идеальный розарий

Не слишком романтично. Я не хочу жить.

Не за чем. Мне скучно. Я не убита и не раздавлена. Мне просто скучно.

Скучно, скучно, скучно, скучно. А небо зрежут молнии и этот ураган не останется незамеченным для нас.

Привет, милая девочка. Привет, дом самоубийц!

Нет уже ни друзей-наркоманов, нет уже подруги-проститутки, нет уже даже безымянной девочки. Она ушла от меня.

Все ушли от меня.

Вы такие милые.

Я вас так люблю.

***

— Ты устала? - сказала мне безымянная слизеринка.

Я по-прежнему молчала и просто кивнула. Она все поняла. Я повернулась к ней, чтобы рассказать, как сильно я устала. Но она и так все поняла. И ее уже не было. Я повернулась — а ее нет. Она была, я убеждена, что она была все это время со мной.

Просто мы обе устали. Я — от жизни. А она от меня.

Она была со мной.

Где же она сейчас.

Моя маленькая безымянная девочка-совершенство.

***

Как-то раз я написала, что не могу умереть зимой. Я не умру весной и этого не случится летом. Я просто подожду осени. Может, что-то изменится.

Но безымянной девочки больше нет. И Шанти, мое зеркальное отражение, не разговаривает со мной больше.

Я так устала.

Я так и не добилась совершенства.

Уродливая дрянь.

Если ты захочешь холодной колы жарким летним днем — я найду ее тебе.

Я настолько паршивый человек, что мои друзья наркоманы спешат умереть от передоза. Они просто не хотят больше видеть меня, а я не хочу видеть их.

Если ты хочешь королеву, то позови меня.

Я ненавижу тебя, ненавижу, ненавижу, ненавижу, и поэтому так спешу помочь тебе, и поэтому я так люблю тебя, и я не понимаю тебя, и я такая милая, а ты такой прекрасный, разве же мы не созданы друг для друга?

Ладно, хватит.

Закройте крышку гроба.

***

Похоронить меня заживо.

Что легче на этом свете?

В последнее время у меня нет лишних минут. Я не скучаю по прежней жизни, я вырвалась из оков уныния.

Славно, славно, славно.

— Девочка моя, ты достигнешь самых больших высот, - говорит мне безымянная слизеринка, а я киваю, но все же по-прежнему молчу.

Мои черные розы цветут, а я такая милая, милая, милая, милая, я жду своего часа, чтобы затмить всех, чтобы стать этим идиотским долгожданным совершенством.

Чтобы готовить идеальные вишневые пироги.

Чтобы блузка была кристально белой.

Прекрасная утопия.

Мне осталось еще совсем чуть-чуть до 35 кг при росте 175 см.

Моя милая худоба, будь со мной.

Идеальная радостная улыбка. Та, что от самого сердца. Мне бы закрыться и снова разучиться доверять, но миллионы могут меня теперь обнять, и могли всегда.

Я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас. Мне бывает больно и обдно, что вы недостаточно проявляете ко мне внимание, но я все равно люблю вас.

Шипы черных роз слишком ядовиты для меня. Я ненавижу еду, она уничтожает меня, я ненавижу еду. Я люблю людей.

Миллионы, обнимете ли вы меня когда-нибудь так искренне, как это могу сделать я?

Я не знаю, о чем мне рассказать вам.

О том, насколько люди переменчивы? Да вы и так это знаете. О том, что слово может задеть за живое до глубины души сильнее любого ножа? Но я ведь достаточно уважаю вас, и полагаю, что вам это тоже известно.

Вы знаете все, чем я живу, знаете все вдоль и поперек, просто потому, что я такая не одна и все это — плохое и хорошее — случалось и будет случаться также и у других людей, за редким исключением. Вы знаете мою жизнь лучше, чем я сама; вы знаете меня лучше, чем могла бы я.

И это так грустно, так грустно, так грустно, грустно, грустно.

Безымянной слизеринке плевать на меня. Она говорит:

— Твоя жизнь слишком коротка для того, чтобы ты растрачивала ее на переживания, - она делает упор на слове "твоя".

Я смотрю на нее в упор и молчу.

— Лови всякие яркие впечатления, какие ты только можешь, потому что времени осталось мало.

Я по-прежнему молчу.

Откуда тебе знать.

Глупые, глупые, глупые.

Глупая.

Объявляю благодарность академии терпения за то, что воспитала окружающих меня людей.

Друзья-наркоманы закидываются очередной дозой, а мне на них смотреть; обычные цветы высохнут от жары, а мои прекрасные черные розы непобедимы; Принцесса поможет мне дойти до цели, потому что только она и никто больше.

— Тебе больше не нужна моя поддержка, - заключает безымянная девочка и опускает голову.

Я киваю. Я по-прежнему молчу.

— Я никогда не была нужна тебе, - продолжает безымянная.

— Ты никогда не поддерживала меня.

Молчать нет сил.

Никто не любит меня.

Врете.

Ты понимаешь, что нужно продолжать жить тогда, когда видишь, что у всех или почти всех твоих друзей есть кто-то, кто им дороже тебя. Значит, уходить пока рано.

Черные розы зацвели. Лепестки их прекрасны, а аромат кружит голову. Глядя на мои прекрасные черные розы с ядовитыми шипами у тебя перехватит дыхание. Я обещаю, мы будем идеальными. Превосходными. Незабываемыми.

Я обещаю, я здесь не зря.

Я смогу найти свое.

Сделать правильный выбор. Или не делать его вовсе.

Я не знаю, в чем подвох, и есть ли он вообще, но теперь я, пожалуй, счастлива.

Я со всем справлюсь. Все будет хорошо, я буду идеальной. Люди будут любить меня.

В последнее время я очень много нервничаю. Я измотана, я очень устала, я хочу отдохнуть. Я невероятно устала, я невероятно хочу, чтобы меня любили.

Слишком много невов потрачено за одну только неделю. Я такая милая. За одну только неделю! Неделю, неделю, неделю, долгую серую неделю. Мне то дается надежда, то ее снова отнимают.

Я невероятно устала, я устала очень сильно. Я больше ничего не хочу. Я хочу слишком много.

В детстве я не думала о проблемах. Я не знала об их существовании, я не думала, что можно так сильно переживать. Но я знала всегда, что не будет у меня человека, который просто примет меня. Это ведь не мой удел, так, бывшая маленкая я? Тогда я принимала это как данность, а сейчас мне очень больно осознавать, что я была права.

Но что изменилось с тех пор, когда я нормально ела, не страдала от финансовых проблем и безответной любви? Я ведь все та же: в душе я люблю лазанью и спагетти, я люблю покупать одежду и косметику, мне нравится разглядывать людей в метро, мне хочется чего-то нового, хочется приключений и много гулять.

Изменилось только одно: я стала воспринимать все слишком, слишком близко к сердцу. Мне не стоило, наверное, даже взрослеть. Я не хочу проблем, я не хочу уставать, я хочу просто нормально жить. Как раньше, как когда-то давно. Я скучаю по тем временам, мне очень жаль, что жизнь оказалась такой сложной.

***

И я думаю, что я такая не одна. Потому что если все мои мысли на самом деле уникальны, чувства неповторимы, а мое состояние — только мое и ничье больше, и если никто не может разделить мои эмоции, читая этот текст, просто понять меня, то я — самый ничтожный человек на земле.

Я разбита, у меня нет надежды на будущее, иногда возникает ощущение, что меня уже не спасти.

Я день за днем становлюсь только хуже.

Я возненавидела ее так сильно, как только сумела! Так сильно, как только я смогла! До нервного покусывания губ, до слез, до учащенного дыхания и крепко стиснутых зубов. Я не знаю ее толком, но я ненавижу все, что она сделала, все, что делает, все, что будет делать.

Меня сжирает собственная ненависть к ней, хоть я и понимаю, что она ни в чем не виновата. Но я ненавижу ее, я ненавижу ее, я ненавижу ее, я ненавижу ее, я ненавижу ее, ненавижу, ненавижу, ненавижу.

Я выращу черные розы с ядовитыми шипами специально, чтобы подарить их ей. Я буду идеальной, чтобы победить ее. Я буду лучшей. Я уничтожу себя и свою ненависть в итоге, но в какой-то момент я все же постигну совершенство.

— Сложно забывать тех, о ком помнил так долго? - спрашивает меня безымянная девочка, а я отвечаю коротким кивком.

Нет, так надо. Надо стать свободной. Надо стать независимой. Надо стать идеальной. Той, которой бы завидовали и восхищались. И сочувствовали.

К чему мне ваше сочувствие.

Страшно, страшно, страшно.

Я тяжело вздыхаю, кажется, оттого, что сигареты и правда уничтожают легкие, или от того, что сердцу не прикажешь.

Я слишком полюбила и это пора прекращать.

— Ты сможешь, - говорит безымянная.

Да, конечно.

Смогу.

Мы были молоды и ничто не могло задеть нас за живое. Эти огромные черные дыры в наших душах, казалось, навсегда останутся пустыми. Иногда мы испытывали что-то вроде эмоций, но непременно говорили себе: "я никогда не почувствую, это просто не для меня".

Я твоя идиллия, я твой символ свободы, я твой дух порочной молодости. Я маленькая королева больших вечеринок.

Черные розы с ядовитыми шипами зацветут этой весной, только бы она настала.

Оставайся со мной, оставайся со мной, останься.

Мы были молоды, мы будем молоды, мы никогда не умрем.

Я повстречала ее этим утром у табачного ларька. Я спросила ее имя, а она коротко ответила: "Принцесса".

— Если ты хочешь измениться, то тебе не нужна никакая дополнительная мотивация! Тебе не нужны успехи друзей, которые бы подначивали тебя, тебе даже ни к чему эти подбадривающие видео и демотиваторы в интернете, - говорила Принцесса, - ведь все, что тебе необходимо — в твоем мозгу. Нужно только хорошо захотеть, и тогда ничего не собьет тебя с пути.

***

Пластырем заклеивать открытые душевные раны. Друзья-наркоманы изрежут все вены маникюрными ножницами, что я подарила им когда-то давно. Черные розы наполнят свои шипы ядом. Будут прыгать через костер эти славные люди и навзрыд кричать о счастье.

— Я не боюсь! - крикнет кто-то один.

— Мне не больно! - крикнет второй.

— Испугайте меня, сделайте мне больно! - дополнит третий.

Принцесса достигнет своей цели, потому что ей так хотелось.

Я выдвигаюсь с мертвой точки.

Привет, всем, кто застрял на своем пути. Привет, разрушающийся дом.

Странное дело: одни куда-то сбегают, а кому-то нужно лишь выспаться и чашечку горячего кофе.

Я не знаю, в чем нуждаюсь больше.

Ребенок порочной революции, делай эти славные неправильные запрещенные вещи.