Это просто Вьюи блог

Наконец-то все хорошо. Все встало на свои места.
Мы снова безгранично счастливы, видим приятные сны, строим за'мки в своем мирке. Все так как должно быть.

Иногда сложно просто с радостью принимать то, что сейчас у меня есть такие друзья. Я привыкла во всем ждать подвоха. И пусть мы часто спорим из-за каких то мелочей, например, купить одинаковые кольца с листиками или с единорогом, но я их обожаю. В итоге мы, кстати, пошли есть мороженое, оставшись без колец)
Они могут разделить со мной практически все.
И теперь мне есть с кем делать такие дурацкие фото в примерочных.
Что бы не говорили про айфоны, такие луки и т.д. - нам весело.



Я знаю, что сейчас найдутся люди, которые прочтут это и подумают о своих, таких же, классных и любимых друзьях.

Я искренне отказываюсь принимать нынешнее положение вещей таковым, каким оно является.
Отказываюсь верить, что Мы можем быть такими.
Это не Мы. Нас подменили. Хочу обратно в апрель. Или в май.
Я не хочу слышать молчание.
Я соскучилась. Это лето принесло какие-то не те приветы.
Вай?

Я навсегда повенчана с тобой –
Весенним солнцем и январским снегом,
Любым из дней – отчаяньем, победой
Я навсегда повенчана с тобой.

Я каждый шаг свой посвящу тебе:
И по траве – зелёной безмятежной,
И по сугробам скрытым от надежды –
Я каждый шаг свой посвящу тебе.

Я никуда тебя не отпущу.
Пройдут года, состарятся планеты.
И пусть мы будем далеко не дети –
Я никуда тебя не отпущу.

Татьяна Тюлькина

Прочла этот стих и сижу реву.
Я так люблю тебя. Я так хочу, чтоб мы всегда были счастливы и ничто, слышишь? ничто не смогло пошатнуть нас на том пути, который мы избрали.

https://ask.fm/Apocalyptica23/answer/47045415848

не говорила с тобой 13 часов и 52 минуты
просыпалась среди ночи, смотрела на телефон, расстраивалась, засыпала и так всю ночь.

Иногда мы так хотим скорее измениться, что не замечаем как нас начинает заносить на поворатах. Так хотим измениться, что начинаем не менять себя, а изменять себе.

Раньше, когда я слышала слова вроде "сложно определить какой ты настоящий", я искренне не понимала как это. Да что же тут сложного. Сейчас знаю - задача не из легких.
Видимо вариант, что какой бы я не была, где и с кем - это все равно я. Всякие мои реакции, слова, поступки, даже молчание… все равно это мое и это я, остается единственно верным.
Наверное пора остановиться на том, что стоит просто принимать все это. А если кто-то не хочет принимать, то этот кто-то - никто.
миу


безумно красиво. хочу туда.

Очень хочется пооткровенничать с кем-то. Давно так не делала.

Сегодня я рассказала подруге Кате свой небольшой секрет о моем отношении к ней, о том что она мне ближе всех из нашей четверки.
И мне стало как-то легко. Ведь это нормально, что одни люди нам подходят больше, а другие чуть меньше. Одних людей легче и уверенней можно назвать родными, а к другим нужно еще притереться, что ли.
Тем более 2 из них последнее время между собой не ладят. Не судьба нам купить браслеты "бест френдс форева". Не сейчас.


Я, Катя, Викся, Оливка.
У меня тут голова большая, йой

Раньше я была намного открытей, инскренней и прямолинейней, чем сейчас. Раньше я себе нравилась немного больше.
Сейчас меня слишком многое раздражает, слишком о многом хочется умолчать.
У меня, по сути, нет секретов.

Просто создался некий свой мирок, как защитная мыльная булька в рекламе, в которую не могут проникнуть никакие "бактерии".

Я никому ничего не рассказываю на 100%. Разве что только любимому.

Иногда меня это очень сильно гложет и я жалею, что нет у меня такого вот универсального лучшего друга. У меня все друзья ситуативные. Это не гуд. Это тяжело.

Вот вчера меня прорвало, по-настоящему. А потом сразу так легко.
Беспокоюсь только, что из-за меня не заладилось и твое настроение.

Пишу 13-ый год, а эмоции с 2006-2008. Иногда мне хочется долбануться об стену, случайно, конечно же и заработать амнезийку, дабы с головы вылетела грязь того времени.

Хочу забыть все имена, фамилии, даты, места, слова. Хочу все забыть.
Хочу жить теперешним и только.

Я так люблю тебя. Ты самое дорогое, что есть у меня и я не хочу ничего портить призраками прошлого. Вернее не хочу, чтоб эти призраки что-то портили. Они ведь сами появляются, я их не призываю.

Второй день просто рыдаю. Когда никого нет то во всю, громко так, протяжно с неровным дрожащим дыханием. Ну драматично, как надо.

Я хочу сжечь эти вещи, места, пол города. Но говорят этого делать нельзя. Могу влететь. А жаль, жаль.

Вся подушка мокрая. Ее тоже хочется сжечь, кстати.
Рвать и метать. Все.

я так люблю тебя..

Вчера один мудрый человек сказал, что в моих глазах читается грусть.
Я начала активно отнекиваться и этим самым поняла, что он прав.
Думала после ночи забуду об этом и буду в хорошем настроении, как прежде. Но нет. Весь день плачу.

Я думаю в каждом человеке есть несколько семен. Семена грусти, радости, скуки и т.п.
Сегодня именно семя грусти дает ростки.

А вчера был отличный день.

https://gfranq.com/anka_polyakivska

Я прочувствовала что такое уверенность в завтрашнем дне.
Это когда несмотря ни на что, не глядя ни на какие мелкие нелады ты продолжаешь делать то, что делаешь. А именно любить, заботиться, ждать, хотеть быть с* и только.

Я знаю, что спустя недели, месяцы и года мы изменимся. Но это никак не значит, что это будет помехой. Скорее наоборот. Со временем люди больше привыкают друг ко другу. (Некоторые используют слово "притираються". Мне оно не по кайфу.) Хотя казалось бы - куда уже роднее..?

Со временем вода своим течением меняет структуру берега. Но у него не возникает желания сменить это море на другое.
Я уверена, что несмотря ни на какие штормы наши моря-берега останутся на своем месте и буду становиться только крепче.