорошо…
Только воспоминания разрывают на куски, разбиваются на сотни зеркальных осколков и царапают, царапают, царапают..особенно по вечерам.
Как мы умудрялись провести вместе часа три, а потом еще столько же переписываться? О чем??
Приятным было ощущение, что входящее смс «после отбоя» может быть от тебя.
Сейчас мне вряд ли придется этого ожидать.
А еще я морально не готова смириться с тем, что ты мало того, что уезжаешь в другую страну, так еще и в коллектив не вернешься. Нет мне там мира без тебя…

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

Наконец-то я услыхала, что она заботится о тебе. Это немного облегчило мои волнения. И то это было сказано так, будто она в Израиле проходила техосмотр, проверку на профпригодность – там скандалы, а там молодец.
Я и вправду стараюсь судить непредвзято. Но тебе видней.
Может, если б я дождалась со своими решениями твоего приезда, то была бы намного счастливей сейчас. И возможно прошла бы проверку на выдержку, которую не прошла бы Л.
Дура-дурой.

Фестиваль меня изрядно встряхнул. Еще раз убедилась, что музыка – это реальное убежище. Туда можно сбежать даже от самой себя. Вот, где воздух есть всегда, если все остальные доступы перекрыты. Я надышалась, отдышалась… Но это временное пристанище. Вокруг кипит жизнь по-прежнему, и кони всё бегут, и избы всё горят…
И когда случается что-то, что меня расстраивает, я все равно хочу, чтоб именно в твоё плечо уткнулся мой нос. И сейчас тоже хочу. Всё-таки я и вправду скучаю. Скучаю моментами, мыслями, воспоминаниями и мечтаниями.
Ты мой единственный нежный…

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально.. чуть-чуть одиноко.." -
" ну, ладно. пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя:
друзья, тренировки, работа, работа..
а знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолётом. (с)

Тоска забилась в дальний угол,
Дала мне время отдышаться.
Но вот прошли буквально сутки,
Пришла идея возвращаться.
Решила прикоснуться мыслью
И зацепиться за больное,
Громадной тенью тут нависла
И претендует на родное.
То приголубит, приласкает,
То вдруг пощечину залепит,
Без спросу душу обнажает,
Как мантру вторит: …«время лечит»…
И я почти ей доверяю,
Осталась капелька сомненья,
Что ничего не потеряю,
Если поверю в сновиденья.
А знаешь, ведь порою легче
Жить там, где всё, как ты построишь.
Но нет. Совсем не время лечит.
А лечит пара слов всего лишь.
И пара глаз меня лечила,
Спасали, будто с того света.
И я была готова выдать
Тебе все-все свои секреты.
Но ни ответа, ни привета…
Ау! Любимый! Где ты? ГДЕ ТЫ?…
Бездарно так проходит лето…
Но я всё жду… Тебя всё нету…

Скучаю. Ужасно, до боли.
Скучаю по этому ощущению, когда можно просто быть рядом, ничего не объясняя, и просто наслаждаться этим.

А еще вот задумалась. Мне сложно чего-то тебе не сказать, потому что мне хочется говорить тебе всё-всё, и я уверена, что ты меня поймёшь. Но дело в том, что я не знаю, что будет у тебя внутри на самом деле от моей правды.
Все мои ощущения и действия неподдельны, часть из них вообще мне не свойственна, и думаю, ты знаешь это. И наверное не такой уж я флегматик, не такая уж у меня и высокая башня, хотя броня безусловно толстая.
Что меня волнует, так это то, что с одной стороны это приятно – быть кому-то нужным, а с другой – это ответственность. Твоя ответственность «за слёзы, за смех и сны в твоих объятиях». Но наверное ты такой человек, который бы не позволил взвалить на себя лишний груз. Я действительно переживаю, что однажды перегну со своей искренностью и откровенностью…

Мне бы хотелось, чтобы мысли обо мне вызывали у тебя улыбку, желание узнать как мои дела, подарить мне цветочек и всё в таком роде,
а не сочувствие, разочарование, или более того раздражение. Я ненавижу, когда меня жалеют. Но я очень хочу приносить радость. Я очень боюсь тебя расстроить. Представляешь, боюсь зайти в 4 часа ночи ВК и рассказать, что поцарапала коленку, только потому, что ты расстроишься. Это так странно…никогда не испытывала такого чувства, даже перед родителями…

Ну вот и припорхало твоё счастье… Почему ж ты не счастлив? Почему она не поднимает тебе настроение хотя бы самим намерением вскоре увидеться?
Это не упрёк.
Хотя нет, всё-таки немножко упрёк. Ты же собираешься прожить до конца жизни с этим человеком. Но как это можно вынести, если она не заставляет тебя искренне улыбаться? Господи, мне даже страшно смотреть на то, как гробится твоё тонкое чувство юмора! Иногда мне кажется, что это единственный способ сохранить себе нервы и никого не убить. Но если на каждый такой рефлекс самозащиты ты будешь подвержен новой атаке – та ну в печь такую жизнь!
Я и вправду хочу, чтоб ты был счастлив. Может, я просто ничего о ней не знаю..положительного. Но блин, какой душевный комфорт для тебя может создать коммуникабельный, пробивной, неусидчивый человек? С вечными разборками, претензиями непонятно из-за чего?
Нет, я не злюсь, не ревную, и вообще это не моё дело.
Сама виновата, что подвергла тебя всему этому.
…

23:24
Боже, как же мне сейчас хочется прижаться к твоему плечу, и чтоб ты обнял меня так, как умеешь только ты – так нежно, тепло, и в то же время, чтоб я почувствовала себя защищенной даже от метеорита. Я ужасно скучаю по тебе! Desperately need to feel you by my side…

Был сегодня разговор о боевых искусствах. Основной акцент ставился на то, что они воспитывают характер, формируют или меняют мировоззрение. Вот уже второй человек, имеющий отношение к этому роду занятий, говорит, что для него существует очень маленький круг друзей, которые и вправду важны. И он же говорит о необычайной склонности к депрессивным состояниям. В моём сознании невольно опять-таки проводится параллель с тобой. Просто понимаю, что есть определенный тип людей, которые стоят на порядок выше остальных именно благодаря своему взгляду на жизнь, путям, выбранным для преодоления трудностей и вообще благодаря преодолениям, а не раскисаниям.
Ты как раз такой человек, и я не устаю восхищаться этим качеством в тебе. Ты дивным образом каждый раз находишь в себе силы подняться. Даже если тебе кажется, что ты уже на дне, на самом деле это не так. Если это дно, то что уже говорить тем, кто окончательно разочаровался в себе, в окружающих, опустил руки и сейчас где-то на вокзале милостыню просит? У тебя есть две руки, две ноги и возможность их использовать в абсолютно любых направлениях. Если хочешь, я протяну тебе еще две своих руки – вместе как-то проще вытягивать друг друга. Если судить объективно, то, на мой взгляд, ты многого добился в своём личном развитии, ты в состоянии воспитать себя сам и реально смотреть на вещи. Это как раз то, чего мне не хватает, то, чему я бы хотела поучиться у тебя.
Мне не всегда хватает силы воли, упорства, настойчивости и честности перед самой собой. Но я всегда могу доказать обратное кому-то другому. Может, поэтому мне хочется все тебе рассказывать, и прослеживать весь путь своих достижений. Нет, совсем не для того, чтобы похвастаться или выпендриться, а для того, чтобы ты похвалил меня, чтобы ты мог гордиться. Мне хочется быть лучше для тебя, раз уж я сама себя вдохновить не в состоянии.
Еще мне нравятся моменты, когда в разговоре с кем-то я упоминаю вещи, о которых ты мне говорил. Сразу чувствую себя умнее, потому что это обычно те вещи, о которых не знает среднестатистическая девушка. (На этом моменте ты бы удивился и спросил, что это за мега-вещи такие, а я бы естественно не нашлась что ответить. Но если такая мысль промелькнула, значит, она обоснована!).

Воооот. Короче говоря, классно, что ты у меня есть. И что можно быть собой. И что можно быть открытой до конца. И что можно тебя любить. Вот этого у меня не отнять. =*

День, в котором нет тебя. Жизнь идёт, только всё не так. Это так дико - понимать, что мы нужны друг другу, но быть вместе не можем. Мне так хочется каким-либо образом показать тебе, что я скучаю, что мне не все равно, но я не знаю, нужно ли тебе все это. Хотя знаю, что нужно, но почему что-то во мне говорит, что не надо этого делать. Я так боюсь всё испортить, хотя куда уже?..

Ты нужен мне. Мне нужно знать, что я всегда могу обратиться к тебе, и не наткнусь на холодную стену. Ведь лёд - это ж не твоя парафия. С тобой всегда тепло…

Казалось бы, какой-то день, что за сопли? Я ненавижу показывать слабость, но с тобой так легко быть маленькой и беззаботной. Мне не хватает твоей шкодной улыбки, твоих глаз, когда ты рассказываешь о чем-то, мне не хватает этих одновременных фраз, идентичных мыслей, наших фраз. Неразлей цемент… это же цемент! Это же навечно! Обидно, что после фраз такого типа все всегда идет по пизде.

Мне очень хочется быть нужной…тебе. Только тебе. Ты действительно выедаешь все время, всё моё эго, а я хочу отдавать тебе это, абсолютно безвозмездно, как жареную картошку :)

Пожалуйста, не исчезай…