Это просто Вьюи блог

вряд ли но…

Кто-то есть на https://gfranq.com ?

https://gfranq.com/anka_polyakivska

"Моя девочка…"

12.04

Даже если сейчас у меня новая жизнь, и близкие люди новые, и увлечения новые.. и казалось бы, все старое далеко-далеко в прошлом - Город-то остался. Город-то все помнит.

Каждый дом, каждая улочка и чуть ли не каждая скамейка как будто насыщены атмосферой прошлого.
Хочется все сжечь. Сжечь свой личный Содом.
Или потопить все, как ту Атлантиду.

Парадокс, но в данном случае бороться с тем, что в голове проще, нежели с вещами материальными, мне не принадлежащими, но столь напоминиющими о чем-то. Хотя и это ведь из головы взято..пш

Защити своё сердце паролем,
Расскажи его только одному человеку.
Чтобы он действительно понял,
Какое это счастье любить. ( © Мокко fm)

Это действительно огромнейшеей счастье, которое так меняет всю нашу жизнь.
Сейчас на душе такое спокойствие, уверенность, гармония.
Это такое редкое состояние, но такое ценное и нужное.
Благодаря тебе я знаю как это - быть счастливой.

Я как-то разучилась отдыхать..

Где бы я не находилась я все время устаю. Раньше, когда я оставалась дома, вот как сегодня (сама себе устроила выходной) мне действительно это как-то помогало расслабиться.

Сейчас я просто не знаю чем себя занять. Я не хочу ничего смотреть, ничего читать, ни с кем говорить, ни спать.. Ничего.
Периодически возникает желание покинуть эти стены. Но что делать за их пределами?
Есть желание заняться чем-то новым. Но к практике это не переходит.



Хочу велосипед.

Для влюбленного нет друзей.
(Стендаль)

Когда-то я утверждала, что даже когда у меня будет любимый человек я все равно буду иметь много друзей и уделять время каждому, как прежде.

Во-первых с "много друзей" не заладилось давным-давно. И это плюс.
Чем больше друзей, тем больше потом разочарований. Как не крути, но многие из них не стоят даже того самого времени.

Иногда и я бывала таким другом, о котором можно было сказать "ничего не стоит". (Но я же не могу сознаться в столь весомом своем минусе в собственном блоге.)
Так вот..я рада, что все разбежались. Я рада, что я сбежала от тех, кому ничего этого не надо было.

Сейчас, я понимаю, что ближе любимого никого нет и не будет. Он мой единственный друг, единственная опора и единственная надежда.

Друзья есть. Но я так утомляюсь от их суетливости. Я со своей переменчивостью видимо не способна подстраиваться под погоду каждого человека и метаться то тушить пожары, то удерживать потопы, и далее в таком же духе.
Я просто стала проще к этому относиться.

У меня есть то, что мне надо. И у каждого из них так будет.
И у вас.
Все будет.

И снова убеждаюсь, что после каждого дождя выходит радуга.
Вот только иногда она слишком долго проявляется и долго приходится ждать пока она стает по-настоящему радужной.

Как не потерять рассудок в этом круговороте событий и мыслей? Как не потерять себя? Как не забыть кто я? Как видеть разницу между тем, что надо делать и тем, что я хочу? Как перестать поступать по первому пинку эмоций и думать прежде, чем ранить других и себя?

Как стать лучше, а не только говорить об этом и давать пустые обещания себе, прежде всего?

Сегодня ночью мне действительно казалось, что я схожу с ума. Слезы давно не были такими горячими.

Как же страшно признавать, что все мы находимся под ударом. Всегда есть шанс нехило стресануться. На ровном месте. Из-за одгого слова. Все может пойти не так из-за любой, криво павшей мелочи. Как же не хочется признавать, что в любой момент тебя может посетить глупая мысль, догадка, может закрасться подозрение или, чего хуже, сомнения "правильно ли я поступаю?". Да и как тут разберешь? У каждого свое "правильно"  и "неправильно". Теперь любой свой поступок можна разумно аргуменитровать и свалить от ответственности за слова. Теперь из-за любого угла может дернуться кулак.

И вот кто бы мог подумать, что чашка кофе и хорошая книга действительно могут помочь упорядочить мысли и отвлечь от недавно случившейся, неприятной ситуации настолько, что и вовсе не захочется к ней возвращаться.
Я думала об этом только пишут, потому что звучит красиво. А оказывается это в самом деле имеет смысл.



Кофе и книга. Но только вместе! по отдельности противопоказано. Не тот эффект.

Мне так хочется говорить говорить говорить. С тобой.

Я ненавижу это чувство вины.Особенно тогда, когда я не виновата.
Мне постоянно хочется просить прощения. Надо-не надо, но я прошу прощения. Для перестраховки.
То, что я умею прислушиваться к себе, замечать и обьяснять свои чувства это хорошо. Это отлично. Но я так мучаю сама себя с этими вечным анализом всего происходящего.
я не могу проще относится ко всему. Вот такая я есть.

Вечные мысли "а вдруг" не дают покоя.

кстати, привет всем недавно прибывшим в мой " Внутренний космос ") рада видеть, правда)

Иногда приходит осознание того, что я редко, когда совершаю поступки. Я очень люблю думать о том, что я делаю что -то важное для кого - то, люблю мечтать о том, как делаю благое дело, что - то приятное и тд. Но если попытаться вспомнить, когда я в последний раз жертвовала временем ради других, кому - то что - то дарила.. ничего не вспоминается такого яркого. Совсем туманно. Хотя для меня достаточно часто что - то делают. Я хочу радовать, удивлять и доказать, себе прежде всего, что я способна на поступки и, возможно, жертвы (разумные, конечно)

Сегодня замечательный день.
Ценю каждую минутку, проведенную с тобой.
Разговоры о будущем греют душу.

25.03.2013

То, что в данный момент вы находитесь в определенной ситуации, ещё не означает, что так всё и останется до конца ваших дней. Все может измениться в любую секунду. Из-за важного сообщения, долгожданного звонка, может вы встретите старого знакомого или найдете 100$. А может вы узнаете, что у вас рак, или вас выгонят с работы, или появится аллергия на любимый сок. Может стать хуже. А может стать лучше. Есть вещи, которые от нас не зависят. А есть то, что мы в силах контролировать, принимать или отвергать. Многое зависит от нас и от нашего отношения к тем или иным вещам. Не падай духом. Но и не возвышайся чрезмерно. Будь собой. А хотя нет.. Будь человеком.