What Are You Waiting For?

Уже прошло 2 года (!), а сердце все помнит: все истерики, слезы в подушку часами и немой вопрос "почему?", который мучает до сих пор.

Люблю минуты ностальгии, но только не те, что связаны с этим человеком. Да, пожалуй это была самая настоящая любовь (да и есть до сих пор в отголосках памяти и сердца), хоть и говорят, что какие могут быть у подростков чувства. У меня - самые настоящие. Я помню миллион моментов и ситуаций, которые были за столько лет. Я помню наши места, его улыбку, родинки и губы.

Я никому уже не говорю об этом, пусть будет считаться, что все забыто и упрятано в далекий ящик.

Мне кажется, что это порой походит на сумасшествие. Но ничего с собой не могу поделать.

И на самом деле обиднее всего, что полностью всю себя отдавала ему, да и до сих что-то проскальзывает, но это никогда не ценилось, а сейчас и забылось вовсе. А я до сих пор не понимаю почему и за что так все. И неужели все зря.

Конечно, для меня это огромный опыт, но он того не стоил все-таки, в итоге слишком сильный рубец, который болит до сих пор.

Хоть и говорят, что нельзя жалеть о тех минутах, когда ты был счастлив. А что если ты был счастлив за это время с этим человеком на 30%, а все остальное-это боль, переживания, срывы, истерики и полное отсутсвие нервной системы в итоге?

Когда я полностью отойду, я буду гораздо счастливей..(Никогда, да?)

Бесполезно что либо говорить, опять мусолить эту тему, где и ответы на мои вопросы я вряд ли когда-либо получу. (Это и выматывает сильно, само незнание и непонимание).

Очень тяжело с этим жить, столько лет вынашивая в себе труп человека, которого когда-то любил до безумия..да и до сих пор.

Прошлое не отпускает меня, а у меня нет сил с ним бороться.

Тем более в такие дни. Тем более сейчас.

Наконец-то закончилась череда экзаменов, и у меня наступило долгожданное лето. Планов - громадье. До сих пор еще не пришла в себя после стольких потраченных нервов, еще не верится, что я, наконец, свободна и могу делать что и когда угодно. Это такое облегчение, знать, что еще 2 месяца счастья впереди, что сессия закрыта, причем хорошо, что нельзя сказать об остальных отногруппниках. Можно сказать привет 2 курсу и тяжелейшим предметам, но это меня ожидает только в сентябре. А сейчас, привет, летосолнцеморепляж и фотография) Буду заниматься собой, саморазвиваться и стремиться к своему идеалу во всем. Ураураура!

"Объясняйте это как хотите, но в Петербурге есть эта загадка – он действительно влияет на твою душу, формирует ее. Человека, там выросшего или, по крайней мере, проведшего там свою молодость, - его с другими людьми, как мне кажется, трудно спутать. "
© Иосиф Бродский

Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя.

Пауло Коэльо

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

— Марина Цветаева, из записных книжек и тетрадей. Письмо за октябрь

Ингредиенты:

Вода — 2 ст. л.
Корица — 1 ч. л.
Коричневый сахар — 1/4 стакана
Масло сливочное — 2 ст. л.
Мука — 1 ст. л.
Мускатный орех — 1/8 ч. л.
Орехи — 100 г
Соль — 1 щепотка
Яблоко — 2 шт.

Приготовление:

Сахар и корица — лучшее дополнение к печеным яблокам. Добавьте орехи, и получится изумительно вкусно! Очистите яблоки и вырежьте серединки. Поместите яблоки в посуду для запекания. Смешайте все сухие ингредиенты и насыпьте внутрь яблок, а также посыпьте сверху и вокруг. Нарежьте орехи и посыпьте ими яблоки так, чтобы и попало внутрь, и осталось немного снаружи, в посуде для выпечки.
Затем полейте каждое яблоко 1 столовой ложкой воды и распределите по одной столовой ложке масла, порезанного на кусочки.

Поместите в разогретую до 180 градусов духовку на 35-40 минут.

Думаю, что каждый человек в нашей жизни не случаен. Порой кажется, что приходят они совсем не вовремя..но может быть наоборот?

Никак не могу понять, почему именно перед отъездом домой я обратила внимание на него, и после уже не смогла увести взгляд. Это так странно.

И с Ю. все наладилось, и я так соскучилась, а тут такая насмешка судьбы. Много накручиваю себе, вся как на иголках..но ведь не просто же так? Давно не было таких эмоций. Я скучала по этому: по горящим глазам, сумасшедшему поведению, бабочкам.

В то же время понимаю, что вряд ли что-то бы было, что нужно задушить в себе это, ведь дома меня ждет такой потрясающий человек, который любит меня всем сердцем.

Надо, но так не хочется убивать в себе себя.

Как быть сильной, когда все настолько тяжело и запутано?

У меня опускаются руки.

Милости прошу заглядывать сюда.

Решила попробовать вести отдельный блог, посвященный своему главному увлечению на данный момент - фотографии.

Буду рада комментариям, отзывам, критике)

Поскорее бы домой..

[17]

Хочу, чтобы написал мне.

Любить нельзя в прошедшем времени. Ты либо любишь до сих пор, либо не любил никогда.

"Аня

у тебя будет трое рыжих детей, а ты все равно не удалишь эти фотки"

угу..

Любимая Балтика..Будет не хватать очень.

Я только тогда уверена, что люблю его, когда волнуюсь за его жизнь. Если он очень задерживается или если я слышу по радио о какой-нибудь аварии. И тогда он вдруг снова становится мне нужен, я не могу представить, как жить без него.

Эмили Листфилд "Деяния любви"

Одно из двух. Можешь лечь на кровать и реветь. Есть повод: жизнь у тебя дерьмовая, и сам ты полное дерьмо, и, если сейчас умрешь, всем будет только лучше. А можешь встать и что-нибудь смастерить.

Анна Гавальда "35 кило надежды"