This is how it works...

Знаешь, не все так плохо, как мне показалось вчера.

Насчет еды я погорячилась - если приходить вовремя, то жри-не хочу. Главное правильно приоритеты расставить. А то с голодухи глазки разбегаются и ты напаковываешь себя всем, что видишь.

В номере уютно. Уборка ежедневная. Полотенца настолько гигантские, что ими можно восемь раз обмотаться.

Возле бассейна можно под залог получить пляжное полотенце (10 у.е.). Но забить лежак по-прежнему невозможно. На пляж ходит машинка каждый час. Сегодня съездили - 5 минут езды. Море какое-то на измене. Чистое, не особо холодное, но там местами приплывает холодная вода. Мы решили, что море тут разбавляют, чтоб не такое соленое было :D

Пляж - галька. Она тоже коварная. Пыталась захавать мою вьетнамку. Но после длительных раскопок моя-таки взяла.

Обратно шли пешком - прямая дорога, в смысле путь, лестница от калитки фактически до пляжа. Хотя там тоже нужно не втыкать. То есть втыкать нужно, зонтик, если успеешь ухватить со своей территории. Если не успеешь, то тыришь с соседней и все равно втыкаешь. На пляже халявные напитки.

В общем, все не так трагично. Сейчас у нас тихий час. Пик жары. Вечером выйдем по району потусить, посмотреть чепачем.

Что касательно фоток - у меня есть фотки облаков с крыла самолета. Завтра уже буду фоткать чета серьезное. Сегодня только осматривались и конспектировали, ибо фейлов было достаточно, но никто не заметил :)

А еще хитом сезона здесь Александр Рыбак с песней Fairytale >.<

Ты появился онлайн на постоянной основе - это ок.

Ты даже сегодня написал! - это ок.

А вот теперешнее молчание совсем не ок! Не люблю этого. Не знаю, как ты выслеживаешь моменты моего появления онлайн, чтобы написать первым, но когда ты не пишешь напротяжении длительного времени - это аут. Ану пиши! Пиши! Пиши!

…ну пожаааааалуйста…

Уже лет сто не летала самолетом. Не припоминаю, чтоб в детстве это вызывало у меня такой восторг. А сейчас такая детская радость при взлете, такое изумление при выде облаков - так и хочется в них улечься. Захватывающий вид!

Я на самом деле немного побаиваюсь летать, потому что в моих воспоминаниях взлеты и посадки вызывали у меня невыносимую головную боль. Но в этот раз как-то обошлось.

Отель…эмн…ну такое. Немножко подуставший. Приехали мы в половине 11, а заселение было в 2. До этого времени не знали куда себя деть - осмотрели территорию, позавтракали, пообедали, поспали, поматерили мысленно местный вайфай, но все-таки подключились. ВК тут почему-то заблокирован, или это просто я неопытный юзер - не знаю.

Короче, заселили нас в номер. Такое впечатление, что уборщицы убирали, а потом забили болт, сходили в душ, повалялись на кроватях, попили воды и ушли. Поначалу негодовали мы страшно. Уборка до нашего номера добралась часа в 4. К этому моменту я немного проспалась, и мир начал потихоньку приобретать цвета.

Сказать, что персонал здесь радушный и приветливый - ннуу…сэм-восэм. Только что познакомились с нашим отельным гидом. Он рассказывал про возможные поездки. Очень хочется на танцы и рафтинг. Может, проканает. С танцами стопудово пойдем, а на рафтинг хочу только я, поэтому не знаю - может, рискну :)

Температура за бортом 30 градусов и это катастрофа. Благо в номере кондиционер работает. Да и во всем отеле. На первом этаже (читай граунд флор) очень просторно - много столиков, диванчиков. И бесподобный попугай - я никогда не слышала, чтобы птицы издавали настолько разнообразные звуки. Всегда ку-ку так ку-ку, чирик-чирик так чирик-чирик. А тут оно тебе подсвистывает в верхнем регистре, в нижнем регистре, и некоторые говорят, что даже говорит "Мяу!")))

В общем, мы с мамой на одной волне, стараемся не унывать и только и ищем с чего бы то поржать. Они с Леркой "в восторге" от бассейна, но забить лежак очень трудно, если не сказать нереально. До моря 10 минут ходьмы, или пару минут машиной, которая тут ходит регулярно.

Кормят весьма странно. Чувствую, похудеть тут будет несложно.

Вот такие вот у нас пироги.

Сколько людей, столько и воспоминаний. По прошествии какого-то времени одни люди оставляют после себя плохие воспоминания, ссоры, обиды, едкие слова. А другие - теплые, приятные, такие, что помнишь их до мельчайших деталей - запах, цвет, как посмотрел, что сказал, даже иногда что подумал. Из таких воспоминаний создаётся целый мир, в котором хочется остаться хотябы на еще секундочку…или на минуточку…или на всю жизнь.

Кто-то скажет, что нельзя жить прошлым, что тебя это стопорит и не дает развиваться дальше. Но мне так не кажется. Лично меня это вдохновляет на новые свершения. Я вспоминаю своё состояние в те приятные моменты и проецирую их на настоящее. Это ударная волна невероятной силы!

Если хорошие моменты можно назвать яркими красками, то почему бы не добавить цветов в серую повседневность?

Адрес? Номер?!!

Есть кое-что, что я не сказала тебе, потому что очень боюсь, что после того как скажу, ты выбьешь мне челюсть. Но в то же время, когда я думаю, что возможно, это могло бы что-то изменить, то потом всю жизнь буду грызть себя, что не сказала.

За последний месяц мою голову одолевали невероятно дикие мысли, приводившие меня в абсолютно неадекватное состояние. И если оно эквивалентно тому, что было у тебя год назад, то мне еще раз хочется попросить прощения. Это и вправду невыносимо. Если бы вернуть НАС с нашим теперешним сознанием в то прошлое, я бы многое сделала по-другому, а точнее я бы сделала одну вещь - осталась бы. Не ты один видишь параллель, но имей мы возможность начать сначала, ты бы имел в половину меньше того гемора, который имеешь сейчас.

Когда я предложила, или правильнее было бы сказать, попросила всё свернуть, то это не потому, что меня что-то не устраивало в НАС, а потому что отношения на два фронта - это не отношения. Как бы ты не говорил, что в твоём сердце достаточно места на двоих, со временем стало бы очевидно, что это не так. Уж лучше ты будешь отдавать всего себя Л., чем через время осознаешь, что на чьей-то стороне есть перевес. Я не говорю, что он обязательно будет на моей, но если б чаша склонилась в её сторону, ты бы изначально не тянулся ко мне. И потом, что было бы со мной после твоего окончательного перезда в другую страну на ПМЖ? Ведь чем дальше, тем сильнее привязанность.

Ты знаешь, что я с легкостью отпускаю людей. В том плане, что я не возвращаюсь и не жалею о сделанном. Sometimes desicions are the hardest to make. Мне и вправду неловко перед парнями, но если я изначально вижу, что что-то не клеится, то я не вижу смысла давать ложные надежды и заставлять человека ждать, всё глубже окунаясь в омут своих чувств, в то время, как мои всё еще плавают на поверхности.

Так вот, прошел год. Я кое-чему научилась и нечто для себя уяснила.

С тобой я другая. Я не знала, что могу быть такой! Ты на порядок увеличил мой мир и это правда. С тобой мне хочется быть лучше, мне хочется стараться для тебя. Может, у меня есть капля этого Эдипового комплекса, потому что в некоторых моментах я действительно отношусь к тебе как к старшему брату, в том понимании, что какое бы мизерное достижение у меня не произошло, я готова прискакать к тебе с большими глазами и широченной лыбой и сказать "смотри-смотри, как я умею!!"))) .

В некоторых аспектах мы похожи. Поэтому даже если кто-то со стороны скажет, что мы похожи хотя бы тем, что оба чокнутые на всю голову - это будет отлиным комплиментом.

А чему-то ты меня учишь. С тобой я обсуждаю такие темы, которые могут показаться странными, типа Исследователь-Мастер-Дракон-Революция-Империя и т.п. Я не всегда понимаю, но очень хочу, честно-честно!

И я уже говорила про горы. Когда я с тобой, я могла бы их свернуть, чтобы ты там жил, а я б свернулась клубочком под твоим крылом.

Я люблю свободу и не позволю себя приручить, но мы могли бы быть свободными вместе. Лететь с одним крылом? - Не-а, я не согласна. Но вот лететь в одном направлении - очень даже да.

Я тоже прекрасно осознаю значение слова "свадьба". Оно подразумевает невесту, тысячи её родных и мириады денег на организацию. Но не делай ты этого шага в такой, на мой взгляд, спешке, ты бы имел больше времени на то, чтобы встать на ноги и чувствовать себя уверено, без необходимости перезжать в страну, где тебе не очень комфортно и без своего рода ограничений, пока ты здесь.

Но если ты всё-таки примешь решение оставить всё как есть, то несомненно будешь прав. Можешь сделать вид, что не слышал всего этого, я это приму и буду тебе самым ахуенным другом без тени сожаления. Буду строить свою жизнь и всё будет отлично. Просто хотела, чтоб ты знал, что есть альтернатива. А вот нужна ли она тебе - решай сам.

Говорила с С. Да, теперь мы определенно квиты.

Я могу быть сильной, не сдаваться!
Я могу быть смелой, рассмеяться!
Я могу быть слабой, но не плакать.
Я не буду вновь свои стихи все жмакать.

Да, я буду искренне смяться!
Буду сильной! Да, буду стараться!
Буду рвать, метать и злиться
И тебе придётся с этим всем смириться.

Пусть не вместе мы. Не были и не будем,
Но друг друга уже точно не забудем!
Это чувство отпущу, оставлю,
Но всё равно не точку - запятую ставлю.

Всё пройдёт. Переболит. Я верю, знаю.
Не приобрела, а значит и не потеряю.

26 дек 2008

Я слишком гордая, чтоб падать на колени,
Пусть даже до безумия люблю!
Уйдешь к другой, останусь без сомнения,
Что как собака за тобою не пойду.
А как люблю, страдаю, не узнаешь.
И как тоскую, тоже не скажу.
Все говорят, что сердцу не прикажешь,
Так знай, что я и сердцу прикажу!.. (с)

Этот дневник - это нежелание отпускать. Чем больше я пишу, тем больше оно прилипает ко мне. Какой с этого толк? Хватит выдумывать проблемы на свою голову. Да, полюбила, да, была счастлива, да, открыла в себе новые возможности. Спасибо тебе за то, что ты на порядок увеличил мой мир, я и вправду это ценю. С тобой можно не быть сильной, самостоятельной, рассудительной..с тобой я не одинока. Ты замечательный!

Но жаль, что ты выбрал не меня, поэтому я ограничусь теплом приятных воспоминаний в совём сердце. А on the outside буду самым ахуенным другом, которым только могу быть.

Я думала, что если сейчас всё это отпустить, то я предам собственные слова и чувства. Да, я бы по-прежнему просыпалась в 7, чтобы прочитать твоё "доброе утро", я всё еще надеюсь, что однажды в нашей переписке промелькнёт "хорошая моя", я всё еще жду спонтанных смс…

Но время идет, как уже говорилось, кони все бегут, избы все горят. Я не могу позволить себе застрять в этом отрезке времени. Надо идти вперед, навстречу своей судьбе, гордо неся твоё знамя, как символ искренности и открытости.

Всё-таки могу я быть разной с определенными людьми.

Люблю тебя.

Что ещё нужно успеть сделать этим летом? - Не сойти с ума.

Как ты чертовски прав. Сегодня была репетиция. Которую я ждала от начала месяца. Чтобы смеяться вместе по дороге домой, чтобы болтать ни о чем и обо всём на свете… с тобой.

Сегодня была репетиция. И ты был там… И она.

У неё абсолютно мерзкий голос. Хотя на видео она не менее естествена, чем в жизни. Или это в жизни она не менее наигранная, чем на видео. В общем. С этого момента между нами пропасть в сотни тысяч миль.

Ауч.

Вчера надумала найти в нашей вконтактовской переписке конкретное место, где ты удивляешься тому, что я помню название песни, которую ты кинул мне год назад после расставания. Так вот, это место я не нашла, зато нашла кучу других милашеств и не очень.

И вот что я скажу. Это пиздец.

Столько фраз разливаются теплом по моему телу: скучаю, люблю, любимая, хорошая моя, ты для меня самый лучший в мире рыжик, только с тобой, и опять-таки я соскучился.

Знаешь, я не наркоман, но мне нравится и я хочу еще.

Пока ты был в Обетованной, даже после того неприятного решающего разговора, ты еще писал, что скучаешь. Но это рас-стояние, вёрсты, мили… Тут принято скучать. Ну а что, если до отъезда ты скучал через час после встречи? А сейчас что? Мы провели время в парке, повеселились, постебались. Ты пришел домой и позвонил будущей невесте. А я? А я скучаю.

***

Знаешь, я представляю себе картину, что однажды, когда вы разойдетесь, и ты всё-таки вернёшься ко мне, то я наверное стану самой счастливой девушкой на планете. Я буду знать как себя вести, а как не стоит, что ты любишь, а чего на дух не переносишь. По идее я уже это знаю. Я слышу, с какой интонацией ты пишешь те или иные фразы. И вот однажды ты прочитаешь эти записки сумасшедшей, и возможно поймешь, что "я тебя люблю" не просто слова. С каждый годом я всё тщательней подбираю людей, которым можно их озвучить. Хотя это вне моих правил. В нашей семье телячьи нежности скорее раздражают, чем умиляют. Поэтому и юмор у меня злой и циничный, хотя внутри "була я дурною і доброю", как писала Лина Костенко.

Я изо всех сил стараюсь желать тебе всего хорошего с ней. Я не хочу пакостить. Точнее я хочу, как и любая женщина, но не буду. Потому что тебя это не вернёт, да и меня никак не возвысит. Следовательно, надо воевать по-честному.

Слушай, если в её присутствие мне стремно даже к тебе на страницу зайти, то что, после свадьбы я вообще с тобой разговаривать перестану??

Уже второй день как она здесь. А мы не общаемся. Херовенько, ребята, скажу я вам.

Опустился вечер на твои ресницы,
Адская усталость спряталась в глазах.
Хочешь, постараюсь я тебе присниться?
Буду летней сказкой на ночь в твоих снах.
Расскажу как ветер пел на ушко песню,
И как светлый месяц звёзды укрощал.
И тогда на крыше мы сидели вместе,
Ты слова простые нежно мне шептал.
Говорил, что любишь меня держать за руку,
Говорил: "Мне страшно, что отправишь вон,
И что не услышу больше сердца стука… "

Ты, малыш, не бойся…
Это только сон…

11 апреля 2009